Voy en avion...

Y los vi desde el aire, vi ese puente de Zarate, vi el rio, la orilla, el verde del monte, vi el barco abandonado y, aunque no los vi, se que los vi...

Pase a eso de las 3:15 pm sobre el camping Las Tejas, yo iba en un avion, y ustedes la festejaban abajo, lechon de por medio, birras, fernet, vino y...si, y cositas.

Me senti junto a ustedes, pero estaba a miles de metros suyo. Me senti en cuero, transpirado, fernet en mano, pero estaba plenamente vestido, con aire acondicionado, y un vasito de coca, de esos que reparten todas las aerolineas.

Gente, fue un flash, pero senti que comparti al menos unos segundos con ustedes en este segundo capitulo de Las Tejas. Volvia de un alto viaje (Cataratas, recomendado a todos, tremendo) y estuve a punto de pedir un paracaidas y lanzarme con ustedes.

Fue raro, muy raro, pero senti, por un instante, estar con mi gente, esa que tan feliz me hace.

Abrazo a todos

Los mejores momentos

Llega fin de año y me pongo a pensar en todos esos momentos vividos...desde pasar año nuevo en Tilcara en donde conocì al señor Antoni dando càtedra de baile en una bailanta local, pasando por el camping de zarate y sus leones, la despedida de ito en san pedro, la magia de germán en San Luis, el viaje cósmico a stgo del estero, londres y valle de la luna...y mi cumpleaños que tuvo muchas cositas.
Qué tiene todo esto que ver con el blog? que somos un grupo muy flashero...que no se apague nunca y que lo que está por venir sea aún mejor y más bizarro...como haber ido el domingo al shopping no haber comprado nada, haber vuelto al mismo shopping el martes a las 3am (ya miercoles navideño) e ir a la misma librería plagada de gente y comprar un solo libro....igualmente el helado fue la vedette de la noche.

Feliz todo para todos...nos vemos en algun lugar haciendo alguna...las tierras bolivianas y su titiCACA nos esperan con los brazos abiertos y sobre todo con mucha letrina.

ochentas

Yo viví
la primavera aquella
de la superinflación
me acuerdo

de mi tío
empujando un taxi
por la calle cucha cucha

de mi tortuga
flotando
después de una lluvia
invasora
por el pasillo
del living

me acuerdo
quien no
de las cadenasnacionales
por cuatro canales
en simultaneo y a perilla

me acuerdo
de la coca de vidrio
para las fiestas
de la valija cansada
de mi padre
en la luneta del tren
de un verano
a puros fideos
a pesar de los disimulos
bienintencionados

y de todas
las pequeñas delicias
de la vida esforzada
cuando era chico

me acuerdo

(duaca)

poesia

Dime quien eres,

dime en que andas,

porque la lenteja

aun no tiene alas?

Detras de tu uña

hoy crece un árbol,

esquiando con cuña

pantorrillas de marmol.

El duende de mi teclado

pide a gritos limonada

en la sombra de un árbol

alguien se hecho una cagada.-

madarigua.-

Pachamama querida

Oh, Pacha! Oh, Mama! Uoh mamá ella me ha besado, uoh mamá estoy en enamorado de ella uooooh, uoh mi mamaaaa!!!. Pachamama sos única, hermosa, irrepetible y generosa. ¿Por qué te hacemos mal?¿Por qué no te queremos como vos nos querés a nosotros?. Pachita vos nos aguantás, Pachita en vos vivimos, somos como tus piojos y tus tzunamis tu Nopucid. Cuando te duele la cabeza nos regalas una erupción volcánica, cuando tenés miedo temblas con un terremoto y cuando estás mal de la panza un alud de tierra-caca borra nuestras casas del google earth. Tanques-garrapatas te caminan en tu panza llamada Irak, bombas explotan en tu Hiroshima y te sacamos petróleo hasta de tu sur. Te llenamos el pantalón con caminos de cintura. Pacha perdonanos, Pacha aguantanos. Gracias Pachamama. Gracias Pacha. Gracias Mamas and the Pappas. Gracias Papas, grandes con ketchup.

La "vuelta del shopping"

Se acerca fin de año, las fiestas, la cola interminable para ver al viejo barbudo, ese papa noel que nos roba sonrisas muy facilmente, ya sea para los mas pequeños y sus padres o a dos individuos con la mirada casi perdida caminando por un laberinto de negocios lleno de termitas en busca de algo. La vorágine de las fiestas. Caníbales en busca de regalos y timadores buscando el momento oportuno para alguna pilliada.

Caminando con mi compinche pude darme cuenta, entre otras cosas, de que dentro de los shoppings se encuentra el famoso ritual dominguero llamado "vuelta del perro". Sí señores...gente caminando, hablando, mirando vidrieras, pero caminando en fin a paso lento sin cargar alguna bolsa (con regalos navideños o quizas otro tipo de bolsas..."guiño"). Que caminan para un lado, dan la vuelta, suben por la escalera mecánica, dan otra vuelta, vuelven a subir y dan una ultima vuelta para terminar quizas tomando un helado o comiendo una hamburguesa y así alimentar indirectamente y sin pensarlo al consumismo que data dicha época de fiestas.

Pero de tanto dar vueltas me retiro del shopping...obviamente sin comprar nada de lo que tenia pensado comprar.

Pioneros argentinos: Hoy, el olvidado JM

Sarmiento fue pionero en universalizar la educación, Alberdi en sentar las bases para un estado de derecho. Carlos Thays visualizó antes que nadie la necesidad de parquizar las urbes, Piazzolla ubicó al tango en la edad moderna. René Favaloro, de fatal destino, fue el autor de los mismos procedimientos que día a día salvan miles de vida en todo el mundo, Dalesandro inventó la boba, y Tinelli el tiragoma. Federico Leloir fundó Pizza Banana y Rivadavía nos inició en el mundo de la deuda externa. Todos ellos, pioneros de la realidad que hoy vivimos, gozan de un profundo reconocimiento en nuestra memoria. Algunos han alcanzado el respeto y el bronce, otros la fama, el éxito y dinero.

¿Cuando será el dia en que toda la nación reconozca el aporte significativo de Jazzy Mel, el primer rapero argentino?

comunismo de fuego

Los encendedores, tambien conocidos mas alla de las fronteras como mechero o laiter, ademas de ser un elemento de extrema utilidad tanto para la dama como para el caballero por poseer la habilidad de domesticar el mismo fuego, tienen un comportamiento digno de estudio y por eso me voy a referir a ellos en estas lineas.

Como si tuvieran algun tipo de investidura diplomatica, los encendedores son uno de los pocos elementos que no estan sometidos al imperio de la propiedad privada. Jamas me he sentido un criminal contando su botin cuando al llegar a mi casa saco de mis bolsillos tres encendedores de modelos y colores variados que jamas habia comprado, y tampoco los considere a partir de ese momento como propios ni los contabilice dentro de mis activos ni mucho menos los inclui en mi declaracion de ganancias. Pasajeramente pasan a estar bajo nuestra custodia, somos simples tenedores del encendedor, momentaneamente habilitados para su uso.
Pero este acto de robar encendedores, carente de maldad, lo hemos aprendido de las divinidades, y se remonta al origen del fuego mismo, o no recuerdan que el fuego le fue obsequiado al ser humano por un griego tramposo llamado Prometeo que no tuvo miedo de robarselo a los Dioses?

