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4.12.09
1.12.09
"dame de comer, soy tu morbo" ó Como hacer de una tragedia familiar una especie de entretenimiento burlón.
¿Qué cree que pasó con la familia Pomar?
20.11.09
Por suerte...?
Diario Crítica Digital, 5 de junio de 2009(de http://www.revistabarcelona.com.ar/dxt2.php Sección DXT de la Revista Barcelona)
16.11.09
7.11.09
6.11.09
muñeca inflable
¿No es rara esa expresión de asombro constante, esa cara de sorpresa eterna, de susto para cortar el hipo?
5.11.09
4.11.09
Soda y no agua con gas
Tomátelo con calma, bajá la ansiedad, respirá hondo.
No mires el celular todo el tiempo para ver si te llegó ese mensaje.
No te bajes del cordón para ver si viene el colectivo.
No avises "estoy saliendo" "estoy llegando" "estoy abajo". Viajá tranquilo.
No camines como un mozo microcéntrico ¿adonde querés llegar tan rápido?
No le tengas miedo a la agenda en blanco, no muerde.
No entres en el apuro, el flash informativo, la ultracomunicación constante, el acelere, el consumo, la velocidad, la fugacidad, la rapidez, el "hacela corta", el "toco y me voy", la "visita de médico", el "vamos?", el "dejé el auto en doble fila, metele", la inquietud, la voracidad, la inconsistencia.
Tomátelo con soda, y viví mejor.
Es un mensaje de Palito Bombón Helado, por un mundo mejor de la cabeza.
31.10.09
Asuntos Pendientes
Después de todo este tiempo en que se encuentra vigente este blog me di cuenta que hay algunas cuestiones que resultaron ser un tabú dentro de éste blog titulado "Palito Bombón Helado" y que nos conciernen directamente a nosotros como comunidad virtual para no convertirnos también en cómplices que le damos la espalda y nos hacemos los boludos como el resto de la gente, que si le preguntamos sobre el tema dicen no saber y esquivan rápidamente el tema por otro seguramente más interesante. A saber:
1- ¿Porqué si las heladerías modernas tienen una enorme variedad de sabores no se consigue más el helado de Pistacho?
2- ¿De qué está hecho el helado de Crema del Cielo?
3- ¿Donde puedo conseguir un Frutidedo marca Laponia?
4- ¿Si voy a comprar uno al kiosco de Ruben, me seguirá atendiendo Santiago Marensi?
Piensenlon.
1- ¿Porqué si las heladerías modernas tienen una enorme variedad de sabores no se consigue más el helado de Pistacho?
2- ¿De qué está hecho el helado de Crema del Cielo?
3- ¿Donde puedo conseguir un Frutidedo marca Laponia?
4- ¿Si voy a comprar uno al kiosco de Ruben, me seguirá atendiendo Santiago Marensi?
Piensenlon.
29.10.09
Ganjah
Martes 29 de octubre, 8.30am me encuentro acostado sobre una camilla en una reconocida clínica de raíces oligarcas. El nro del día se refleja en mi vida personal, en mi actualidad, por algo habrá sucedido un 29. Siento un pinchazo y una voz que me dice que me relaje...no pasan 10 segundos que estoy totalmente mareado, haciendo fuerza para que no se me cierren las persianas pero no puedo, me duermo.
Me despiertan a los 30 minutos....30, otro numero proximamente familiar....abro los ojos y me siento totalmente volado, una sensación familiar y que me produce alegría y felicidad. Me acuerdo de mis amigos más cercanos, aunque me quiero acordar de todos pero mi mente no me deja.
El cannabis es un tema de hoy en día, si es legal el consumo, si es legal la tenencia. Más allá de lo legal o ilegal, a mí en lo personal la movida del Ganjah me ha ayudado a ser mas tolerante con las personas. Soy conciente que hoy en día de no ser por "ella", quizás estaría internado con una ulcera (je). Lo que no entiendo es que al realizarme un estudio, me dan algo similar a ese nectar de la felicidad...medicinalmente está aceptado. Nos hace tan bien, nos hace (en mi caso) ser mejores personas, más amables, más tolerantes, nos hace descubrir en nuestro interior cosas escondidas, arte, ingenio, diversión. Por qué todo cae en la legalidad o no de la tenencia y consumo?
Al que corresponda, el cannabis es algo lindo, un regalo de la madre tierra o pacha mama como quieran llamarla. No nos repriman, dejennos ser y disfrutar de las cosas lindas que tiene la vida.
No a la violencia.
14.10.09
Reflexiones acerca de la comodidad de descender por un caño
El otro día estaba viendo una película sobre un batallón de bomberos que tenía que apagar un incendio en el edificio más alto del mundo, y me percaté de que en todas las peliculas y programas de televisión sobre bomberos, estos siempre se encuentran en un primer piso cuando suena la alarma y descienden por el caño para salir corriendo. Esto me llevó a reflexionar acerca de varias cosas:
1- ¿Por que los cuarteles de bomberos no se construyen de una sola planta y se dejan de joder?
2- ¿Por que no todos los edificios tienen un caño en alguna parte así los que trabajamos en el séptimo piso podemos llegar más rápido a la planta baja ahorrándonos discusiones y comentarios odiosos como "baja por escalera, total sos joven"?
