La vida resumida en 4 botellas.

Piensenlón.

El Dotor...

Algunas Frases célebres:

"Los croatas estos no saben nada, tienen que pedirle al arbitro que Ronaldinho se ponga la camiseta, dentro del pantalón". "Para cargarle la costumbre e incomodarlo"...."Quizas es una cabala del tipo jugar con la camiseta afuera y se la tenes que sacar"

"Antes del partido con Bélgica, comenté en la charla técnica al final de la reunión: Muchachos, mátense porque si hay algo que no puedo soportar es ver las finales por televisión"

"Hay un jugador con manga larga, vamos a ver como influye en el partido."

Kovak lesionado de la costilla sale casi sin poder respirar...Bilardo a Macaya...cuestionando el cambio: "ves, ahi hay que vendarlo fuerte para que no pueda respirar y se queda paradito en la cancha, si es un jugador importante... despues vemos que tiene"

Estaba el equipo nacional por entrar al vestuario después del precalentamiento y mandó: "No, que no entren. Antes hay que enviar a un auxiliar a que revise si no hay micrófonos ocultos, te pueden espiar la charla técnica."

"Los de Ghana tienen cara de buenitos pero pegan eh, ves tienen cara de buenitos ellos"

"Se equivoca srta,no tiene bebida alcoholica,tiene GATOREI"

No me gusta cuando los jugadores se dicen "Vamos,Vamos",Vamos adonde? quedense a jugar el partido

y candela?

la chica come mielda

Que barrilete

Cronica de una mañana de terror

Eran las 7:10 AM, y el despertador sonaba por segunda vez. Con el mismo esfuerzo de todos los días, me levanto y como ya es una rutina me dirijo al baño para darme una de esas duchas que me despejan para arrancar el día.
Pero... ¡Sorpresa! Había un cartel en la puerta del baño. Mientras me saco las lagañas, me voy acercando para leerlo y me encuentro con que dice "HAY UN SAPO EN EL BAÑO, MAÑANA LO SACO" y la firma de mi padre. Horrorizado, y armándome de valor, me decidí a abrir la puerta para ver si era una broma. Todo el mundo sabe de mi "SAPOFOBIA" (pregúntenle a Chachi MP)

Abro la puerta, y........ DIOS! Había un sapo! Y estaba mirándome fijo sentado entre el inodoro y el bidet. En ese preciso momento entre en un panic attack y pensé a hacerme mil preguntas como "Como llego le sapo hasta acá?" o ""Será verdad que se meten por el inodoro cuando estas cagando y se te trepan de las bolas?".
Agarre, cerré la puerta y me fui a buscar una toalla para ir a bañarme al otro baño, y solo restaría buscar el cepillo de dientes que se encontraba en el mismo baño que el sapo. Pero ya vería como sortearlo. Cuando llego al otro baño me encuentro con la NO tan grata noticia que no había agua!!!!
El tiempo pasaba, no decidía que hacer y estaba llegando tarde al laburo. Entonces, me arme de valor y dije "ME BAÑO IGUAL, no le tengo mas miedo a los sapos. Eso ya quedo en el pasado"
Me metí en el baño en puntitas de pie (con el sapo en un rincón), cerré lo mas herméticamente que pude las cortinas y me bañe tratándome de olvidar de este horrible anfibio.
Cuando ya me había olvidado y estaba poniéndome shampoo en la cabeza abro la cortina para ver donde estaba mi ex enemigo y me encuentro con que estaba ¡SALTANDO! tratándose de meter en le ducha. Ahí, con la cabeza con shampoo salí corriendo, deje la ducha corriendo y jure no entrar nunca mas a ese baño mientras ese sapo siga ahí.
El pelo me lo en enjuague en el lavadero, no me lave los dientes y el desodorante quedo para otro día.
Hoy, día y medio después... sigo horrorizado

...........

La caida.

Pasado el mediodía, y despues de un almuerzo potente a base de milanesa napolitana con papas fritas, sentí por primera vez ese cosquilleo estomacal que luego se iba a repetir en varias ocasiones. Unos mates a media tarde generaron un burbujeo interior que me empezó a preocupar, había algo que me susurraba que quería conocer el mundo acuático en un futuro bastante cercano. Las horas pasaban y el trabajo abdominal no forzado era similar a una pareja de bahianos bailando la lambada, por suerte pude librarme del trabajo y regresé a mi hogar. Un café con leche a la par de un cigarrillo me hicieron tirar las cartas sobre la mesa: había llegado el momento. Sin dudar agarré la cámara y busqué el mejor ángulo para la toma. La pieza cinematográfica que verán a continuación les contará como terminó esta historia. No apto para menores ni personas amantes de la pulcritud.