Pero como no creo en la anarquia, y de alguna manera tengo que justificar una carrera de economista, veo este acto comunal de compartir el fuego, como un simple modelo; podemos decir que la cantidad de encendedores que han sido comprados e introducidos en el mundo social de los fumadores son la oferta, la cantidad de cigarrillos que se desean encender es la demanda, el precio definido es la astucia+velocidad de las manos, y para que este modelo permanezca en equilibrio cuando un encendedor por el motivo que fuere pierde su capacidad de hacer fuego, el poseedor del mismo adquiere la obligacion de reponer al circuito con uno nuevo. Las consecuencias del no cumplimiento de esta obligacion seran aplicadas por los dioses privandole de fuego para encender su cigarro en circunstancias tan clave como el nacimiento de su primagenito o luego de un asado con dama juana y tripa gorda.

Quien es?

Mini Concurso Palito Bombón Helado!!!!!
(Simple, rapidito, e intenso)

El que primero adivina quien es éste tipo se gana un CD grabado a elección*. Hay que decir quién es, de donde lo tenés, y como se llama. Adelante!


(*)"El presente concurso es válido hasta las 22.17hs del día de 18/12/09. A partir de esa fecha ningún participante se hará acreedor del premio ofrecido, y sus aciertos solo servirán para hacerse el canchero con sus parientes políticos en las fietas. "

The Boys 2009

Sin dudas y sin temor a equivocarme exhorto todos los heladeros que no conocen esta Posada, a darse una vuelta en este verano 2009.

No puede despedirse un verano sin siquiera dormir una noche en estas camitas.

Esta posada a sabido albergar a personajes que hoy estan dando vueltas por el primer mundo, personas que han comprado pornografia de los años ochenta y que supieron dejar a amigos durmiendo en el boulevard de la av. para atender la necesidad de alguna jovencitas con problemas.

Posada que vio dormir a un Psicologo y a un empresario de anteojito haciendo cucharita, mientras que en el mismo cuarto y en la cama adjunta dormia un joven matrimonio.

Posada que si tenes suerte te brinda el baño en la misma habitación y sino tendras que compartirlo y enchufar en la pared el agua caliente.

Entre sus mayores encantos son justamente el canto de los niños en su jardin interno, con una tonada entre litoralesca y hasta diria yo de mas haya de la frontera del chaco... Algo asi como parientes de Aureliano Torres, Salvador Cabañas entre otros. Bueno la apuesta esta abierta.

Espero verlos, por ahi.

Miedos

A lo largo de esta exitosa secuencia de entradas que componen este magnifico espacio llamado PalitoBombonHelado, algunos de los integrantes del staff han manifestado explicitamente su miedo a determinados seres. Tal es el caso de Gervasio y las mosquitas de humedas, o Syd con los sapos. En esta ocasion voy a develar por donde pasa uno de mis miedos. No se trata, como cualquiera podria imaginar, de un insecto, un reptil o un ave de rapiña. Señoras y señores, a mi me da miedo el subte A. Dada mi condicion de habitante y trabajador de provincia, no son numerosas las oportunidades en las que me muevo por Capital, pero cuando me toca, trato de evitar a como de lugar el hecho de tener que viajar en esa linea infernal. No son pocas las veces que estando en Once he caminado hasta Corrientes para tomar el B y eludir el terrible viaje de la linea celeste del metro de Buenos Aires.

A que le temo?? A todo, a sus siniestros andenes, al aspecto lugubre de los vagones y sus asientos de madera, al excesivo vaiven de su andar, al permanente apagon de sus luces. Lo que para algunos es pintoresco, a mi me resulta aterrador. Y yo que creia que el tren fantasma estaba solo en los parques de diversiones.

Ella

Ella se desliza y me atropella, en ese pase deslizante lleno de rocio en sus gajos, y, aunque a veces no me importe porque la veo ahi en el living pegadita al sofa de la vieja y no le doy mucha bola, sé que el día que la pierda volveré a sufrir por ella, que aparece y que se esconde entre las plantas en algun cerco o bajo alguna cama, que se marcha y que se queda, que es pregunta cuando no le entramos bien y es respuesta cuando la vemos besarse con la red, esa es ella un estrella.

Ella me peina el alma y me la enreda va conmigo pero no sé dónde va,

mi rival, mi compañera, que está tan dentro de mi vida y, a la vez, está tan fuera porque me gustaria tenerla en el pie siempre, sé que volveré a perderla (quien no lloro al perderla) y la encontraré de nuevo pero con otro rostro y otro nombre diferente y otro cuero pero sigue siendo ella, que otra vez me lleva, a correr por ese jardin a hacerla girar para aca y para alla...

Ella se hace fría en alguna noche de invierno pero se hace eterna en aquel caño infernal, un suspiro es el que nos cuando besa ese poste en los minutos finales del partido, me cambió la voz y ella sigui conmigo, gente que va y que viene y siempre es ella , que a veces siente compasión por este loco, ciego y loco corazón. Sea lo que quiera D10s que sea, mi delito es la torpeza de ignorar que en esta vida todo lo que vale es ella.

SIN OPCIONES...

no se olviden del forrito!! cada 10 segundos muere una persona de HIV.

Estar preso

Estar preso es malísimo. Esta bién que para estar preso hay que hacerle un mal a otro...pero estar preso es muchas veces peor que ese mal hecho. Imaginense vivir en una celda con 30 personas que no conocen, si entre amigos a veces es difícil, encima muchas de esas 30 personas saben que hagan lo que hagan hasta dentro de 10 años por lo menos no van a salir a la calle. Entonces hay que vivir en peligro. Muchos dirán: "que se jodan por chorros", si...creanme que se joden. Y como. En ninguna cárcel conocí un rico, los de clase media los cuento con los dedos de una mano. Entonces...¿los presos están presos por chorros o por pobres? Yo creo que por las dos. Primero por pobres, después por chorros. Muchos también me dirán: "hay mucha gente en la villa que labura"...eso es verdad...entonces...¿por qué muchos se dedican a robar? Se dedican a robar en muchos casos porque son débiles, o por necesidad, o por la droga. En la villa lo normal sería que todos roben...porque vivir ahí genera un resentimiento inmenso, vivir con goteras y sin agua mata hasta la autoestima del mas fuerte. Entonces la gente que vive en la villa y labura son doblemente meritorios de un aplauso. Pero a los que roban no se los puede culpar de ante mano. Porque hay que vivir en la villa. No todos tienen padres que los obliguen a estudiar, en el hipotético caso que tengan ambos padres. En la villa se es madre a los 15, laburante a los 12 y jubilado al entrar al cementerio. El preso muchas veces duerme mejor en la cárcel que en su casa. Y eso no está bien. ¿Por qué nadie se horroriza cuando políticos saqueadores dan discursos en televisión y si cuando un chico de 8 años pide una moneda? Las clases mas altas le tienen miedo a los pobres...¿entonces qué pretenden? Los presos no son santos, pero si son el reflejo de nuestra sociedad. Nosotros permitimos que de acuerdo a la suerte uno pueda nacer con posibilidades de crecer o no. No estoy a favor de los homicidas, ni los tranzas, ni los violadores, ni los delincuentes, ni de nadie. Pero si me parece que la justicia no es justa porque la sociedad no es justa. Estar preso es muy difícil, lo sé porque lo vi en muchos ojos. Ser pobre no se elije. Estar preso tampoco.

un recuerdo

un arco indio ay ay ay

dos arcos indios ay ay ay

tres arcos indios ay ay ay

gracias monty

Los 14 apóstoles

Compañeros de helado:


Habiendo alcanzado el nutrido número de 14 redactores en el blog, y a la espera de alcanzar pronto la segunda decena, obsequio al sindicato entero de palitombonheladeros el siguiente poema clásico, que describe las travesías de 14 valientes en la españa medieval.

