Pequeño Homenaje a un grande

Ulises Dumont es ese petiso feo y malhumorado que aparecio en muchas peliculas argentinas, pero al que todo el mundo consideraba un gran actor nacional justamente por ser feo y malhumorado. Lamentablemente pasó a mejor vida y no va a estar más entre nosotros, pero quería aprovechar este espacio para rendirle este pequeño homenaje a un actor con el que compartí un baño en la entrega de premios del Festival Internacional de Cine de Mar del Plata del año 2005 y al que tengo el orgullo de haberle indicado como tenía que hacer para conseguir papel higiénico con el objetivo de poder limpiarse el culo eficientemente.

Hay gente a la que Diego Maradona le firmó un autógrafo en su pelota y otra que pudo ser golpeada por la guitarra de Charly García en un recital, pero este humilde amante del cine tuvo un momento bizarro con este actor recien fallecido que va a recordar toda su vida. Quería compartirlo con ustedes, nada mas.

La bestia pop.

PREGUNTA

¿Y si las mujeres tuvieran barba? Las charlas de bar serían: -¿Viste esa rubia de ahí?; -Si, está buena pero con barbita candado estaría mejor que con esa chiva;. JAJAJAJAJAJAJAJA....volveré....soy el vengador de futuro (pluscuanperfecto)

Caca, esa cosa maravillosa

La caca es tan linda que se escapa de los seres humanos. Se va por la puerta de atrás, como escapandose en puntas de pie. Cual parto de "La salud de nuestros hijos" cae al agua fresca y turbulenta. La caca es concevida en nuestras panzas, como un hijo mas. A veces no respetamos los soretes todo lo que debieramos. Hay piezas de popó que son discriminadas al punto de que las arrojan a un río, ni precisamente uno limpio. También hay cagadas que son acusadas de "blandas" por el solo hecho de ser diferentes y no se les permite tener herederos con negras pastillas. ¿Por qué existe un yogurt para sacar la caca antes de tiempo?, los nacimientos prematuros de mierda abundan hoy en día en Belgrano. Basta de pensar que la caca es mala. Los únicos que la respetan son los políticos que se cagan en nosotros y piensan que la comemos...

Apodos, el porque.

Ya sea por su forma de jugar a la pelota, su apariencia física o su carácter dentro y fuera de una cancha de fútbol, siempre existieron visionarios que imprimieron un apodo justo y preciso a cada uno de ellos, lo cual servirá para identificarlos, prácticamente, durante toda su vida. En este apartado, intentaremos buscar el por qué de semejantes denominaciones que reciben los futbolistas.

*Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia

13º. José Luis "Garrafa" Sánchez (que descanse en paz)

En Villa La Jabonera, en el año 1974, nació un niño con un miembro del tamaño exacto de una garrafa de 500 grs, lo cual apuró el tan conocido apodo. Dicen que antes de ponerle José Luis, ya lo llamaban garrafita.

12º. Jonathan "Leche" Lapaglia

Jony, surgido de las divisiones inferiores de Argentinos Jrs, disputaba un encuentro decisivo para la 8º de boca jrs. Termina la primera etapa cero a 0. La leyenda dice que uno de sus compañeros en el vestuario le dijo: "Johny! hagamos una apuesta, si este partido no lo ganamos me haces un 'felato' ". A partir de este evento, comienza a conocerselo por este tan afamado sobrenombre.

11º. Ariel "Chupa" López

Este peculiar apodo nace cuando el pequeño Ariel cumple sus 15 años. La familia López, decide hacer una gran fiesta para homenajear su único hijo. El padre, Don Gustavo López, decide invitar a todos los borrachos del barrio Villa Pineral, eteaquí que la gente le comenzó a decir "chupa", ya que nuestro querido amigo fue el único que resistió los descomunales 'fondo blanco/tinto' que le ofrecieron durante toda la noche y parte de la mañana.

10º. Pablo Oscar "Morrón" Rotchen

Pablito nació en el barrio de Villa Dominga, un día de muchísimo calor (por qué aclara!?). Resulta que un día, Ana Clota Dominguez de Rotchen, su madre, estaba sumamente concentrada cocinando su especialidad: arroz a la morrón. De pronto, la mujer nota que le faltaba el morrón rojo más maduro, que había comprado esa misma mañana en la verduleria del Polaco. Entonces, ante semejante situación, comienza a llamar a su hijo, al grito de "Pablito Oscar!, Pablito Oscar!, no le habrás sacado el morrón a la mami, nooo?". Y como todos saben... Pablito Oscar... eh.. estaba en el baño 'comiéndose' a mordiscones, aquel gran morrón. De aquí en adelante ya no sería jamás llamado Pablito Oscar.