Mariposas en la panza, la anécdota.

Esto me sucedió allá por el 2007, era la primera experiencia de convivencia junto a mi actual novia, vamos a ponerle "x" y yo, vamos a ponerme "y".

Concurrimos a una fiesta pueblerina, donde pasaba musica mi amigo fran y donde habia cositas de bourse. Para que se den cuenta que clase de fiesta era, el escenario era asi, había un gran fogón en el jardín, más perros que invitados y 2 naranjos de esos que dan los mejores jugos. Demasiado fernet, bien cargado, y mucha birra cruz campo...para resumir.

Al día siguiente, "Y" sentió mariposas en la panza, pero no era la misma sensación que sienten las parejitas cuando se están conociendo, era una importante masa fecal que se había gestado en su estómago, como cual embarazada, a diferencia, que esta era de caca. Corrió como caballo desbocado y se encontró el baño en las peores condiciones, claro, la noche anterior hubo fiesta y habian pasado muchas personas por ese inodoro. Entonces sin pernsarlo hizo sus necesitades de parado, sosteniendose con una mano en la rodilla y con la otra en la pared. Culminó el acto, y se retiró feliz por haber parido tantos kilos de mierda. Tanto alboroto hizo despertar a "X", que como toda persona normal, se levanta y va al baño. Se escucha un grito, y cuando vuelve "X" le dice a "Y", "sos un asqueroso, limpia el baño antes de salir" e Y responde "si yo no hice nada", y "X" dice "anda a ver"

"Y" entra al baño y encuentra en la tapa del inodoro un sorete paradito como abandonado por su papá, fué como una puñalada en el corazón ver esa imagen. Claro, a "Y" la falló la puntería y sin chequear se retiró felizmente aliviado.

A partir de ahi, cada vez que "Y" entra al baño, antes de retirarse observa hasta el último detalle para no dejar huellas.

PARECIDOS: padi & luna

ARTE

El que cree que esto no es arte, que la sobe. Ayer por la tarde mi ojo de cíclope esculpió está piedra divina luego de almorzar en el burguer.

Que el tránsito lento, que el tránsito ligero, que esto que lo otro, el organismo humano es extremadamente complejo y maravilloso, creo que no cabe duda.

Salud

Licuadora reloaded

+

=

"dame de comer, soy tu morbo" ó Como hacer de una tragedia familiar una especie de entretenimiento burlón.

¿Qué cree que pasó con la familia Pomar?

Huyó por problemas judiciales

Fue secuestrada

Fue víctima de un crimen

Fue cooptada por una secta

NS/NC

El padre "resolvió" un conflicto familiar

Publicado en la página de un conocido diario.

Por suerte...?

Diario Crítica Digital, 5 de junio de 2009

(de http://www.revistabarcelona.com.ar/dxt2.php Sección DXT de la Revista Barcelona)

Pata de lana con aerosol

de : http://www.fotolog.com/callespintadas

Sera divertido trabajar en una fábrica de toboganes, ponele?

Culo al aire

muñeca inflable

¿No es rara esa expresión de asombro constante, esa cara de sorpresa eterna, de susto para cortar el hipo?

Ya llega

una gran anécdota, aunque me averguenza un poco

Soda y no agua con gas

Tomátelo con calma, bajá la ansiedad, respirá hondo.

No mires el celular todo el tiempo para ver si te llegó ese mensaje.

No te bajes del cordón para ver si viene el colectivo.

No avises "estoy saliendo" "estoy llegando" "estoy abajo". Viajá tranquilo.

No camines como un mozo microcéntrico ¿adonde querés llegar tan rápido?

No le tengas miedo a la agenda en blanco, no muerde.

No entres en el apuro, el flash informativo, la ultracomunicación constante, el acelere, el consumo, la velocidad, la fugacidad, la rapidez, el "hacela corta", el "toco y me voy", la "visita de médico", el "vamos?", el "dejé el auto en doble fila, metele", la inquietud, la voracidad, la inconsistencia.

Tomátelo con soda, y viví mejor.

Es un mensaje de Palito Bombón Helado, por un mundo mejor de la cabeza.