30.10.08

Simplemente Quinto


Te extrañamos loco

El sol salió para mandar
cálido su fulgor,
y en ese día de calor
la luna iba a brillar.

Y como el sol también brilló
pudimos observar...

A un carpintero que a pasear
con una morsa fue,
le sorprendió el encontrar
arena junto al mar.

Señor Morsa, yo calculo
que en un año por lo bajo
barreremos esta arena
si le agrada a "usté" el trabajo.

¡Trabajo!

Es tiempo ya...
-¿De descansar?
...tirados junto al mar.

Y no te pongas a barrer
la playa y su arenal.
No me hables de trabajo
que para eso no nací.

Holgar, vagar, esa es la ley,
que así lo manda el Rey!!!!

Mañana es viernes...


Cada dia que piso la ofina se habla de lo mismo. Es como un deseo colectivo que nos mantiene unidos, con la misma esperanza, una esperanza que se renueva semana tras semana.

El comentario es "Uh, que bueno que faltan dos dias para el viernes!", "Mañana ya es viernes, que buena onda!"...Finalmente llega el viernes, todos contentos, empieza el fin de semana...

Pero en dos dias sera lunes otra vez y, a mitad de semana, todos estaran contentos porque el viernes se acerca...Y la rueda sigue girando...

Y va a llegar un momento en que los viernes seran odiados, ya no querremos que lleguen, simplemente porque nuestros viernes estaran contados...

Entonces pienso: inconscientemente, ¿deseamos la muerte?


pd: Diego Armando feliz cumpleaños

29.10.08

Inventos novedosos

La maceta-flanera no sólo soluciona el problema del excedente de agua en el riego, escurriendola por los múltiples orificios practicados sobre la base de la misma hasta posarse en la flanera y no mojar el piso, sino que también, al ser trasparente, permite ver el mágico mundo subterraneo y todo lo que sucede durante el crecimiento de una planta.
Un aporte de este humilde inventor para mejorar la calidad de vida de la humanidad toda.

28.10.08

Daños a terceros

Estimados Bloggers:

Como todos ustedes sabrán, el año pasado, en el mes de Diciembre para ser exacto, abrí mi corazón para llevar a cabo una gran obra cinematográfica de 3 minutos de duración titulada "Daños a Terceros". La cosa es que la posteé en youtube, y siguiendo la tradición del "nuevo cine argentino", no la vio ni mi vieja (mi viejo lo vio porque le pregunté que le parecía). Por eso quería invitarlos a ustedes a que lo vean, lo critiquen, se lo muestren a sus novias, amantes ocacionales, parejas gay, travestis que se levantaron en el Rosedal de Palermo ó algún enano que les haya tirado la goma en una despedida de soltero, porque no, que seguramente van a quedar bien tanto ustedes como yo.

No se la direccion, pero escriban en youtube las palabras "Daños a Terceros cortometraje" y entren en el primer video que aparece, donde hay una chica con un pañuelo en la mano.

La bestia pop.

(Nota: Lo busqué en you tube y lo agregué para que lo veamos acá. Duaca)

27.10.08

Mosquita me das miedo...




Recien salgo del baño, y no logro superar mis fobias, mis miedos, mis incoherencias...

Las moscas de humedad me provocan pánico, y no puedo con ello...

26.10.08

Ito: Despedida y Bienvenida

Fotos de la despedida, fotos de la bienvenida. Asi juntas sí se nota que pasó el tiempo.

23.10.08

Palito Bombon Helado Investiga

"Manuelita (tum tum tum) Manuelita (tum tum tum) Manuelita adonde vas? Con tu traje de malaquita y tu paso tan audaz"


Y después de 24 años de duda (calculando que la escuché mínimo en sala de 3 por primera vez) un día agarré y descubrí que cuerno es una MALAQUITA.

La malaquita es un mineral oxidado: Cu2CO3(OH)2. % Cu = 57,0% o Carbonato hidratado natural de cobre, de color verde, tan duro como el mármol, susceptible de pulimento, que suele emplearse en joyería.

O sea que: O manuelita estaba llena de guita (para tener un traje de eso) o era mula y traficaba piedras preciosas del interior bonaerense (pehuajó) a París.

Frovolidad


Fuimos con Fran ayer a un bar muy fachion, no nos dejaron entrar... Antes de irnos reflexionamos sobre la Frovolidad.