Catorce cortesanos

y el duque de Cervantes

quisieron fornicarse

a un elefante

Más el noble paquidermo

advirtiendo el artificio,

tapóse con la cola

el orificio.

Moraleja, es puto

solamente

quien se deja

Anómino español (me lo cantaba mi abuela "Clá" para dormirme)

El cañon del Colorado

Solo quiero utilizar esta entrada para hacer publicas mis felicitaciones al señor colorado, dueño de la quinta de pilar. La morocha que se come ese cristiano esta mas buena que tirarse un pedo tras un cuarto de libra con queso.
Loco, la vieron?

Se acerca navidad

Arranca la temporada alta para Papa Noel, niños de todo el mundo dejan su ilusión en manos de este sujeto cuya barba tupida color limón al agua, su figura similar a la de la tota santillán y su vestimenta exótica, son sus principales características. Millones de cartas le colapsan el buzón, las que para antes del 24 de Diciembre, tienen que estar todas leídas. Me surgen muchas dudas, y no encuentro otra salida que cuestionar a Papa Noel. Es posible que una sola persona reparta juguetes a todos los niños del mundo en una sola noche? yo creo que ni fedex es capaz de eso. Es posible que le de el presupuesto para fabricar tantos juguetes? yo creo que no y tampoco creo que Kristina colabore con dinero de su gobierno. Y acerca de sus renos voladores? ni Adolfito puede lograr eso con sus pingos viejos. Señores, Papa Noel anda en la joda. Vende efedrina y las Hoffman. No me extrañaría ver en las noticias del mañana que este sujeto sea víctima de un triple crimen. De niños siempre soñamos con verlo y muchas veces creemos haberlo visto, pero supongo que es el deseo de verlo el que crea una imagen de Papa Noel en el cielo o en la oscuridad de la noche del 24. Pero no será que el barba mete de sus productos adentro de los juguetes y resulta que al resibirlos estamos en estado de trance y vemos cosas que no existen? Lo único que sé, es que voy a cumplir 26 años y todavia le sigo pidiendo a Papa noel la play 2 que nunca me trajo.

Zucundún Zucundún

Estimados lectores:

Exhibo a continuación y para su alegría, el listado de Cosas que no me gustan del verano.

- La muchedumbre: ¿A quien le parece genial el subte D en hora pico? ¿A nadie? Bien. Entonces expliquenme por qué nos bancamos el mismo apretujamiento en la playa, en la peatonal, en la fila de un restaurant o en la entrada de un boliche? Está bien, acepto, está bueno conocer gente, está bueno el movimiento. Ok, pero ¿está tan bueno el apretuje? ¿Por qué debería ser motivador un cartel que dice "record de turistas en mardelplata"?A mi me parece extrañísima esa sensación de que mientras más gente hay, mejor debe ser el lugar. ¿No será que no estamos seguros de que es lo que está bueno y lo que no?

- El destape del mal gusto: Escuchéme, le voy a hablar a usted. A usted que viste traje y corbata todo el año y protesta por la ropa osada de sus hijos. A usted señora que no deja que su marido se ponga la remera turquesa en otoño. A todos los que en el verano deciden hacer gala de su mal gusto y se disfrazan con las prendas más ridículas, los colores más estridentes y las combinaciones más absurdas. Explíqueme: ¿Es acaso el verano una estación en donde está permitido hacer el ridículo?

- El tejo: Seamos sinceros. No es divertido. No es emocionante, no tiene casi espíritu lúdico ni deportivo. Uno juega al tejo porque no tiene nada que hacer, no porque tenga afán de pasarla bien o hacer deporte. No tiene ninguna gracia. El mismo juego pero con bochas es ridiculizado y limitado sólo a la tercera edad. No genera ningún clima de competencia: ganar un partido de tejo no produce alegría ni orgullo. A su vez, perder tampoco implica insatisfacción alguna, de manera tal que los que pierden se dedican a molestar a los que aún juegan, tratando de agregar algo de emoción a la contienda. Jugar al tejo precisa de la misma concentración que leer el horóscopo de un bazooka, seamos honestos. No creo que a nadie le duela si se prohíbe el tejo en las playas de la república.

- La pelota-paleta: Único juego que para su continuidad necesita imperiosamente que ambos jugadores se comprometan a no hacerse ningún punto. No entiendo.

- El artista callejero: En el 90% de los casos no es tan bueno, y para peor, muchas veces es un plomo. Pero un plomo que genera un poco de pena, una sensación como de que "ahora que me paré acá en la ronda si me voy el tipo se va a sentir un fracasado" o " si me ve yéndome va a pensar que soy un mal tipo, que no me interesa la cultura, que no tengo conciencia social y que soy un amarrete", de manera tal que uno se termina morfando el "show", que resulta finalmente peor de lo que se esperaba sólo por culpa. Incluso hay plomos que obligan al público a participar de "voluntario" en un acting que en general sirve solamente para ridiculizar al voluntario delante de sus cuñados. Entiendanme, no quiero pasar por intolerante, ni coartar la posibilidad laboral y artística de nadie. Pero dejenme decirles algo: imitar a chayanne, hacer covers de luis miguel y hacer jirafitas con globos no son producciones artísticas. Más bien rayan el sector de la chantada.

- Las ferias regionales: Querido lector, le aseguro que soy un hombre amante de la habilidad artística y la manufactura tradicional de nuestra tierra. Pero ocurre que luego de haber recorrido casi todas las provincias de mi amada argentina, tengo la leve sospecha de que los productos que se exhiben en todas las ferias del país, son más o menos los mismos. Me da la sensación de que ya he visto esos gnomos tallados, esos mates con la inicial del orgulloso cebador, esos collares jamaiquinos, esas remeras de batik. Llegué a suponer que existe un centro general de artesanias, ubicado en algún lugar del país, que distribuye los mismos artículos "regionales" en todas las ferias del país. Estén atentos en su próxima visita a la feria regional de turno.

Saludos,
Licenciado Barbetta
(el mismo sujeto que nos deleito con sus tips para sobrevivir a un casamiento, pero con un poco de calor, y sobre todo, con la horrible sensación de que se le ha pegado "el tema quilmes del verano" y no sabe como hacer para quitarselo de encima).