3- ¿Por que el Batman de la década del '60 tenía uno en su casa que lo dejaba en la baticueva sin escalas?
4- ¿Por que Marcelo Tinelli tenía uno en su programa Ritmo de la Noche y lo hacía llamar Tiragoma?
Piensenlon:
Silvio.
1- ¿Por que los cuarteles de bomberos no se construyen de una sola planta y se dejan de joder?
2- ¿Por que no todos los edificios tienen un caño en alguna parte así los que trabajamos en el séptimo piso podemos llegar más rápido a la planta baja ahorrándonos discusiones y comentarios odiosos como "baja por escalera, total sos joven"?
3- ¿Por que el Batman de la década del '60 tenía uno en su casa que lo dejaba en la baticueva sin escalas?
4- ¿Por que Marcelo Tinelli tenía uno en su programa Ritmo de la Noche y lo hacía llamar Tiragoma?
Piensenlon:
Silvio.
9.10.09
Cachabacha Saluda al Idolo.
Lamentablemente, no puedo viajar. Abrazo Grande AMIGO, Aguante Todo en Posadas...
8.10.09
Bio-política
Antes de que los laboratorios se conviertan en la empresa más redituable del mundo (sobre todo este año con la crisis de las automotrices y la Gripe A -terrible y mortal enfermedad que mató menos gente que la gripe común y silvestre-), antes de que el 60 % de la publicidad en horario Prime-time televisivo se refiera a antigripales, antiácidos, analgésicos, vitaminas, yogures con propiedades para no enfermarse, para crecer, para cagar, para tener huesos fuertes y querer a tus hijos. Antes de que los derechos de publicidad de los remedios (solo los remedios) significaran más plata por año que los 600 millones que se gastan en el fútbol (750 millones invirtieron los laboratorios en publicidad en 2008) y antes del alcohol en gel, los jabones espadol y los cepillos de dientes fabricados en la Nasa, antes de todo eso, Leopoldo Marechal publicó -en 1948-un libro: Adán Buenosayres. Aquí, un fragmento:
"-Magia negra -dijo-. ¡Bah! Era útil cuando el hombre se reconocía propietario de un alma. Pero ahora estamos en el siglo de los cuerpos.
-¿Y cuál sería tu recurso? -le preguntó Adán.
-El que domine los cuerpos dominará el oro. -respondió Tesler en son de profecía.
-Estás divagando.
-No. Yo debo tres materias en Medicina. ¡Sólo tres! Doy las tres materias, y me convierto en el Doctor Samuel Tesler, clínico y cirujano.
-¿Y qué tiene que ver?
-Es otra llave del oro.
Aquí Samuel adoptó un aire de frío cálculo:
-Ser médico ahora -dijo- significa dominar los cuerpos en la edad de los cuerpos.
Y añadió, con helada brutalidad:
-Los grasientos burgueses que amasan el oro no lo aflojan sino a dos potencias: a los que les defienden el oro y a los que conservan o restauran el buen funcionamiento de sus vísceras. Por eso estamos en la era de los abogados y los médicos.
Lanzó aquí una risotada cruel:
-Imaginemos a un ídolo de las finanzas, inaccesible, todopoderoso, reverenciado, temido. Llega el Doctor Samuel Tesler, y el ídolo se derrumba: el Doctor Tesler hace desnudar al ídolo, lo manosea y lo pincha, le introduce una cánula en el orificio anal o una sonda en la uretra, lo tiene inquieto acerca de la mayor o menor putrefacción de sus órganos vitales, juega con sus temores y esperanzas, le gradúa la comida, el sueño y la fornicación. Y así el doctor Tesler se adueña elegantemente del ídolo roto. ¿Vale la pena rendir tres exámenes?
-¡Hum! -gruñó Adán Buenosayres, a quien no convencía mucho la facilidad con que Samuel acababa de hundir a su ídolo.
-Es que la medicina -insistió el filósofo- también es un instrumentos de dominación.
"Marechal, Leopoldo (2000 [1948]). Adán Buenosayres. Buenos Aires, Biblioteca Clarín, p. 303-304.
"-Magia negra -dijo-. ¡Bah! Era útil cuando el hombre se reconocía propietario de un alma. Pero ahora estamos en el siglo de los cuerpos.
-¿Y cuál sería tu recurso? -le preguntó Adán.
-El que domine los cuerpos dominará el oro. -respondió Tesler en son de profecía.
-Estás divagando.
-No. Yo debo tres materias en Medicina. ¡Sólo tres! Doy las tres materias, y me convierto en el Doctor Samuel Tesler, clínico y cirujano.
-¿Y qué tiene que ver?
-Es otra llave del oro.
Aquí Samuel adoptó un aire de frío cálculo:
-Ser médico ahora -dijo- significa dominar los cuerpos en la edad de los cuerpos.
Y añadió, con helada brutalidad:
-Los grasientos burgueses que amasan el oro no lo aflojan sino a dos potencias: a los que les defienden el oro y a los que conservan o restauran el buen funcionamiento de sus vísceras. Por eso estamos en la era de los abogados y los médicos.