La frivolidad no tiene nada que ver con la felicidad. Actúa en la superficie de las cosas, y la superficie es casi siempre áspera y desigual. La persona frívola es aquella incapaz de apreciar en su totalidad el peso y el valor de nada. En la práctica, no aprecia ni siquiera el peso y el valor de las cosas que, por lo común, son tenidas como frívolas. No disfruta de un cigarro como el chicuelo de la calle disfruta de su cigarrillo; no disfruta de su ballet como el pequeño disfruta de Punch and Judy.
G K Chesterton

21.10.08

El eterno...


Me había olvidado lo bueno que es.

Cris, ¿me explicás?

No entiendo por qué una persona (o un grupo, un gabinete, un equipo) puede decidir que es lo que debo hacer con la plata que yo produzco con mi trabajo diario, hora tras hora, día tras dia, semana tras semana, año tras año. ¿Por qué una persona tiene que obligarme a confiar en un Estado podrido y poco confiable, cuando mi opcion es elegir por un sistema privado de jubilacion?No hay dudas de que las AFJP son un negocio, pero la gente elige (o elegía, hasta hoy…) y aquellos que decidieron confiar en el sistema privado, no tienen por qué pasarse a Reparto por obligacion. El año pasado le dieron la posibilidad a la población empleada de optar por su sistema de jubilación y más de un millón de personas pasaron al sistema estatal. ¿Qué pasa Cristina? Con esa gran cantidad de gente, ¿siguen sin cerrar los numeros?

18.10.08

Tips para sobrevivir a una fiesta de casamiento

Los casamientos, esa fiesta religioso-cívica que se realiza cuando dos personas deciden compartir su vida juntos, son sede de un sinfín de lugares comunes que se repiten sin demasiada reflexión en cada una de sus versiones, sea en un finísimo salón de Puerto Madero, o en el patio de una sociedad de fomento en Villa Diamante. Ofrezco a los lectores ávidos de evitar los convencionalismos para constituirse en outsiders sociales y construir así un mundo más mejor para todos, una lista incompleta (completable) de tips a gambetear con sesuda concentración si se quiere tener éxito.

1) El trencito: Existen dos teorías a) el trencito fue inventado por un cantante brasileño de samba y se popularizó con el ingreso de la musica carioca a nuestro país en la década del 60, o b) fue inventado por los comunistas para enviar un mensaje subliminal que metaforize (o cataforesis) la alegría de vivir bajo el aparato de unión y horizontalidad marxista. De cualquiera de las dos maneras, el resultado fue ese esperpento semi-baile y semi-autohumillación al cual todo el mundo odia sumarse pero se ve obligado por algunos sujetos que ya han sido obligados antes por otros y se vengan incluyéndolo a uno detrás de la tía Perla en esa fila interminable de sonrisas forzadas que recorren la pista empujando a los demás. El más perjudicado resulta siempre el primero de la fila, que además de tener que poner cara de comparsa o murguero se ve obligado a seguir con el trencito hasta que sus piernas desfallezcan y su orgullo le solicite otro Cuba libre con carácter de urgencia.
Procure evitar integrar este colectivo del ridículo, escuche al sentido común que le dicta no sumarse y no a la voz hormonal que le promete levantarse a una minita yendo detrás de ella en la fila. Escuche bien: Nadie en la historia de la humanidad a logrado iniciar un romance en el trencito. No sea creído y vaya a espiar escotes por otros rincones del salón.

2) El juez/sacerdote canchero: Con el salto tecnológico que significó para la robótica la incorporación del lenguaje digital, el hombre común se ha visto repleto de posibilidades de filmar, fotografiar, grabar, trasmitir o editar la vida cotidiana gracias a sus teléfonos, camáras y aypods, de modo tal que ahora en la sala 1 del registro civil de palermo hay más cámaras tomando el evento que en la conferencia de prensa en donde renunció Basile. Esto, que al principio parece un beneficio para los que asistimos a la boda, deviene en una cuestión insoportable cuando nos toca un ministro con alma de capocómico frustrado. Este sujeto no pierde la oportunidad de dar largos discursos con tono de amigo copado frente a los novios, de hacer chistes a los padrinos y guiñar ojos a las tías como si en verdad fueran marcelo tinelli y no un simple empleado (del registro civil o de dios). La situación es insoportable. Hay que fingir que nos divierte porque si no le arruinamos el video a los novios, y el tipo se siente darín en una conferencia de prensa. Por favor, apague su cámara en presencia de esta clase de personas, si es que no consigue huir lisa y llanamente.