Apodos 2, el por qué

6- Walter "Cucurucho" Silvani. Este delantero de alma, nacido en Mar de las Pampas un Febrero caluroso. Hijo de un carpintero monotributista y una empleada pública en relación de dependencia. De chiquito gustó del fútbol, y gracias a un gran esfuerzo llegó a jugar en muchos equipos de primera división. Disputó mas de 200 partidos con la camiseta de River. Cuentan en su pueblo que a Walter lo apodaron "Cucurucho" porque a la salida de su escuela, iba con todos sus compañeritos a la heladería, pero como el era muy humilde nunca podía comprar un helado. Fue así que se ganó el apodo de "Cucurucho", porque era lo único que comía después de clase.

5- Julio César "Huevo" Toresani. Jugador rústico nacido hace 48 años en Villa Cartón. Hijo de padres golpeadores, este jovencito fanático de los fichines, dió sus primeros pasos en el fútbol profesional en Esportibo La Re Concha de la Puta Madre (sic). A partir de los 3 meses comenzó a vivir solo y en la calles, conoció los flagelos de la droga y alcohol. Fue así como lo descubrieron en las calles del Bajo Flores jugando al fútbol con una latita de cerveza que se acababa de tomar. A la edad de 15 años lo adoptó un granjero que le enseñó el oficio en el gallinero. Al ver que "Julito" amaba quitar los huevos de los nidos, su padre del corazón lo apodo "Huevo".

4- Rubén "Mago" Capria. De cuna de familia de origen alemán, Rubén se crió en un ambiente muy saludable en el interior de la provincia de Buenos Aires. Amante de los caballos y demás animales de campo, conoció su primer pelota cuando su padre Adolfo hizo una con la piel de un empleado que le había robado una gallina. Completó sus estudios secundarios en la exclusiva escuela de origen germano "Gawwesnsienkean Vun Luregebenrg". A la edad de 19 años fue fichado por el club Nazional de Montevideo. Fue allí cuando en una noche de parranda logró un record que enmudeció a todos: doce horas seguidas con un travesti. A partir de aquella velada sus compañeros le pusieron "Mago", ya que al día siguiente el travesti se acercó a la concentración para pedirle matrimonio a Rubén.

3- Hernán "Hormiga" Díaz. Hijo de padres de clase media trabajadora, aprendió el oficio de albañil que su padre de muy pequeño le inculcó. A la edad de 5 años quedó huerfano y debió vivir solo en su pequeña casa en medio de la selva tucumana. Recién 10 años despues fue encontrado por el famoso cantante Ricky Maravilla quién se encontraba de gira con dos lugareñas menores de edad. Ricky lo primero que le preguntó al ya adolescente Hernán, fue que comía para sobrevivir, a lo que el muchacho le respondió: -Hormiga, Yicky, hormiga. En ese preciso instante fue nombrado "Hormiga" en lugar de Hernán.

Continuará...

Dibu...un caso mas de un niño drogadicto

No entiendo como fueron tan malos padres Stella Maris Closas y Germán Krauss. ¿Acaso no se daban cuenta de la adicción de su hijo a la pasta base?. Y eso que el pequeño les aviso mas de una vez que estaba "dibujado" a cualquier hora del día...No descuidemos a nuestros hijos. Menos si son pelirrojitos, saltarines y se venden remeras con su foto.

Primeras 100 publicaciones del Blog

Quiero felicitar a todos los heladeros por las 100 entradas ya realizadas en este brillante blog. Para continuar con los festejos le dejo una estampilla de un crack. Carlos Valderrama, el último gran número 10. Un tipo de caracter, fino, elegante, divertido y genio del balón pie. Hasta luego amigos...soy el vengador del futuro (pluscuanperfecto)...jua jua jua...a a a aa a a a a a a a a a.

Cosme Julián Ubaldo Zaccanti

Lateral derecho con uno de los mejores nombres del mundo. Aún uno recuerda sus escaladas, la mayoría de las veces sin demasiada gravitación, al igual que Lagos. Pese a todas su limitaciones (incluyendo su nariz, al igual que Quique), logró hacerse un nombre en la historia de Racing, Tengo un vago recuerdo de un gol de él, en el 93. Aunque sin lugar a dudas, su momento de gloria fue en el partido de ida por el ascenso a Primera entre Belgrano y Aldosivi (1998), cuando marcó el tanto “pirata”. También había ascendido con Huracán Corrientes. Jugó en Belgrano, Gimnasia (J), Independiente Rivadavia, Atlético Tucumán; Dinamo (Que pais Generoso) y Sk Tirana (Albania).Hizo dupla técnica con Luis Sosa en Godoy Cruz, pero les fue realmente mal y los echaron, dicen que se cruzo con su clon que andaba haciedno carceles por esa ciudad y salieron de farra.

Misterios de la televisión por cable

Los canales Sony y Warner tienen el 90 % de su pauta publicitaria vendida en cepillos de dientes, pastas dentales y enjuagues bucales. Es un misterio que llevo estudiando hace una docena de años.
Hagan la prueba y vean un ratito. Les prometo que es infalible.

Pequeño Homenaje a un grande

Ulises Dumont es ese petiso feo y malhumorado que aparecio en muchas peliculas argentinas, pero al que todo el mundo consideraba un gran actor nacional justamente por ser feo y malhumorado. Lamentablemente pasó a mejor vida y no va a estar más entre nosotros, pero quería aprovechar este espacio para rendirle este pequeño homenaje a un actor con el que compartí un baño en la entrega de premios del Festival Internacional de Cine de Mar del Plata del año 2005 y al que tengo el orgullo de haberle indicado como tenía que hacer para conseguir papel higiénico con el objetivo de poder limpiarse el culo eficientemente.

Hay gente a la que Diego Maradona le firmó un autógrafo en su pelota y otra que pudo ser golpeada por la guitarra de Charly García en un recital, pero este humilde amante del cine tuvo un momento bizarro con este actor recien fallecido que va a recordar toda su vida. Quería compartirlo con ustedes, nada mas.

La bestia pop.

PREGUNTA

¿Y si las mujeres tuvieran barba? Las charlas de bar serían: -¿Viste esa rubia de ahí?; -Si, está buena pero con barbita candado estaría mejor que con esa chiva;. JAJAJAJAJAJAJAJA....volveré....soy el vengador de futuro (pluscuanperfecto)

Caca, esa cosa maravillosa

La caca es tan linda que se escapa de los seres humanos. Se va por la puerta de atrás, como escapandose en puntas de pie. Cual parto de "La salud de nuestros hijos" cae al agua fresca y turbulenta. La caca es concevida en nuestras panzas, como un hijo mas. A veces no respetamos los soretes todo lo que debieramos. Hay piezas de popó que son discriminadas al punto de que las arrojan a un río, ni precisamente uno limpio. También hay cagadas que son acusadas de "blandas" por el solo hecho de ser diferentes y no se les permite tener herederos con negras pastillas. ¿Por qué existe un yogurt para sacar la caca antes de tiempo?, los nacimientos prematuros de mierda abundan hoy en día en Belgrano. Basta de pensar que la caca es mala. Los únicos que la respetan son los políticos que se cagan en nosotros y piensan que la comemos...