Lanzó aquí una risotada cruel:
-Imaginemos a un ídolo de las finanzas, inaccesible, todopoderoso, reverenciado, temido. Llega el Doctor Samuel Tesler, y el ídolo se derrumba: el Doctor Tesler hace desnudar al ídolo, lo manosea y lo pincha, le introduce una cánula en el orificio anal o una sonda en la uretra, lo tiene inquieto acerca de la mayor o menor putrefacción de sus órganos vitales, juega con sus temores y esperanzas, le gradúa la comida, el sueño y la fornicación. Y así el doctor Tesler se adueña elegantemente del ídolo roto. ¿Vale la pena rendir tres exámenes?
-¡Hum! -gruñó Adán Buenosayres, a quien no convencía mucho la facilidad con que Samuel acababa de hundir a su ídolo.
-Es que la medicina -insistió el filósofo- también es un instrumentos de dominación.
"Marechal, Leopoldo (2000 [1948]). Adán Buenosayres. Buenos Aires, Biblioteca Clarín, p. 303-304.
6.10.09
28.8.09
Barcelona
El mejor humor político del país.
(Si se fijan, abajo a la izquierda dice: "Mafia: Secuestran a paraguayos y los obligan a jugar en River" (Ja!!!!)
27.8.09
Cosas que no
En un mundo super civilizado y tecnológico quedan cosas por corregir:
- El teclado de la computadora no tiene un botón "arroba": No hay. Tenes que poner Alt 2, Alt Q, Alt 64, étc. Yo no lo entiendo. Hay un corchete, hay llaves, hay signos de mayor y menor, ¿para qué? Jamás en la vida los usé para nada. La arroba, en cambio, se usa más que la W y parece que los cráneos de Microsoft todavía no se enteraron.
- La velocidad de los autos: Es así, la gente se revienta chocando con autos por ir más rápido de lo permitido. La pregunta es ¿para qué hacen autos que van más rápido que lo permitido? ¿Es joda? Te venden un auto y va a 190 Km/h cuando el único lugar en el país donde se puede ir más rápido que 120 ó 130 es el autódromo.
- Las ciudades que tienen calles con número: Seamos sinceros, son un dolor de huevos. Tu dirección? Si, anotá, 830 Nº 1387 entre 349 y 347. Una pavada.
-Las calles con nombre repetido: En capital hay dos "San Martín", hay dos "Sarmiento". No entiendo el motivo. La calle "Castro Barros" y la calle "Castro" son paralelas, una al lado de la otra.
- Los autos "3 puertas": Algo que hay que desinventar lo más rápido posible.
18.8.09
9.8.09
Cinematograficamente parecidos
Eliseo Subiela (Licenciado en vida, hace peliculas)
Oliver Stone (Realizador y Guionista Norteamericano)
7.8.09
4.8.09
31.7.09
21.7.09
16.7.09
Es lo mismo
Hace algunos minutos, pensando en voz alta llegue a un lugar, donde creo que no se han encontrado muchas personas.
Me di cuenta que:
Matrix es la continuacion de Terminator (si en Terminator terminan ganando las maquinas. Aun no sabemos el final)
Pd: Ademas, uno hasta puede pensar que estamos empezando con esa historia.
Solo piensen en toda la informacion que transmite el mundo por Internet . ¿A donde? No sabemos. Solo un click en enviar...
Me di cuenta que:
Matrix es la continuacion de Terminator (si en Terminator terminan ganando las maquinas. Aun no sabemos el final)
Pd: Ademas, uno hasta puede pensar que estamos empezando con esa historia.
Solo piensen en toda la informacion que transmite el mundo por Internet . ¿A donde? No sabemos. Solo un click en enviar...
8.7.09
El humor y el cajero automático
Voy al cajero automático.Se supone que ponés la tarjeta y tu clave y el tipo ya sabe quien sos, te dice bienvenido señor pepito, etc.
Agarrás y ponés que queres sacar plata y te tira unas opciones: 40, 90, 150, yo que se...
Entonces le ponés 90 y te dice "No, disculpe, tiene que ser un numero multiplo de 50"
Otras veces te hace elegir el monto, después hace ese ruidito, y finalmente "Por el momento no podemos entregar dinero"
Y el enano que labura adentro se ríe satisfecho.
3.7.09
Sabes cual es el significado " Ruben"
Ruben
Nombre Masculino de origen Hebreo.
Dios ha visto mi afición
Análisis por numerología del nombre Rubén
Naturaleza Emotiva:
Naturaleza emotiva vehemente. Se manifiesta en la expresión artística, las cosas del honor y las del humor. Ama el color, las proporciones y el ánimo alegre. Le gusta sentirse complementado.
Naturaleza Expresiva:
Se amolda a todo. Se expresa en la jovialidad, la amenidad y la prodigalidad. Ama la dignidad y el renombre, lo bello, lo que crece y engrandece.
Talento Natural:
Es mente de pensamiento convincente. Se expresa como pensador de alta responsabilidad moral, espíritu conservador y apego a la vida de las comunidades. Consecuente y diligente. Recibe aumento en las actividades que requieren de la acción, de la amistad, de la sociabilidad y de la urbanidad. Ama, educa y embellece, no tanto en su propio bien como en el de los demás.Podría destacar en profesiones como médico, enfermero, músico, asistente social, arquitecto, decorador de interiores, cocinero o profesor.
Número de Suerte: 3
Nombre Masculino de origen Hebreo.