3) El Ramo: Supone la más importante humillación para las mujeres solteras que asisten a la fiesta. Deben fingir exageradamente que se mueren de ganas de agarrar el ramo porque son unas pobres desesperadas que sólo piensan en casarse, cosa que casi nunca es cierto: la mayoría de las veces a estas pobres chicas les importa un cuerno agarrar ese ramo espantoso, algunas ni siquiera tienen ganas de casarse nunca, y las que si sueñan con contraer nupcias tienen la inteligencia de saber que encontrar un tipo macanudo no tiene un pito que ver con esta escena decepcionante. Otra vez, a nadie le divierte. Los que estamos afuera aplaudimos y las chicas se abrazan como si fueran un grupo de porristas que obtuvieron un beso del mariscal de campo. Ni ellas se lo creen, ni nosotros nos reímos. Lo extraño es que todos siempre participamos. Mucho más fácil, amigo, sería sincerar esta situación frente a todos y evitarnos ese mal trago.

4) Discursos: Ocurre que a veces los padrinos son obligados a dar un pequeño discurso durante la cena (o antes de la mesa dulce, ponele) en el cual deben ensalzar las cualidades de los novios o contar anécdotas en donde siempre nos queda claro que los novios se conocieron gracias a la viveza del padrino, o que se dieron el primer beso en lo de la madrina mientras veían TVR. Más tarde, un pariente envalentonado por el whisky toma el micrófono y trata de ser exageradamente emotivo con el objetivo de que alguien llore, o ser patéticamente gracioso para que aplauda la estudiantina de la mesa de los amigos de él. Nada puede resultar más aburrido. Odiamos los discursos en la tele, en los actos escolares y hasta los de nuestros propios familiares, pero tenemos que soportarlos durante una fiesta y aplaudar o mojarnos los ojos para complacer al orador y no hacerlo sentir un pavote.

5) El instructor de baile: Este tip es válido para el rubro "animación en casamientos que molesta a la gente" e incluye, además del mencionado profe de danzas, a los magos que se burlan del abuelo que está borracho u obligan a un pariente a colaborar como voluntario en el truco de magia; a los humoristas que si fueran graciosos no estarían laburando en fiestas de casamiento; a los imitadores de arjona que le cantan a ella su tema favorito. Es un plomazo. Uno está comiendo esa comida diminuta que le sirven y tiene que pararse a fingir ganas de participar del truco de romper tu reloj con un martillo, cuando no se ve obligado a hacer un paso de salsa delante de 100 personas ávidas de algo para poder reirse en medio de ese bodrio. Pensemos: si uno quisiera aprender a bailar danza árabe como una odalisca se tomaría la molestia de asistir a un curso en un lugar serio y no en un casamiento. Incluso a los que toman esos cursos tampoco les divierte el instructor de danza. Y menos a los que odian bailar como odaliscas. Es, por lejos, el momento más aburrido de todos los casamientos, a pesar de que los novios se esforzaron por lograr justamente lo contrario cuando contrataron a esta gente. Así que mejor, ahorrarse ese dinero o invertirlo en mejorar el catering, que siempre, siempre, nos deja al final de la cena con ganas de que ya sea la hora de la mesa dulce.

6) El souvenir: La idea de regalar un recuerdo del casamiento a los invitados tiene el único objeto de hacernos recordar los peores momentos de dicha fiesta, aún en los frecuentes casos en que la fiesta resulta de verdad divertida. En general son horribles, y a veces, incluso, intrasportables. Es terrible: pasan los meses y uno no logra hacerlos desaparecer o perderse, situación que se comprueba cuando buscando algo importante (como las llaves del auto o el control remoto) uno se encuentra con esa macetita de porcelana fría de algún casamiento y piensa en porque no se perderá esa porquería en vez de los anteojos para leer.

Otros elementos indeseables o inútiles, como las maracas con formas de choclo, los anillos en la torta, el "avioncito" a los novios que la novia siempre detesta porque le arruina el vestido y se liga manotazos de todos los amigos de él, o los videos interminables con fotos de la caída del primer diente de la novia o del acto del colegio donde el tipo hizo de vendedor de velas, conforman una lista interminable de situaciones que nuestro lector deberá evitar si quiere llegar al pernil de cerdo de las 5 am con la dignidad intacta.

17.10.08

"Hablemos de Fútbol"

Antes que nada quiero aclarar que tengo menos fútbol que Antonio Gassalla, pero desde esta posicion quiero plantear algunos interrogantes que espero que me puedan ser respondidos.