Apodos, el porque.

Ya sea por su forma de jugar a la pelota, su apariencia física o su carácter dentro y fuera de una cancha de fútbol, siempre existieron visionarios que imprimieron un apodo justo y preciso a cada uno de ellos, lo cual servirá para identificarlos, prácticamente, durante toda su vida. En este apartado, intentaremos buscar el por qué de semejantes denominaciones que reciben los futbolistas.

*Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia

13º. José Luis "Garrafa" Sánchez (que descanse en paz)

En Villa La Jabonera, en el año 1974, nació un niño con un miembro del tamaño exacto de una garrafa de 500 grs, lo cual apuró el tan conocido apodo. Dicen que antes de ponerle José Luis, ya lo llamaban garrafita.

12º. Jonathan "Leche" Lapaglia

Jony, surgido de las divisiones inferiores de Argentinos Jrs, disputaba un encuentro decisivo para la 8º de boca jrs. Termina la primera etapa cero a 0. La leyenda dice que uno de sus compañeros en el vestuario le dijo: "Johny! hagamos una apuesta, si este partido no lo ganamos me haces un 'felato' ". A partir de este evento, comienza a conocerselo por este tan afamado sobrenombre.

11º. Ariel "Chupa" López

Este peculiar apodo nace cuando el pequeño Ariel cumple sus 15 años. La familia López, decide hacer una gran fiesta para homenajear su único hijo. El padre, Don Gustavo López, decide invitar a todos los borrachos del barrio Villa Pineral, eteaquí que la gente le comenzó a decir "chupa", ya que nuestro querido amigo fue el único que resistió los descomunales 'fondo blanco/tinto' que le ofrecieron durante toda la noche y parte de la mañana.

10º. Pablo Oscar "Morrón" Rotchen

Pablito nació en el barrio de Villa Dominga, un día de muchísimo calor (por qué aclara!?). Resulta que un día, Ana Clota Dominguez de Rotchen, su madre, estaba sumamente concentrada cocinando su especialidad: arroz a la morrón. De pronto, la mujer nota que le faltaba el morrón rojo más maduro, que había comprado esa misma mañana en la verduleria del Polaco. Entonces, ante semejante situación, comienza a llamar a su hijo, al grito de "Pablito Oscar!, Pablito Oscar!, no le habrás sacado el morrón a la mami, nooo?". Y como todos saben... Pablito Oscar... eh.. estaba en el baño 'comiéndose' a mordiscones, aquel gran morrón. De aquí en adelante ya no sería jamás llamado Pablito Oscar.

9º. Sergio "Manteca" Martínez

Esta historia es aún más difícil de relatar. Sergio nació en Montevideo en el año 1969. Cuentan las malas lenguas que Sergio recibió el apodo de "manteca" una tarde de entrenamiento, cuando uno de sus aparentes técnicos, lo vió entrar solo al vestuario de reserva. La cuestión es que este mal obrado dt, no solo lo siguió hasta dentro del vestuario, sino que incluso, hasta dentro de la misma ducha y en cuanto lo vió le dijo: "No vé vo que yo tenía la razón! sos una mantecaaa!". De aquí hasta la actualidad, se lo sigue conociendo por el nombre de "Manteca" Martínez.

8º. Ruben Fernando "Polillita" Da Silva

A este otro goleador, también nacido en algún recoveco de la ciudad de Montevideo. Se lo conoce como polillita, a partir de que un compañero de la escuela, de apellido Cedrós o algo así, lo descubriera escondido dentro de un ropero, donde aparentemente, se encontraba con una maestra sesentona, pagando sus buenas calificaciones, limpia y llanamente, con sexo.

7º. Reinaldo "Mostaza" Merlo

Nacido en los años 50, en La Paternal. El apodo lo trae desde que jugaba al baby, en un equipo de su barrio. Una hermosa tarde de verano, Reinalito, con solo 14 años de edad, se encontraba jugando con su mejor amigo Alfio. Cuenta la leyenda que estos dos atrevidos niños, si ganaban ese último encuentro se consagraban campeones. La cuestión es que ese partido, no solo lo ganaron dentro de la cancha, sino que luego de haber terminado con el festejo con el equipo, se fueron, a la en aquella época, afamada pulperia "Coco's bar" y terminaron embadurnados de mostaza y otros condimentos con 2 señoritas de dudosa sexualidad. También se dice que su amigo se ganó su sobrenombre luego de aquella alocada noche.

Continuará...

German Adrian Ramon...

EL MONO BURGOS...Sí señores. El tipo era brusco, grotesco y se mandaba mas de una cagada. Pero dentro de la cancha era un loco lindo, de esos que sabes que se bancan todas. Uno que ante un mano a mano ponía el pecho y no se comía ninguna. Galactico nunca fue, lirico tampoco...pero siempre aportaba su cuota de humor y aparte ganó la libertadores y formo parte del tricampeon...en fin no quiero hacer bandera, colgué con la epoca aquella y la actual....Burgos, un tipo que sufrió un cancer o no se que en un testiculo pero que la lucho y la lucha dia a dia...Y aparte tenia una banda de rock y era stone...un genio.

Jugadores Para el Recuerdo Tomo I

Bueno gente, tenia ganas de inaugurar una nueva seccion del blog, que hable de aquellos jugadores que nos gustaban de chicos, a esos que les prestabamos atencion cuando recien empezabamos a entender de que se trata este hermoso juego. Tengo el honor de comenzar este espacio con un VOLANTE CENTRAL CON MAYUSCULAS, el sr. Jorge "Patrulla" Jimenez. Mas alla de su jocoso apodo al cual siempre buscaba en los viejos clarines deportivos por la sonrisa que me arrancaba lo inexplicable del mismo, era uno de esos cincos a la antigua que combinaba despliegue, quite y buen manejo del balon. Y por sobre todas las cosas, extraño esos antiguos volantes centrales que se bancaban el mediocampo raspando solitos, nada de doble 5 y esas putadas mezquinas de la actualidad.

Tal fue el nivel demostrado por el amigo Patrulla en Banfield en la temporada 94/95 que lo llevo a la seleccion de Passarella a jugar la Copa King Fahad en Arabia Saudita (la actual Copa Confederaciones) compartiendo mediocampo con figuras de la talla de Cristian Bassedas, Pichi Escudero, entre otros.

Salud señor Patrulla, no se que es de su vida en la actualidad, pero queria dejarle este pequeño y sencillo homenaje, gracias por su futbol y por su apodo.

A ver si se copan con otros ejemplares, espero que se haya entendido la consigna

Rarisimo

Esta mañana me paso algo muy raro. Estaba en mi auto, dispuesto a tomar Panamericana, entre chaparrones e interminables colas, cuando vi por mi espejo retrovisor si habia alguien atras, simplemente para doblar, como hago siempre. Me lleve una grata sorpresa al notar que, entre las luces prendidas de los autos (llovia, estaba oscuro) y el agua que caia copiosamente, sumado a la humedad ambiental, se producia un extraño efecto que paso a compartir: esas luces de los autos que venian detras, se bifurcaban y se hacian finitas, y venian directo a mi auto, como si yo los tuviera atados a todos a mi cola (del auto, se entiende no?). A ver si me hago entender...es como si todos esos autos tuviesen ese poder que posee el hombre araña, y todos estuvieran lanzando desde sus opticas una linea amarilla de luz, que venia a impactar directamente en mi, y yo, asi, los llevaba a todos a pasear, tomando los caminos a mi antojo.