Dios ha visto mi afición
Análisis por numerología del nombre Rubén
Naturaleza Emotiva:
Naturaleza emotiva vehemente. Se manifiesta en la expresión artística, las cosas del honor y las del humor. Ama el color, las proporciones y el ánimo alegre. Le gusta sentirse complementado.
Naturaleza Expresiva:
Se amolda a todo. Se expresa en la jovialidad, la amenidad y la prodigalidad. Ama la dignidad y el renombre, lo bello, lo que crece y engrandece.
Talento Natural:
Es mente de pensamiento convincente. Se expresa como pensador de alta responsabilidad moral, espíritu conservador y apego a la vida de las comunidades. Consecuente y diligente. Recibe aumento en las actividades que requieren de la acción, de la amistad, de la sociabilidad y de la urbanidad. Ama, educa y embellece, no tanto en su propio bien como en el de los demás.Podría destacar en profesiones como médico, enfermero, músico, asistente social, arquitecto, decorador de interiores, cocinero o profesor.
Número de Suerte: 3
28.6.09
Argentina, la cuna del buen actuar
En solo 30 días lo tendremos nuevamente entre nuestras lineas, pero para que la espera no sea tan larga, quería compartir este pequeño vídeo, en donde Agustín personifica, el papel de la bruja mala de blanca nieve y los siete enanitos o eran nueve, que se yo, ahí va.
26.6.09
INFORME CHICHE
lA CARTA QUE SE PARECE A GASTÓN PAULS. ¿UN MITO URBANO? ¿ES UNA CARTA COMÚN?
Este es un naipe real, como cualquier otro, pero igualito a Gastón Pauls. Fue descubierto por un muchacho en la ciudad de Río Cuarto, donde se habla de poderes milagrosos del naipe, y también de desgracias que pueden arribar a la vida de quien la posee.Opinan Dady Brieva y Leonor Benedetto.
24.6.09
18.6.09
Fernando Peña 1963-2009
Drogadicto, alcoholico, homosexual, enfermo de sida y de cáncer, un tipo que a pesar de todo esto le sonreía a la vida y se burlaba de la muerte, un tipo que quizo hacer de estos calificativos algo natural, un tipo distinto....
Este es mi humilde homenaje para un genio.
Lucho
15.6.09
8.6.09
Lucy en el cielo con Capusottos
Una sección del programa de Capussotto en Rock and Pop, sabados y domingos a las 20 hs.
Apuntes mentales sobre discriminación
"...y en eso estaba riéndome con mis amigos de ya no se que pavada cuando lo ví. Al paraguayo. Ahí solo, olvidado, sin nadie con quien reírse, con quien compartir lo que él era, con sus pros y sus contras, con sus posibilidades.
El paraguayito, siempre odio los gentilicios (y más cuando son diminutivos,, son de un paternalismo irritante. Pero en este caso es pura simpatía. O pura empatía. Porque lo vi al paraguayo ahí solo, lejos del círculo de amigos que reían y la pasaban genial, como el nene que mira un partido de fútbol desde la raya, esperando que a cada momento lo inviten a entrar. Y lo entendí.
Era la discriminación, la misma de siempre. La que dice que ella es mejor que el paraguayo, sólo porque se ve más saludable o más exitosa, o porque a gozado de beneficios, atención y cuidados constantes, mientras que el paraguayo, que va, siempre se las arregló para salir adelante y aquí está. Soportando presiones y prensadas del sistema, mientras ella, tan agraciada y pedante, no soportaría siquiera un mísero cambio de temperatura que ya se enfermaría y faltaría al trabajo. El, en cambio, fuerte como una algarrabo guaraní soporte cualquier trato y trabaja honestamente. Le pagan menos, lo maltratan, y lo abandonan todos los años.
Pero el paraguayo amigo no desespera. Sabe que esa ilusión sólo dura unos meses al año, y que tarde o temprano, tendrán que volver a llamarlo, tendría que rogarle, tendrán que pagarle.
Y entonces espera, un toque colgado, que llegue el momento..."
El paraguayito, siempre odio los gentilicios (y más cuando son diminutivos,, son de un paternalismo irritante. Pero en este caso es pura simpatía. O pura empatía. Porque lo vi al paraguayo ahí solo, lejos del círculo de amigos que reían y la pasaban genial, como el nene que mira un partido de fútbol desde la raya, esperando que a cada momento lo inviten a entrar. Y lo entendí.
Era la discriminación, la misma de siempre. La que dice que ella es mejor que el paraguayo, sólo porque se ve más saludable o más exitosa, o porque a gozado de beneficios, atención y cuidados constantes, mientras que el paraguayo, que va, siempre se las arregló para salir adelante y aquí está. Soportando presiones y prensadas del sistema, mientras ella, tan agraciada y pedante, no soportaría siquiera un mísero cambio de temperatura que ya se enfermaría y faltaría al trabajo. El, en cambio, fuerte como una algarrabo guaraní soporte cualquier trato y trabaja honestamente. Le pagan menos, lo maltratan, y lo abandonan todos los años.
Pero el paraguayo amigo no desespera. Sabe que esa ilusión sólo dura unos meses al año, y que tarde o temprano, tendrán que volver a llamarlo, tendría que rogarle, tendrán que pagarle.
Y entonces espera, un toque colgado, que llegue el momento..."