La renuncia del "Coco" Basile como DT de la seleccion después del desastroso partido ante Chile me hizo recordar la posición de muchos que saben de fútbol respecto del Mundial de Alemania 2006. Antes de que comienze dicho evento deportivo esta gente estaba con el culo en la mano porque el primer partido era contra Costa de Marfil, un país del cual era la primera vez que todos escuchamos hablar y lo único que sabemos es que está lleno de negros. La cosa es que les ganamos cómodamente, pero este mismo fenómeno se repitió días antes del partido contra Servia y Montenegro, que nos iban a cagar a pelotazos y como todos recordarán les ganamos 6 a 0. Después nos tocó Holanda, un país con tradición futbolística que ya nos había cagado el mundial '98 y les empatamos, pero de todas formas pasamos a las eliminatorias, donde muchos prepararon las valijas porque estaban convencidos de que nos volvíamos en los octavos, la cosa es que tambien les ganamos y pasamos a los cuartos de final para jugar contra Alemania.

Hasta yo me acuerdo que Alemania nos ganó en el mundial de Italia '90, y tengo conciencia de que es un equipo muy jodido y que corría con la ventaja de que jugaba de local. Pero todos los fanáticos que conozco me empezaron a decir que los íbamos a cagar a pelotazos y que les íbamos a arruinar la fiesta porque ibamos a salir campeones. La cosa es que perdimos porque tuvimos mala suerte en los penales, pero les hicimos un partido más que digno y los tuvimos con el culo en la mano hasta el final.

Todo esto es un preámbulo para que alguien me explique que carajo hace un pelirrojo jugando para los ruben's en lugar de nuestros viejos compañeros que transpiraron la camiseta todos los fines de semana y que ahora se dedican a verlo desde afuera. ¿No será por eso que nos fuimos a la "C"?

15.10.08

Un quilombo hermoso


Gira




Pobre gordito el del Samba,
sufre y gira sin parar
quiere que llegue la calma,
porque quiere ir a cagar.


Carta de Gervasio a un amigo

Homenaje a blanquito:

Esto es simplemente mi carta de agradecimiento a alguien que nos hizo muy bien. Bien porque, sin ser nadie en nuestra existencia, ha pasado a serlo todo, o casi todo.
Ha tenido un papel estelar de un capitulo unico de este libro llamado Vida.
Blanquito fue quien enderezo el rumbo de un grupo perdido, un grupo que tomaba decisiones equivocadas, que caminaba sin llegar a buen puerto y que, sin dudas, necesitaba una señal. Y esta llegó en el momento justo. Deseosos de carcajada, cansados de nuitear, quisimos sambear. Y alli estaba el, sentado, esperandonos...
Lloramos ante su ser, reimos hasta el dolor pomular. Todo era magico, como el parque teñido por el capitalismo salvaje del señor de la heladera, ese que tanto dijo con sus dibujos y que pocos llegamos a entender (Recomiendo "Para leer al Pato Donald", de A Mattelart y Dorfman). Sentimos estar alli, estuvimos alli y ojala volvamos a estar.
Y todo gracias a Blanquito, el gordito del samba .

Gervi

(a ver si te haces un usuario en vez de mandarme a mi tus cosas?)

ETERNO GRACIAS

HELIO

Rino Starr - Quique


Y el mejor tema de Ringo, en versión a duo con su clon Enrique Antoni:


Discover Various Artists!

13.10.08

Esa extraña locura llamada futbol

Desde de la caida del Imperio Romano y por ende, de sus espectaculos circenses, la historia de la humanidad no ha experimentado un fenomeno ludico popular de tales dimensiones hasta hace poco mas de un siglo.
A partir de la centuria anterior hasta nuestros dias un nuevo acontecimiento aglutina las distintas capas sociales de todo el planeta. Horas y horas son dedicadas a un juego que, si se mira desde lo racional, constituye algo tan simple como 22 personas corriendo y buscando introducir un pedazo de cuero entre tres postes de hierro.
No importa en que parte del globo nos encontremos, ya sea en un cafe de calle Corrientes en Buenos Aires, en la playa de Copacabana en Rio, en un tapas de la Gran Via en Madrid, o en un pub en Manchester, la gente habla de futbol. A su vez los personajes que lo practican no salvan vidas, no educan a nuestros hijos ni dejan su vida por el pais, sin embargo son mas adorados y venerados que todos que se dedican a las tareas recien nombradas.
Se han hecho miles de estudios sociologicos intentando dar con una posible explicacion de este fenomeno. EL Loco Hernan Montenegro (filosofo y basquetbolista retirado) dijo alguna vez que el futbol es el psicologo que tiene a mano la gente con escasos recursos economicos para costearse un terapeuta. Considero que si bien el razonamiento es muy seductor, tambien es incompleto. Porque el futbol tiene una cualidad singular antes mencionada, que es la capacidad de amalgamar a todos los espectros, clases y edades de la sociedad. Lo que no logran (o lo hacen a medias) ni el arte, ni la politica, ni otras disciplinas milenarias, lo consigue el futbol. Y para el que conserve la duda, lo desafio a que me mencione un solo fenomeno que permita conmover tanto a un hogar de ancianos como a una escuela de niños, que penetre tanto en las acaudaladas calles de Barrio Parque como en los humildes callejones de Fiorito, como lo hace el seleccionado de futbol cada cuatro años.
El futbol es ese juego perfecto que describe Dolina que combina la simpleza, la pasion, la habilidad y el compañerismo. Es tambien una maquinaria perversa, una suerte de circo moderno manipulado para anesteciar y dispersar al pueblo. Ambas definiciones son validas. Como buen futbolero, yo voy a quedarme con la primera. Y es por esto que ya estoy esperando el proximo fin de semana para palpitar desde la tribuna, la TV, o bien desde los sms de mi amigo Duaca, el proximo partido de mi querido Racing Club.