9º. Sergio "Manteca" Martínez

Esta historia es aún más difícil de relatar. Sergio nació en Montevideo en el año 1969. Cuentan las malas lenguas que Sergio recibió el apodo de "manteca" una tarde de entrenamiento, cuando uno de sus aparentes técnicos, lo vió entrar solo al vestuario de reserva. La cuestión es que este mal obrado dt, no solo lo siguió hasta dentro del vestuario, sino que incluso, hasta dentro de la misma ducha y en cuanto lo vió le dijo: "No vé vo que yo tenía la razón! sos una mantecaaa!". De aquí hasta la actualidad, se lo sigue conociendo por el nombre de "Manteca" Martínez.

8º. Ruben Fernando "Polillita" Da Silva

A este otro goleador, también nacido en algún recoveco de la ciudad de Montevideo. Se lo conoce como polillita, a partir de que un compañero de la escuela, de apellido Cedrós o algo así, lo descubriera escondido dentro de un ropero, donde aparentemente, se encontraba con una maestra sesentona, pagando sus buenas calificaciones, limpia y llanamente, con sexo.

7º. Reinaldo "Mostaza" Merlo

Nacido en los años 50, en La Paternal. El apodo lo trae desde que jugaba al baby, en un equipo de su barrio. Una hermosa tarde de verano, Reinalito, con solo 14 años de edad, se encontraba jugando con su mejor amigo Alfio. Cuenta la leyenda que estos dos atrevidos niños, si ganaban ese último encuentro se consagraban campeones. La cuestión es que ese partido, no solo lo ganaron dentro de la cancha, sino que luego de haber terminado con el festejo con el equipo, se fueron, a la en aquella época, afamada pulperia "Coco's bar" y terminaron embadurnados de mostaza y otros condimentos con 2 señoritas de dudosa sexualidad. También se dice que su amigo se ganó su sobrenombre luego de aquella alocada noche.

Continuará...

German Adrian Ramon...

EL MONO BURGOS...Sí señores. El tipo era brusco, grotesco y se mandaba mas de una cagada. Pero dentro de la cancha era un loco lindo, de esos que sabes que se bancan todas. Uno que ante un mano a mano ponía el pecho y no se comía ninguna. Galactico nunca fue, lirico tampoco...pero siempre aportaba su cuota de humor y aparte ganó la libertadores y formo parte del tricampeon...en fin no quiero hacer bandera, colgué con la epoca aquella y la actual....Burgos, un tipo que sufrió un cancer o no se que en un testiculo pero que la lucho y la lucha dia a dia...Y aparte tenia una banda de rock y era stone...un genio.

Jugadores Para el Recuerdo Tomo I

Bueno gente, tenia ganas de inaugurar una nueva seccion del blog, que hable de aquellos jugadores que nos gustaban de chicos, a esos que les prestabamos atencion cuando recien empezabamos a entender de que se trata este hermoso juego. Tengo el honor de comenzar este espacio con un VOLANTE CENTRAL CON MAYUSCULAS, el sr. Jorge "Patrulla" Jimenez. Mas alla de su jocoso apodo al cual siempre buscaba en los viejos clarines deportivos por la sonrisa que me arrancaba lo inexplicable del mismo, era uno de esos cincos a la antigua que combinaba despliegue, quite y buen manejo del balon. Y por sobre todas las cosas, extraño esos antiguos volantes centrales que se bancaban el mediocampo raspando solitos, nada de doble 5 y esas putadas mezquinas de la actualidad.

Tal fue el nivel demostrado por el amigo Patrulla en Banfield en la temporada 94/95 que lo llevo a la seleccion de Passarella a jugar la Copa King Fahad en Arabia Saudita (la actual Copa Confederaciones) compartiendo mediocampo con figuras de la talla de Cristian Bassedas, Pichi Escudero, entre otros.

Salud señor Patrulla, no se que es de su vida en la actualidad, pero queria dejarle este pequeño y sencillo homenaje, gracias por su futbol y por su apodo.