3.6.09
Legales
Tomado del Blog "Yo contra el mundo" de Podeti (se entra por la página de clarín, a la derecha)
Aviso legal respecto al concurso "Gane un 0 Km"
*Válido en todo el territorio del país excepto en Buenos Aires; Catamarca; Chaco; Chubut; Córdoba; Corrientes; Entre Ríos; Formosa; Jujuy; La Pampa; La Rioja; Mendoza; Misiones; Neuquén; Río Negro; Salta; San Juan; San Luis; Santa Cruz; Santa Fe; Santiago del Estero; Tierra del Fuego, Antártida e Islas del Atlántico Sur; Tucumán; y la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Tampoco es válido en los suelos de las embajadas o consulados de otros países que se encuentran el país, ni en las embajadas de Argentina que hay en otros países, ni en la República de Río Cuarto ni en la de la Boca, ni en los territorios esos medio raros que en los manuales de geografía de países limítrofes aparecen como que son de ellos. Por las dudas aclaremos que no es válido en el resto de los países de la Tierra, ni en los países que están en discusión (tipo ex república soviética o Irak o el Vaticano) ni en países que ya no existen o a inventarse en el futuro, ni en países virtuales. Ni en Sealand, ese país construido sobre una plataforma perolera abandonada. El concurso –seamos concisos- no es válido en el Planeta Tierra, ni en otros planetas ni satélites ni cuerpos celestes de ningún tipo, y tampoco podés jugar si estás en un cohete o un satélite artificial o si sos uno de esos multimillonarios que pagaron para dar un paseo en transbordador, igual si tenés plata para gastar en algo tan dudoso no sé para qué querés un 0 kilómetro. Válido hasta el final de la promoción o hasta agotar stock, o sea hasta ahora mismo porque en realidad stock no hay, o sea no me pueden hacer nada si no tengo stock, o sea yo dije que el que escribía ganaba un 0 kilómentro pero eso es si hay stock, y no hay. Seamos concisos: No tengo ningún auto para regalar. Soy un pelagatos. El mío, por ejemplo, tiene una puerta que no abre. No tengo stock. Aparte el concurso dice ganate un 0 kilómetro pero no dice de qué, puede ser un 0 kilómentro de un par de patines o de un sándwich de pavita. Igual con esto no quiero decir que te vayas a ganar unos patines o un sandwich de pavita, nada que ver, tampoco tengo stock de esas cosas. Así, en general, yo, soy un tipo que no tiene stock, De nada, en general, en serio, revisame los bolsillos si querés a ver si encontrás un stock, uy, el chiste de doble sentido que me estoy perdiendo, no, pero en serio, no tengo stock. ¿Qué me vas a sacar? No tengo miedo. No tengo nada que perder. Bueno, tengo mi auto y mi casa y mis cosas, pero para eso está ese legal, para que no me saquen nada, es como un campo de fuerza, aparte está todo hipotecado y es un bien de familia y me van a tener que sacar las cosas con la fuerza pública si hace falta, pero ¡tranquilo!, no hace falta porque para eso está el legal, aparte fijate qué astuto, el concurso dice “Gane un 0 kilómetro”. ¿Qué significa eso? ¡Nada! Es una orden. Está en imperativo. O sea, si querés ganate un 0 kilómetro. ¿Y yo que sé cómo te lo podés ganar? A mí no me mires. Qué se yo, ganátelo con tu esfuerzo, con el sudor de tus hombros, con trabajo, acá en la Argentina hace falta trabajo y ahí vamos a sacar el país adelante, lo que pasa es que ustedes quieren todo de arriba y ahí es cuando vienen los avivados de siempre con falsas promesas y espejitos de colores y 0 kilómetros, pero no es así la cosa, querido. ¡Viva la Argentina! Aparte no tengo stock. Además el concurso es válido hasta terminar la promoción y el término de la misma lo pongo yo, que soy el dueño del concurso, pero ojo que es de lo único que soy dueño, eh, a mí no me vas a sacar nada (no tengo stock) y si quiero digo que el concurso terminó la semana pasada o hace diez años, ¿qué me van a decir? ¡Si tengo un legal y no tengo stock! Aprovecho este legal para decir que las opiniones vertidas en este blog no reflejan la línea editorial de este blog, incluso aunque el blog sea mío, y que toda acción o palabra que pudiera haber causado algún tipo de perjuicio, enfermedad o muerte de alguien tampoco es responsabilidad de este blog ni tampoco reflejan su línea editorial ni su stock, y que toda “cosa” hecha por mi persona física no es responsabilidad de la misma si no de Dios o de la Sociedad, y que todo compromiso que yo hubiera o hubiese tomado o tomare alguna vez en el pasado o en el futuro no refleja necesariamente la acción que yo tomare o tomase o tomara o hubiera tomado, y que si yo dije que iba a ir ahí, a ese lugar a esa hora, esto no significa que yo fuera o iba o fuese o fuere a ese lugare y a esa hore, y que la casa no se hace responsable de los perjuicios que hubierse o hubiesa provocaso y en todo caso es culpa de Dios o la Sociedad, y que todo aquel dinero que hubierase pedidso prestadso, no refleja necesariamente su devolución total en un tiempo pretérito o inmediato o futuro, y que si se me hubiere encargado un trabajo”X” la conclusión del mismo en tiempo y forma o en conclusión a secas –que ya