No se, lo queria compartir. Desde el momento que lo vivi, siendo las 8:15 am aproximadamente, me dije "esto va al blog"

Cambio climático

Mi humanidad sudorosa se arrastra por las veredas vainilla del residencial barrio porteño en donde vivo. El jean, una especie de armadura hirviente, se apega a mi humanidad como un chiquillo asustado a las piernas de su madre. Mis pies, enfundados en dos bolsas de agua caliente, intentan superarse uno al otro para llegar a la frescura del hogar, que a esta altura del día se asemeja en mi menta a un oasis donde reparten jarras de cerveza y bocaditos chomp. No siento nada. El horizonte de un baño frío me empuja, pero el calor me hace trastabillar y me apoyo en el frente de una casa para recobrar la vertical. Lejos de eso, una súbita ola de calor me llena la cara y me siento desfallecer. Un split saliente del muro me ataca con su ventilación calurosa. Maldito aire acondicionado, pienso, y avanzo unos metros. Pero unas gotas calurosas atacan mi nuca unos metros adelante y al mirar arriba puedo apreciar toda una hilera de aires acondicionados escupiendo agüita y calor hacia el exterior. La visión se me nubla y apoyado en la pared sigo avanzando. Sólo unos cuantos metros más... pero no puedo dejar de mirar hacia los edificios de enfrente y, aterrorizado, descubro que todos están dotados de decenas de splits en sus flancos, cual cañones en el casco de un barco pirata, lanzando bombas de aire caliente a la ciudad ardiente.
Llego a mi casa. La prevención de haber cerrado herméticamente las ventanas con los primeros rayos de sol han mantenido el ambiente fresco y oscuro, gracias a dios. Cerveza en mano, reflexiono acerca de lo que acababa de descubrir, y la gravedad que tenía. ¿Era posible que nadie se hubiera dado cuenta? Imagino una ciudad repleta de pequeñas máquinas cuadradas lanzando bolas de aire sofocante al exterior. Calculo, mentalmente, si el aire frío que lanza hacia el interior cada una de ellas logra enfriar un ambiente, ¿por que no pensar que el aire caliente, aunque menor que el frío, puede causar un efecto similar en el exterior? ¿Porque no pensar que esos 5 grados de más que nos sorprenden no pueden ser producto de la millonada de bombas de calor lanzada por estas maquinas infernales las 24 hs sobre el asfalto caliente?
No se, la cerveza se entibia en mi mano, y en un gesto reflexivo, salgo al balcón a mirar el río. Pero no puedo. Una visión apocalíptica hace que el cigarrillo se me suelte de la mano y caiga por el pulmón de manzana. Cientos, miles de splits se rien en las paredes de los edificios, festejando quizás el éxito de su magistral engaño, mientras una ciudad abatida por 40º de sensación térmica se derrite lentamente, en un final drámatico de ciencia ficción.

Revisenme a mí, el coche no tiene nada

Este es el Andrés que nos gusta. Situación de estupefacientes, sala de ensayo... que??

sigan al bigote de camisa celeste

nariguetazo de 'die'

Propuesta

Ya que el Diego es el DT de la Selección, y que todos sabemos que si no nos va bien por lo menos va a ser divertido, algo así como salir campeones o chocar de frente, ¿por qué no extendemos este fenómeno al resto de los deportes?

Se me ocurren algunos ejemplos:

- Vilas Capitán del Equipo de Davis
- El loco Montenegro Dt de la Selección de Basquet
- Reutteman DT de Pechito López
- Gabi Sabattini Dt del Equipo de Fed Cup
- Daniel Scioli Dt del equipo de... (¿a que jugaba Scioli? ¿es un deporte serio el Off Shore?)

No a la discriminacion

Este mensaje es para señalar mi disconformidad con la entrada anterior publicada por el Sr. Patricio Ferro, direccion: Moine entre Misiones y Formosa, Bella Vista (por si alguna persona de color se indigna y quiere hacerle una visita). No voy a ahondar mucho mas en el mensaje, ni tampoco voy a perder demasiado tiempo con este sujeto. Solo decir que da un poco de pena entrar al blog y ver esa entrada, y que este maravilloso espacio termine dando esta patetica imagen. La idea era que aca se podia hablar de todo libremente, pero no hace falta llegar al mal gusto. Simplemente, espero que desde la administracion se tomen cartas en el asunto y que no se apañe semejante desproposito.

Sin mas, Nicolas Fundunklian

Primicia Bombon Helada // Eliminado

El presente post ha sido retirado por incluir ideas contrarias a la filosofía tolerante y pacífica de la Comunidad Palito Bombón Helado. Disculpe las molestias ocasionadas.

Realmente está todo bien?

..."Hola, todo bien?....muy bien y vos?..." Las personas siempre nos saludamos verbalmente o con la mano y creo que en el 90% de los casos sonreimos en nuestra respuesta. Ahora me pregunto por qué la mayoria de las veces respondemos que está todo bien cuando en realidad nosotros mismos sabemos que no, que está todo mal. Por qué? Doña K se pasea por el mundo sonriendo y asegurando que está todo bien cuando en realidad acá está todo mal, chicos muriendose de hambre en las calles, violencia, falta de educaciòn......El gobierno norteamericano se jactaba de ser la mayor potencia mundial mas segura del mundo y que estaba todo bien, pero en media hora unos quizas analfabetos le bajaron 2 torres piloteando unas naves espaciales controladas por ellos mismos.

Hay veces que sí, que está todo mal pero nunca lo afirmamos. O será que en realidad en ese mismo momento, justo cuando aparece algun amigo, encontramos el refugio que ansiabamos y por eso esa tenebrosa sensación de tristeza desaparece para pasar a tener refugio y salvacion.

Todo esto iba a que me crucé con el vecino cortamambo que golpea la pared en voz de protesta para que nos callemos, lo saludo, me sonreie me dice que esta todo bien y yo le contesto igual.