10.10.08

Baba - Bora Milutinovic

Bora Milutinovic es éste, Pedrito.

9.10.08

De noche todos los gatos son pardos

De día algunos te meten el perro.

8.10.08

Italia 90

jajajaja Duaca excelente!! yo me acorde de esto... fue la que mas me costo.

Basuritas

Yo lo llené. El único album que llené en mi vida.

Me acuerdo de otros nombres como "Agustín Flado" "Elvis Tazo" "Belén Gualarga"...

Alguien recuerda algun otro?

Peliculas Clase B


Propongo un ciclo de peliculas case B

esta semana en cartelera:

Plan 9 del espacio exterior (Plan 9 from outer space) se considera una de las peores películas jamás filmadas. Dio fama a su director, Ed Wood, como el peor director de cine. Actualmente se considera una película de culto por sus innumerables errores en los efectos especiales, guión y personajes. Entre los actores resalta la participación de Bela Lugosi, en el ocaso de su carrera.
Donde nos juntamos?

EMO

que onda con estos pibes?

7.10.08


Ayer descubri que el camino de la bomba a mi casa estaba muy bueno...

Seguire descubriendo caminos...

qué onda las monedas, donde estan?

..asi es, dónde se metieron? ahora resulta que nadie tiene monedas pero en constitución te cobran $10 por 9 monedas de $1....qué onda? a todos nos faltan las monedas pero los bondis siguen estando hasta las bolas de gente, y los pide-monedas estan poco a poco desapareciendo....ahora se vienen los tené-$2?
En fin igualmente es un juego que nos gusta...cuántas veces fueron a comprar algo y ante la pregunta de si tienen monedas, se tocaron el bolsillo y dijeron que no?....o cuando vamos al kiosco, ese kiosquero cornudo que nunca tiene monedas....pero vende golosinas que valen centavos.

Recordando a lo que venía esto, me quedé con que está lleno de monedas falsas.

Slds

Padi

4.10.08

Otro mundo es posible

Y viene en promo con gaseosas y papas medianas!!!!

3.10.08

UN VICIO MAS... Y VAN...


Mi dia no empieza si no juego uno...

Denuncia

Venta de Flores en la mismísima esquina del Cementerio de Flores. Una falta de respeto absoluta (para las Flores que descansan en paz dentro de su cementerio).


Es como que vendan perritos a la salida del Cementerio de Animales.

2.10.08

desconexion

una de las tantas omisiones que se tuvo al crear al hombre fue no haberle introducido en alguna parte del cuerpo (imagino que podria haber sido en la nuca) una perilla al estilo control remoto (on-off) que le permita desconectarse en situaciones desagradables que esta viviendo o que sabe que van a ocurrir.
Simplemente cuando no se quiere pasar por un momento determinado se coloca en off y queda muerto (no dormido, ya que en este caso el inconsciente sigue actuando) por el tiempo que haya programado...

CACA

¿Por que la caca se llama caca? ¿En que se basa la epistemologia de esa palabra? Es una mierda debatir esta cagada pero alguien lo tiene que hacer. Dicen que ya hay un grupo de modelos estudiando el fenomeno, gracias a Dios dicen que va muy bien en la investigación, estan muy comprometidas. Ya se comprobó que todas ellas tienen caca en la cabeza

BUSH


POR MI BUSH SE PUEDE IR A LA MIERDA

USTEDES QUE PIENSAN?