es bastante- debe reclamarse a otra persona u personas (Dios o la Sociedad), y también tuya porque el trabajo era bastante bodrio, sin que por ello caducara la obligación de la otra parte (vos) de pagarme (no tengo stock), y que el gasto en pelotudeces del dinero no fuese o fuera responsabilidad mía, sin que obste esto en perjuico de disfrutar de estas pelotudeces, y en general toda acción que yo hubiera tomado para cagarte la vida no puede serme imputada a míii, a míii, a míii, porque tengo este legal que mirá que grande que lo tengo, qué me vas a decir, que tenés un legal más grande que éste, no me hagas reir, porque yo no tendré stock pero tengo un legal que mama mía, upaaaa, mirá como te zarandeo el legal en la cara, wepaaa, weeepaaaaa, ¡weeeeepaaaaa!!!! Pará, falta, también quiero decir que comer muchas porquerías y salamín picado grueso con puchero o chorizo colorado con ají puta parió o locoto y vodka no refleja una gastritis o una hipertensión o un aumento de peso de parte de mii cuerpo, y que la imposibilidad física de volar o hacerme invisible no implica obligación contractual alguna con la imposibilidad física mía personal de volar o hacerme invisible (o sea, hablando en cristiano, puedo volar y hacerme invisible). Esto incluye la telekinesis, la vista calórica, la super fuerza, la capacidad de materializar objetos a voluntad y de ejercer una influencia psico-hipnótica sobre la voluntad de mis semejantes, incluyendo los mozos de bar, y aparte me gustaría que los libros me salgan gratis y que alguna vez me devuelvan todas juntas las cosas que presté en mi vida y que me arreglen la parrilla y el cielorraso, viajar a Irlanda y a Roma y a St. Malo y a Sevilla y a Canoa Quebrada y tener una cabaña en Punta del Diablo y no laburar más, saberme los números de la Quniela de memoria, no tener más alergia, tener más pelos en las cejas, dominar el arte de la conversación, tener un carácter encantador, jovial y emprendedor , habilidad y potencia sexual sin límites y saber embocarle a cosas con piedras a varios metros de distancia para impresionar a mis amistades. Pelo no me hace falta, pelo tengo. Un auto nuevo no estaría mal pero no me quita el sueño. Aunque sea que le arreglen la puerta. En cuanto a lo del 0 kilómetro ya está, terminó hace dos semanas, stock no tengo, córtenla con eso que se están poniendo medio densos.
Aviso legal respecto al concurso "Gane un 0 Km"
*Válido en todo el territorio del país excepto en Buenos Aires; Catamarca; Chaco; Chubut; Córdoba; Corrientes; Entre Ríos; Formosa; Jujuy; La Pampa; La Rioja; Mendoza; Misiones; Neuquén; Río Negro; Salta; San Juan; San Luis; Santa Cruz; Santa Fe; Santiago del Estero; Tierra del Fuego, Antártida e Islas del Atlántico Sur; Tucumán; y la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Tampoco es válido en los suelos de las embajadas o consulados de otros países que se encuentran el país, ni en las embajadas de Argentina que hay en otros países, ni en la República de Río Cuarto ni en la de la Boca, ni en los territorios esos medio raros que en los manuales de geografía de países limítrofes aparecen como que son de ellos. Por las dudas aclaremos que no es válido en el resto de los países de la Tierra, ni en los países que están en discusión (tipo ex república soviética o Irak o el Vaticano) ni en países que ya no existen o a inventarse en el futuro, ni en países virtuales. Ni en Sealand, ese país construido sobre una plataforma perolera abandonada. El concurso –seamos concisos- no es válido en el Planeta Tierra, ni en otros planetas ni satélites ni cuerpos celestes de ningún tipo, y tampoco podés jugar si estás en un cohete o un satélite artificial o si sos uno de esos multimillonarios que pagaron para dar un paseo en transbordador, igual si tenés plata para gastar en algo tan dudoso no sé para qué querés un 0 kilómetro. Válido hasta el final de la promoción o hasta agotar stock, o sea hasta ahora mismo porque en realidad stock no hay, o sea no me pueden hacer nada si no tengo stock, o sea yo dije que el que escribía ganaba un 0 kilómentro pero eso es si hay stock, y no hay. Seamos concisos: No tengo ningún auto para regalar. Soy un pelagatos. El mío, por ejemplo, tiene una puerta que no abre. No tengo stock. Aparte el concurso dice ganate un 0 kilómetro pero no dice de qué, puede ser un 0 kilómentro de un par de patines o de un sándwich de pavita. Igual con esto no quiero decir que te vayas a ganar unos patines o un sandwich de pavita, nada que ver, tampoco tengo stock de esas cosas. Así, en general, yo, soy un tipo que no tiene stock, De nada, en general, en serio, revisame los bolsillos si querés a ver si encontrás un stock, uy, el chiste de doble sentido que me estoy perdiendo, no, pero en serio, no tengo stock. ¿Qué me vas a sacar? No tengo miedo. No tengo nada que perder. Bueno, tengo mi auto y mi casa y mis cosas, pero para eso está ese legal, para que no me saquen nada, es como un campo de fuerza, aparte está todo hipotecado y es un bien de familia y me van a tener que sacar las cosas