A ver si se copan con otros ejemplares, espero que se haya entendido la consigna

Rarisimo

Esta mañana me paso algo muy raro. Estaba en mi auto, dispuesto a tomar Panamericana, entre chaparrones e interminables colas, cuando vi por mi espejo retrovisor si habia alguien atras, simplemente para doblar, como hago siempre. Me lleve una grata sorpresa al notar que, entre las luces prendidas de los autos (llovia, estaba oscuro) y el agua que caia copiosamente, sumado a la humedad ambiental, se producia un extraño efecto que paso a compartir: esas luces de los autos que venian detras, se bifurcaban y se hacian finitas, y venian directo a mi auto, como si yo los tuviera atados a todos a mi cola (del auto, se entiende no?). A ver si me hago entender...es como si todos esos autos tuviesen ese poder que posee el hombre araña, y todos estuvieran lanzando desde sus opticas una linea amarilla de luz, que venia a impactar directamente en mi, y yo, asi, los llevaba a todos a pasear, tomando los caminos a mi antojo.

No se, lo queria compartir. Desde el momento que lo vivi, siendo las 8:15 am aproximadamente, me dije "esto va al blog"

Cambio climático

Mi humanidad sudorosa se arrastra por las veredas vainilla del residencial barrio porteño en donde vivo. El jean, una especie de armadura hirviente, se apega a mi humanidad como un chiquillo asustado a las piernas de su madre. Mis pies, enfundados en dos bolsas de agua caliente, intentan superarse uno al otro para llegar a la frescura del hogar, que a esta altura del día se asemeja en mi menta a un oasis donde reparten jarras de cerveza y bocaditos chomp. No siento nada. El horizonte de un baño frío me empuja, pero el calor me hace trastabillar y me apoyo en el frente de una casa para recobrar la vertical. Lejos de eso, una súbita ola de calor me llena la cara y me siento desfallecer. Un split saliente del muro me ataca con su ventilación calurosa. Maldito aire acondicionado, pienso, y avanzo unos metros. Pero unas gotas calurosas atacan mi nuca unos metros adelante y al mirar arriba puedo apreciar toda una hilera de aires acondicionados escupiendo agüita y calor hacia el exterior. La visión se me nubla y apoyado en la pared sigo avanzando. Sólo unos cuantos metros más... pero no puedo dejar de mirar hacia los edificios de enfrente y, aterrorizado, descubro que todos están dotados de decenas de splits en sus flancos, cual cañones en el casco de un barco pirata, lanzando bombas de aire caliente a la ciudad ardiente.
Llego a mi casa. La prevención de haber cerrado herméticamente las ventanas con los primeros rayos de sol han mantenido el ambiente fresco y oscuro, gracias a dios. Cerveza en mano, reflexiono acerca de lo que acababa de descubrir, y la gravedad que tenía. ¿Era posible que nadie se hubiera dado cuenta? Imagino una ciudad repleta de pequeñas máquinas cuadradas lanzando bolas de aire sofocante al exterior. Calculo, mentalmente, si el aire frío que lanza hacia el interior cada una de ellas logra enfriar un ambiente, ¿por que no pensar que el aire caliente, aunque menor que el frío, puede causar un efecto similar en el exterior? ¿Porque no pensar que esos 5 grados de más que nos sorprenden no pueden ser producto de la millonada de bombas de calor lanzada por estas maquinas infernales las 24 hs sobre el asfalto caliente?
No se, la cerveza se entibia en mi mano, y en un gesto reflexivo, salgo al balcón a mirar el río. Pero no puedo. Una visión apocalíptica hace que el cigarrillo se me suelte de la mano y caiga por el pulmón de manzana. Cientos, miles de splits se rien en las paredes de los edificios, festejando quizás el éxito de su magistral engaño, mientras una ciudad abatida por 40º de sensación térmica se derrite lentamente, en un final drámatico de ciencia ficción.

Revisenme a mí, el coche no tiene nada

Este es el Andrés que nos gusta. Situación de estupefacientes, sala de ensayo... que??

sigan al bigote de camisa celeste

nariguetazo de 'die'

Propuesta

Ya que el Diego es el DT de la Selección, y que todos sabemos que si no nos va bien por lo menos va a ser divertido, algo así como salir campeones o chocar de frente, ¿por qué no extendemos este fenómeno al resto de los deportes?

Se me ocurren algunos ejemplos:

- Vilas Capitán del Equipo de Davis
- El loco Montenegro Dt de la Selección de Basquet
- Reutteman DT de Pechito López
- Gabi Sabattini Dt del Equipo de Fed Cup
- Daniel Scioli Dt del equipo de... (¿a que jugaba Scioli? ¿es un deporte serio el Off Shore?)