¿Adonde estan? Que no se ven

Así como los de Liniers, hay muchos que ya no se ven. Y mas, si nos dirigimos un poquito para el norte. En nuestra querida ciudad las cosas no son como años atrás, y aunque uno diga con un tono medio agresivo "Bella Vista esta siempre igual", las cosas cambian... y mucho.
Recuerden por ejemplo, y más ahora que estamos con calorcito, cuando fue la última vez que vieron un simpático bichito de luz. Ese tan divertido insecto hoy por hoy, casi no se ve en el partido de San Miguel. ¿Porque? ¿Lo habremos exterminado nosotros cuando los metíamos en grandes cantidades en frascos gigantes para que ilumine el cuarto y cuando nos despertábamos estaban todos muertos? ¿O solo es porque Bella Vista se fue poblando y ellos se fueron yendo mas para el campo?-
Lo cierto es que hoy por hoy, casi no hay. Y si ves uno, pensa lo bueno que estaría estar con los sentidos apenitas (o un poco mas) alterados, cazar muchos bichitos de luz, meterte en la cama tapándote hasta la nariz, apagar todas las luces y liberarlos todos en tu cuarto. Un flash.
Los bichitos de luz no son la única raza que desapareció. Ahora después de las lluvias, cuando la humedad se siente, no sale más ese horroroso anfibio a cantarnos su “croqui croqui”.
Para mi felicidad, casi ya no hay más sapos en el barrio. Ya ni fer ni chachi, podrán volver asustarme... salvo que tengan un día de suerte.
Las comadrejas tampoco están, Regatas no sufre una invasión de Ranas luego de una inundación, tenemos menos esperanzas porque la Vaquita de San Antonio casi no viene a concedernos deseos y mi vecino ya no tiene mas pavos reales.
Lo que no puedo refutar, es que “Bella Vista esta siempre igual”...

si de mosquitos hay que hablar

Yo soy un vicio más

En mi oficina todos corren por las causas, los detenidos y los legajos. Y yo miro por la ventana pensando algo para subir a Palito Bombón Helado....

LA DECADENCIA DE LA MASCULINIDAD

LA DECADENCIA DE LA MASCULINIDAD
51 a 49, 50-50, 49 a 51 y proximamente, 48 a 52. Estos numeros no se corresponden con un resultado de entretiempo de un play-off de NBA, ni mucho menos con los indices de desocupacion en un pais en vias de desarrollo. Dichos resultados son nada mas ni nada menos que la progresion en porcentajes de la cantidad de hombres respecto a las mujeres que habitan hoy el planeta Tierra, en los ultimos 350 años (un numero casi que insignificante teniendo en cuenta el mas de un millon de años que lleva el ser humano habitando el mundo) . Despues de dar por casualidad con esta escalofriante y apabullante tendencia, me vi en la obligacion de investigar y analizar este fenomeno que se presenta alarmante para todos los que componemos las filas del genero masculino.
No voy a detenerme en este articulo en pasar a enumerar las muchisimas conquistas humanas que ha logrado la mujer en las ultimas centurias. Es por todos conocido que progresivamente, ellas van acaparando todas las esferas sociales existentes. Y a decir verdad, voy a brindar por ello. A quien no le gustan las mujeres activas, participativas, con compromisos e inquietudes? Lo que me tiene consternado es lo mencionado al principio, esos numeros que no hacen mas que indicar la lenta pero segura desaparicion del sexo masculino de la faz de la tierra. Que estoy exagerando? No lo creo. Solo basta recordar las enseñanzas del viejo Charles Darwin, que alguna vez probo cientificamente que las especies tienden a la extincion si no logran adaptarse al entorno que lo rodea. La seleccion natural es implacable con aquellos seres cuya utilidad merma a lo largo del tiempo. Y desde que a algun geniecito de laboratorio se le ocurrio inventar la fertilizacion artificial (por la cual el esperma de un solo hombre puede hacer reproducir a millones de mujeres sin demasiada complicacion) no cabe dudas que la importancia del hombre se ha reducido notoriamente. Imaginar un mundo sin hombres se hace menos absurdo cuando uno se entera que en un futuro cercano se desarrollara un fenomeno tal como la reproduccion por medio de ADN y cuando uno lee y se sorprende que en el mundo moderno de hoy, la necesidad sexual no se encuentra entre las prioridades de las personas, dadas las multiples ocupaciones que acarrean. Aterrador no?
Asi que ya sabe, si usted es uno de esos señores chapados a la antigua, que se piensa que por poseer ese elemento tan antiestetico que cuelga de la entrepierna con los que fuimos dotados todos los varones, su mujer esta obligada a servirle su Johny Walker etiqueta roja con cuatro hielos mientras se sienta en el sofa a mirar el partido de la fecha, sepa que los dias con ese beneficio estan contados. Que a la larga, ellas quedaran y nosotros ya no estaremos. Usted, como yo, tendra la suerte de no presenciar esta terrible catastrofe, pero las venideras generaciones si tendran esa desdicha. Despues de todo, que utilidad imprescindible tiene el hombre como para evitar su desaparicion? En definitiva, las mujeres se podran arreglar solas, hoy dia cualquier aparatito para satisfacer la libido se consigue hasta en un maxi quiosco.

JUICIO

Queria aprovechar el espacio que me brindo mi gran amigo barbudo, para quejarme publicamente, de que? Cuando me echaron del colegio (por hacer arte en las paredes del colegio), me tildaron con muchos apodos relacionados con el mismisimo demonio, CARADURAS, yo pinte el colegio, si es verdad pero ustedes le cagaron la vejez a todos los profesores (todos, hasta los que no me querian, que de por si eran varios) sin ningun tipo de problema, dejandoles que pasen sus ultimos años de vida viviendo en precarias condiciones!
sin mas

La edad de las criaturas

Todos sabemos cuando nos vamos a morir. No la fecha exacta, (salvo que seamos extremistas religiosos o amantes de la pasta base), pero si sabemos que no vamos a vivir 200 ó 300 años. Yo se que dentro de los próximos 70 años voy a morir, puede ser ahora o en un geriátrico espacial dentro de varias décadas. Las personas vivimos sabiendo que el día de nuestra muerte se acerca, sin embargo lo tomamos como algo natural. A los 15 años un perro es longevo, un mosquito se jubila a los 15 días y para los 15 en la década de los 90 las chicas se iban a Disney. Hay árboles que viven centenares de años si son bien conservados, en cambio a un girasol por mas que le cantemos todas la tardes va a fallecer en menos de un año. Permanecer durante mas de un siglo en este in-mundo es el sueño de muchos. Algunos pasan por el quirófano y cambian sus órganos para rejuvenecerse, pero hay quienes no buscan una inmortalidad física sino psíquica. Son aquellos que quieren trascender mas que nada por vanidad, para que mucha gente asista a su entierro y se hable de su persona en reuniones sociales. Hay gente que piensa que sus millones les van a servir para coimear al angel portero del paraíso, o que sus anillos de oro harán que la parca se arrodille y los bese. Hay que respetar la edad de las criaturas, de todas ellas. Un chico no puede morir en un tiroteo por cometer un asalto, un anciano no puede pasar sus últimos días en soledad y no se le puede exigir al árbol frutos cuando aún es pequeño. No sabemos si lo que hacemos puede ser lo último que hagamos. A nadie le debe gustar saber que su última acción va a ser ir de cuerpo o sacarse un moco. Sin embargo a mucha gente le pasó. Sabemos nuestra edad y eso es una ventaja, sabemos que mañana vamos a tener menos vida que hoy. Siempre es conveniente lavar los platos a la noche aunque estemos cansados

El huevo o la gallina

Señores:

No hay día que no tenga el disgusto de escuchar a un panelista de TV, a mi jefa, a Maradona o al taxista de turno decir que tal o cual tema es como "el huevo o la gallina", queriendo así decir que no tiene solución, o por lo menos que nunca se va a saber. No existe argumento más pavo, además de falso, cosa que desde este espacio voy a resolver para consuelo de toda una humanidad cansada, como yo, de las frases hechas. Agarrensen...