con la fuerza pública si hace falta, pero ¡tranquilo!, no hace falta porque para eso está el legal, aparte fijate qué astuto, el concurso dice “Gane un 0 kilómetro”. ¿Qué significa eso? ¡Nada! Es una orden. Está en imperativo. O sea, si querés ganate un 0 kilómetro. ¿Y yo que sé cómo te lo podés ganar? A mí no me mires. Qué se yo, ganátelo con tu esfuerzo, con el sudor de tus hombros, con trabajo, acá en la Argentina hace falta trabajo y ahí vamos a sacar el país adelante, lo que pasa es que ustedes quieren todo de arriba y ahí es cuando vienen los avivados de siempre con falsas promesas y espejitos de colores y 0 kilómetros, pero no es así la cosa, querido. ¡Viva la Argentina! Aparte no tengo stock. Además el concurso es válido hasta terminar la promoción y el término de la misma lo pongo yo, que soy el dueño del concurso, pero ojo que es de lo único que soy dueño, eh, a mí no me vas a sacar nada (no tengo stock) y si quiero digo que el concurso terminó la semana pasada o hace diez años, ¿qué me van a decir? ¡Si tengo un legal y no tengo stock! Aprovecho este legal para decir que las opiniones vertidas en este blog no reflejan la línea editorial de este blog, incluso aunque el blog sea mío, y que toda acción o palabra que pudiera haber causado algún tipo de perjuicio, enfermedad o muerte de alguien tampoco es responsabilidad de este blog ni tampoco reflejan su línea editorial ni su stock, y que toda “cosa” hecha por mi persona física no es responsabilidad de la misma si no de Dios o de la Sociedad, y que todo compromiso que yo hubiera o hubiese tomado o tomare alguna vez en el pasado o en el futuro no refleja necesariamente la acción que yo tomare o tomase o tomara o hubiera tomado, y que si yo dije que iba a ir ahí, a ese lugar a esa hora, esto no significa que yo fuera o iba o fuese o fuere a ese lugare y a esa hore, y que la casa no se hace responsable de los perjuicios que hubierse o hubiesa provocaso y en todo caso es culpa de Dios o la Sociedad, y que todo aquel dinero que hubierase pedidso prestadso, no refleja necesariamente su devolución total en un tiempo pretérito o inmediato o futuro, y que si se me hubiere encargado un trabajo”X” la conclusión del mismo en tiempo y forma o en conclusión a secas –que ya es bastante- debe reclamarse a otra persona u personas (Dios o la Sociedad), y también tuya porque el trabajo era bastante bodrio, sin que por ello caducara la obligación de la otra parte (vos) de pagarme (no tengo stock), y que el gasto en pelotudeces del dinero no fuese o fuera responsabilidad mía, sin que obste esto en perjuico de disfrutar de estas pelotudeces, y en general toda acción que yo hubiera tomado para cagarte la vida no puede serme imputada a míii, a míii, a míii, porque tengo este legal que mirá que grande que lo tengo, qué me vas a decir, que tenés un legal más grande que éste, no me hagas reir, porque yo no tendré stock pero tengo un legal que mama mía, upaaaa, mirá como te zarandeo el legal en la cara, wepaaa, weeepaaaaa, ¡weeeeepaaaaa!!!! Pará, falta, también quiero decir que comer muchas porquerías y salamín picado grueso con puchero o chorizo colorado con ají puta parió o locoto y vodka no refleja una gastritis o una hipertensión o un aumento de peso de parte de mii cuerpo, y que la imposibilidad física de volar o hacerme invisible no implica obligación contractual alguna con la imposibilidad física mía personal de volar o hacerme invisible (o sea, hablando en cristiano, puedo volar y hacerme invisible). Esto incluye la telekinesis, la vista calórica, la super fuerza, la capacidad de materializar objetos a voluntad y de ejercer una influencia psico-hipnótica sobre la voluntad de mis semejantes, incluyendo los mozos de bar, y aparte me gustaría que los libros me salgan gratis y que alguna vez me devuelvan todas juntas las cosas que presté en mi vida y que me arreglen la parrilla y el cielorraso, viajar a Irlanda y a Roma y a St. Malo y a Sevilla y a Canoa Quebrada y tener una cabaña en Punta del Diablo y no laburar más, saberme los números de la Quniela de memoria, no tener más alergia, tener más pelos en las cejas, dominar el arte de la conversación, tener un carácter encantador, jovial y emprendedor , habilidad y potencia sexual sin límites y saber embocarle a cosas con piedras a varios metros de distancia para impresionar a mis amistades. Pelo no me hace falta, pelo tengo. Un auto nuevo no estaría mal pero no me quita el sueño. Aunque sea que le arreglen la puerta. En cuanto a lo del 0 kilómetro ya está, terminó hace dos semanas, stock no tengo, córtenla con eso que se están poniendo medio densos.
26.5.09
Shaolin Soccer
Una buena pelicula para ver entre amigos, a la hora del te, tomando unos matecitos, unos cafés con leches, unos brownies...
La están pasando por isat.
24.5.09
Extra Ordinarios
Jugadores frustrados que se dedican a fustigar a los que sí pudieron lograr lo que ellos jamás. Cuando llegará el día en que un futbolista se canse y les diga: "Si sos tan bueno maestro por qué no te ponés los cortos y me aguantás una?"