No a la discriminacion

Este mensaje es para señalar mi disconformidad con la entrada anterior publicada por el Sr. Patricio Ferro, direccion: Moine entre Misiones y Formosa, Bella Vista (por si alguna persona de color se indigna y quiere hacerle una visita). No voy a ahondar mucho mas en el mensaje, ni tampoco voy a perder demasiado tiempo con este sujeto. Solo decir que da un poco de pena entrar al blog y ver esa entrada, y que este maravilloso espacio termine dando esta patetica imagen. La idea era que aca se podia hablar de todo libremente, pero no hace falta llegar al mal gusto. Simplemente, espero que desde la administracion se tomen cartas en el asunto y que no se apañe semejante desproposito.

Sin mas, Nicolas Fundunklian

Primicia Bombon Helada // Eliminado

El presente post ha sido retirado por incluir ideas contrarias a la filosofía tolerante y pacífica de la Comunidad Palito Bombón Helado. Disculpe las molestias ocasionadas.

Realmente está todo bien?

..."Hola, todo bien?....muy bien y vos?..." Las personas siempre nos saludamos verbalmente o con la mano y creo que en el 90% de los casos sonreimos en nuestra respuesta. Ahora me pregunto por qué la mayoria de las veces respondemos que está todo bien cuando en realidad nosotros mismos sabemos que no, que está todo mal. Por qué? Doña K se pasea por el mundo sonriendo y asegurando que está todo bien cuando en realidad acá está todo mal, chicos muriendose de hambre en las calles, violencia, falta de educaciòn......El gobierno norteamericano se jactaba de ser la mayor potencia mundial mas segura del mundo y que estaba todo bien, pero en media hora unos quizas analfabetos le bajaron 2 torres piloteando unas naves espaciales controladas por ellos mismos.

Hay veces que sí, que está todo mal pero nunca lo afirmamos. O será que en realidad en ese mismo momento, justo cuando aparece algun amigo, encontramos el refugio que ansiabamos y por eso esa tenebrosa sensación de tristeza desaparece para pasar a tener refugio y salvacion.

Todo esto iba a que me crucé con el vecino cortamambo que golpea la pared en voz de protesta para que nos callemos, lo saludo, me sonreie me dice que esta todo bien y yo le contesto igual.

¿Adonde estan? Que no se ven

Así como los de Liniers, hay muchos que ya no se ven. Y mas, si nos dirigimos un poquito para el norte. En nuestra querida ciudad las cosas no son como años atrás, y aunque uno diga con un tono medio agresivo "Bella Vista esta siempre igual", las cosas cambian... y mucho.
Recuerden por ejemplo, y más ahora que estamos con calorcito, cuando fue la última vez que vieron un simpático bichito de luz. Ese tan divertido insecto hoy por hoy, casi no se ve en el partido de San Miguel. ¿Porque? ¿Lo habremos exterminado nosotros cuando los metíamos en grandes cantidades en frascos gigantes para que ilumine el cuarto y cuando nos despertábamos estaban todos muertos? ¿O solo es porque Bella Vista se fue poblando y ellos se fueron yendo mas para el campo?-
Lo cierto es que hoy por hoy, casi no hay. Y si ves uno, pensa lo bueno que estaría estar con los sentidos apenitas (o un poco mas) alterados, cazar muchos bichitos de luz, meterte en la cama tapándote hasta la nariz, apagar todas las luces y liberarlos todos en tu cuarto. Un flash.
Los bichitos de luz no son la única raza que desapareció. Ahora después de las lluvias, cuando la humedad se siente, no sale más ese horroroso anfibio a cantarnos su “croqui croqui”.
Para mi felicidad, casi ya no hay más sapos en el barrio. Ya ni fer ni chachi, podrán volver asustarme... salvo que tengan un día de suerte.
Las comadrejas tampoco están, Regatas no sufre una invasión de Ranas luego de una inundación, tenemos menos esperanzas porque la Vaquita de San Antonio casi no viene a concedernos deseos y mi vecino ya no tiene mas pavos reales.
Lo que no puedo refutar, es que “Bella Vista esta siempre igual”...

si de mosquitos hay que hablar

Yo soy un vicio más

En mi oficina todos corren por las causas, los detenidos y los legajos. Y yo miro por la ventana pensando algo para subir a Palito Bombón Helado....