Como la teoría de Darwin asegura, las especies van evolucionando de acuerdo a sus necesidades de adaptación, siendo fatal para cualquier bicho no aggionarse a cuestiones como el clima, la alimentación, la geografía, y demás etcéteras. Es así que desde los organismos más sencillos, el Sr. Darwin nos jura que podemos seguir su evolución hasta llegar al hombre o al pez espada. No es diferente el caso de la gallina, quien antes de gallina debió ser una ameba, luego una anguila, tal vez más tarde algún reptil terrestre, llegando luego quien sabe porqué a adquirir características de pájaro, hasta llegar al punto que nos interesa, el animal previo a la gallina, quien justo antes de evolucionar a nuestra querida Turuleca, tuvo que poner un huevo, del cual salió la primer gallina del mundo. Tan simple como eso.
Primero el huevo, después la gallina. Muchas gracias, se retira la bandera de ceremonias.

Esplicame esta

Necesito sacarme una duda: por que nos tenemos que bajar del auto a la hora de llenar los tanques de GNC???? Alguna vez alguien (creo que Felipito Saà) me dijo que es por el temor a una explosión. Dado el caso yo me pregunto, seriamos salvados por estar fuera del auto? (la mayoría de las veces apoyados en el) o serian las preciosas surtidoras haciendo las veces de enfermera quienes nos socorrerían? y a ellas, quien las cuidaria?

Esta prohibida la vida

Nosotros nacimos de la noche. En ella vivimos. Moriremos en ella. Pero la luz será mañana para los más, para todos aquellos que hoy lloran la noche, para quienes se niega el día, para quienes es regalo la muerte, para quienes está prohibida la vida. Para todos la luz. Para todos todo.

(Gral. Emilio Zapata- fragmento. Para oir la carta entera, poner play en el cosito de arriba)

TRADUCIME ESTA

Imagínense la situación de mudarse a otro país, y aprender a hablar su lengua. Piensen que va a haber palabras que nunca vamos a poder expresarle a un local… porque simplemente no tienen traducción. O al revés, va a haber palabras de ese país que quizás acá no tengan ningún tipo de significado.
Por ejemplo, ¿en otros países tendrán palabras para nombrar a lo que nosotros llamamos capicúa? capaz es una clase de idiotez argentina. No es tan divertido algo capicua como para ponerle un nombre.
Estuve averiguando de esto acerca de Internet y me entere que las palabras que son digamos "capicúa" (no puedo largar las comillas) es un palíndromo.

Y esta palabra tiene traducción (palidrome) Pero capicúa... ¿Como será?
Hay otra palabra que es parte de nuestro vocabulario, pero ustedes ni se me imaginan que ATORRANTE, solo se puede ser en Argentina.
Uno no puede ser atorrante en España o menos en estados unidos, porque allá no hay atorrantes. Puede haber delincuentes, picaros… pero no atorrantes.
Yo creo que una de las razones porque al atorrante no se lo traduce, es porque el atorrante es divertido. Y ese tipo de delincuente en el único país que puede ser divertido, es acá.

Y para cerrar esta simpática nota, les voy a recomendar que si se van afuera… no se chamuyen a nadie, porque la gente los va a tildar de mentirosos. Y ustedes no son mentirosos, son chamyeros. ¿O queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? (diría Taylor)

Acerca de los culos al aire durante el período estival

Esto es una declaracion de principios de un flaco que viaja en trenes, colectivos y subtes de Lunes a Viernes y está cansado de ver la raya del culo de la gente, especialmente de muchachas excedidas de peso, con culos carnosos, de esos que me gustan a mí, aunque prefiero imaginarmelos . Yo entiendo que esté de moda, pero se me hace sumamente desagradable que chicas jovenes y no tanto usen pantalones de tiro bajo sin cinturón y exhiban su sanja en forma desprejuiciada al público presente. Yo opino que los gomeros, mecánicos, gasistas, plomeros, electricistas y aquellos que arreglan pc's, deberían matricular esta moda, ya que es de uso exclusivo de ellos.

Nada mas:

Patricio Ford Ferro

denuncia de conspiración

Creo que más de uno ya lo habrá notado, y quizas al igual que muchos, ha mantenido esta sospecha en silencio por miedo a las consecuencias que pueda generar delatar una conspiración de semejante magnitud. Pero he tomado valor, y con el fin de abrirle los ojos a la sociedad entera, me he decidido a denunciarlo: Las palomas.... traman algo!

Detenganse cualquier día de la semana a observarlas por un momento, su forma de caminar, de mirarnos de reojo, como se agrupan y se comunican con un dialecto imposible de interpretar por el oido humano y luego se dispersan como persiguiendo un objetivo claro. Noten que estudian todos nuestros movimientos, conversaciones y hasta he visto alguna leyendo de nuestros libros y periódicos, y algo aún mas preocupante; jamás pierden de vista ninguna institucion de nuestro pais. Vigilan escuelas, recintos religiosos, plazas, y fundamentalmente aquellos edificios públicos donde el destino de nuestra nación se debate entre intelectiuales y magistrados, haciendose de información valiosísima e infinitamente peligrosa en manos no adecuadas.
Se cree que algunas han traicionado su especie para servir al hombre enviando mensajes desde lugares distantes en el mundo. Pero quién asegura que estan de nuestro lado, cómo saber que no es parte de su estrategia de dominación; cómo creer que un ser con tan poderosas capacidades como volar, aparecer y desaparecer dentro de una galera, o convertirse en conejo pueda ser inofensivo? yo lo he visto!
Les advierto, estén atentos y tengan cuidado, porque de algo estoy seguro, y es que las palomas te van a cagar en la vida...

CUAC

Sin ninguna duda uno de las especies mas subestimadas del reino animal y paso a explicar por que defiendo a este alado todo terreno:

• se desenvuelve en el aire mejor que la mayoria de los plumiferos ya que recorre distancias inimaginables a vuelo sin siquiera hacer alguna frenadita para descansar.


• estos agiles nadadores no solo lo hacen a flote, sino que tambien manejan la inmersion. No es un pejerrey ni una trucha, pero puede sumergirse el tiempo suficiente como para conseguir su alimento y hasta para desconcertar a potenciales cazadores.


• es normal verlos avanzando en tierra (nunca vi a Donald volando) de echo estos pajarracos desarrollan la mayoria de sus actividades en suelo firme, hasta duermen y copulan en el agro. Eso si, para ser cazados prefieren el agua o el aire.

No recuerdo otros animales con tan diversas funcionalidades, que se adecue a diferentes terrenos, superficies, medios y hasta circunstancias como lo hace esta volatil creatura de Dios. Con esto no quiero decir que este a la altura de un Ave Fenix ni mucho menos, pero tampoco todos los patos son criollos y establecer este mote a ese arquero es una falta de respeto. Para el pato.

Por eso tengamos mas consideracion con este volador, no solo es un adorno infaltable en todos los hogares, sino posiblemente el animal que mas aprovecha del cosmos.