Víboras, parásitos que se visten de saco y corbata para hablar de un juego que se practica en pantalones cortos. No los queremos más.
No te entiendo
Queen united echo
Charlie Oscar Mike Paris lima India Charlie alpha delta Oscar
Echo sugar
Tango Romeo alpha tango alpha Romeo
Delta echo
Sugar echo Romeo
Charlie lima alpha Romeo Oscar
22.5.09
Maz Pas
“Nos identificamos como alguien - pertenezco a esta religión, a esta cultura, a esta tradición, pero nos olvidamos que la identidad básica es que somos seres humanos. Cuando colocamos esto en primer término, todas las demás identidades se encolumnan detrás. Es ahí cuando pienso que podemos lograr aquello que realmente estamos buscando.”
Sri Sri Rava Shankar
21.5.09
No foto (para fumones 1)
Instrucciones para ver este video:
paso 1. armar un porrito
paso 2. encenderlo
paso 3. fumar
paso 4. poner a cargar el video
paso 5. esperar un minuto
paso 6. darle play
fuente: luisciao.blogspot.com
13.5.09
Palito Bombon Helando recomienda: Pongamos de moda el water poncho!!
Mañana seguramente va a llover.
Imaginate que salís a la calle con el paraguas, y te das cuenta que todo el mundo ahora usa water ponchos.
Es más barato, es más comodo, es más bizarro.
No lo tenés que llevar en la mano todo el día, te lo comprás en un supermecado chino.
Usá water poncho, y disfruta de un día de lluvia como un niño en botas de goma.
Una propuesta de Palito Bombon Helado, para hacer del mundo un lugar un poquito más bizarro.
Imaginate que salís a la calle con el paraguas, y te das cuenta que todo el mundo ahora usa water ponchos.Es más barato, es más comodo, es más bizarro.
No lo tenés que llevar en la mano todo el día, te lo comprás en un supermecado chino.Usá water poncho, y disfruta de un día de lluvia como un niño en botas de goma.
Una propuesta de Palito Bombon Helado, para hacer del mundo un lugar un poquito más bizarro.
30.4.09
Lo que?
Estamos tan acostumbrados que no nos damos cuenta. Pero lo hacemos todo el día. Desde que nos levantamos hasta que nos acostamos, nos la pasamos consumiendo cosas que no sabemos bien que son. Y ni siquiera nos lo preguntamos.Nos venden algo que no entendemos, pero que ni siquiera procesamos. Ni siquiera tratamos de entenderlo. ¿Para qué? La propaganda ya dijo que es bueno.
Es así como preferimos los yogures que tienen "biopuritas" y "acti-regularis", como si esas cosas existieran de verdad y supiéramos que son. Probramos el LCaseiDefensis porque ¿cómo vamos a dudar de Pancho Ibañez?
Recién veía (por mi condición debo consumir mucha programación infantil) que la nueva leche en polvo para niños Nutril(pip!)ón ahora viene con un nuevo ingrediente: El inmunofortis.
Digo yo: ¿Me están cargando? ¿Qué es eso? ¿Existe realmente?
Y si existe, ¿me van a decir que los científicos que lo descubrieron, después de años de investigación y esfuerzo le pusieron ese nombre?
Lacan decía (queda re bien citar a Lacan, lo siento) que los hombres "comemos significantes". Y la verdad que en esta el tipo tiene razón. Porque el yogurth tiene el mismo gusto de siempre. No le sentimos la diferencia a los biopuritas, no lo consumimos por eso. Pero nos hace sentir parte de otra cosa, de algo más grande, que elegimos creer.
La publicidad es el arte de inventar productos por un lado, y sujetos que los consuman por el otro.
Por suerte yo estoy avivado y no entro en esa historia.
El lactobasilius GG me mantiene lo suficientemente despierto como para no caer.
29.4.09
Nombres y misiones
El pueblo israelí consideraba al nombre de la persona como un equivalente a su misión. Es por eso que Abraham se llama "padre de mutitudes" y Gabriel (el ángel con la espada de fuego que expulsa a Adán y Eva del paraíso) se llama "el que tiene la fuerza de dios".
Ejemplos sobran.
El caso es que el otro día me preguntaba si ese sistema podría seguir funcionando. Quiero decir: si todavia los nombres nos pueden hablar de nuestro destino.
Lo pensaba desde un avión que despegaba, mientras el capitán se presentaba a sí mismo, con el tranquilizador nombre de "Capitán Santiago de Punta". ¿Como aterrizará?
Un par de días antes, había pensado lo mismo de un policía, el "Sargento Palizza" que hace sus adicionales en mi trabajo.
Será cierto?
Ejemplos sobran.
El caso es que el otro día me preguntaba si ese sistema podría seguir funcionando. Quiero decir: si todavia los nombres nos pueden hablar de nuestro destino.
Lo pensaba desde un avión que despegaba, mientras el capitán se presentaba a sí mismo, con el tranquilizador nombre de "Capitán Santiago de Punta". ¿Como aterrizará?
Un par de días antes, había pensado lo mismo de un policía, el "Sargento Palizza" que hace sus adicionales en mi trabajo.
Será cierto?
23.4.09
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22.4.09
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