LA DECADENCIA DE LA MASCULINIDAD

LA DECADENCIA DE LA MASCULINIDAD
51 a 49, 50-50, 49 a 51 y proximamente, 48 a 52. Estos numeros no se corresponden con un resultado de entretiempo de un play-off de NBA, ni mucho menos con los indices de desocupacion en un pais en vias de desarrollo. Dichos resultados son nada mas ni nada menos que la progresion en porcentajes de la cantidad de hombres respecto a las mujeres que habitan hoy el planeta Tierra, en los ultimos 350 años (un numero casi que insignificante teniendo en cuenta el mas de un millon de años que lleva el ser humano habitando el mundo) . Despues de dar por casualidad con esta escalofriante y apabullante tendencia, me vi en la obligacion de investigar y analizar este fenomeno que se presenta alarmante para todos los que componemos las filas del genero masculino.
No voy a detenerme en este articulo en pasar a enumerar las muchisimas conquistas humanas que ha logrado la mujer en las ultimas centurias. Es por todos conocido que progresivamente, ellas van acaparando todas las esferas sociales existentes. Y a decir verdad, voy a brindar por ello. A quien no le gustan las mujeres activas, participativas, con compromisos e inquietudes? Lo que me tiene consternado es lo mencionado al principio, esos numeros que no hacen mas que indicar la lenta pero segura desaparicion del sexo masculino de la faz de la tierra. Que estoy exagerando? No lo creo. Solo basta recordar las enseñanzas del viejo Charles Darwin, que alguna vez probo cientificamente que las especies tienden a la extincion si no logran adaptarse al entorno que lo rodea. La seleccion natural es implacable con aquellos seres cuya utilidad merma a lo largo del tiempo. Y desde que a algun geniecito de laboratorio se le ocurrio inventar la fertilizacion artificial (por la cual el esperma de un solo hombre puede hacer reproducir a millones de mujeres sin demasiada complicacion) no cabe dudas que la importancia del hombre se ha reducido notoriamente. Imaginar un mundo sin hombres se hace menos absurdo cuando uno se entera que en un futuro cercano se desarrollara un fenomeno tal como la reproduccion por medio de ADN y cuando uno lee y se sorprende que en el mundo moderno de hoy, la necesidad sexual no se encuentra entre las prioridades de las personas, dadas las multiples ocupaciones que acarrean. Aterrador no?
Asi que ya sabe, si usted es uno de esos señores chapados a la antigua, que se piensa que por poseer ese elemento tan antiestetico que cuelga de la entrepierna con los que fuimos dotados todos los varones, su mujer esta obligada a servirle su Johny Walker etiqueta roja con cuatro hielos mientras se sienta en el sofa a mirar el partido de la fecha, sepa que los dias con ese beneficio estan contados. Que a la larga, ellas quedaran y nosotros ya no estaremos. Usted, como yo, tendra la suerte de no presenciar esta terrible catastrofe, pero las venideras generaciones si tendran esa desdicha. Despues de todo, que utilidad imprescindible tiene el hombre como para evitar su desaparicion? En definitiva, las mujeres se podran arreglar solas, hoy dia cualquier aparatito para satisfacer la libido se consigue hasta en un maxi quiosco.

JUICIO

Queria aprovechar el espacio que me brindo mi gran amigo barbudo, para quejarme publicamente, de que? Cuando me echaron del colegio (por hacer arte en las paredes del colegio), me tildaron con muchos apodos relacionados con el mismisimo demonio, CARADURAS, yo pinte el colegio, si es verdad pero ustedes le cagaron la vejez a todos los profesores (todos, hasta los que no me querian, que de por si eran varios) sin ningun tipo de problema, dejandoles que pasen sus ultimos años de vida viviendo en precarias condiciones!
sin mas

La edad de las criaturas

Todos sabemos cuando nos vamos a morir. No la fecha exacta, (salvo que seamos extremistas religiosos o amantes de la pasta base), pero si sabemos que no vamos a vivir 200 ó 300 años. Yo se que dentro de los próximos 70 años voy a morir, puede ser ahora o en un geriátrico espacial dentro de varias décadas. Las personas vivimos sabiendo que el día de nuestra muerte se acerca, sin embargo lo tomamos como algo natural. A los 15 años un perro es longevo, un mosquito se jubila a los 15 días y para los 15 en la década de los 90 las chicas se iban a Disney. Hay árboles que viven centenares de años si son bien conservados, en cambio a un girasol por mas que le cantemos todas la tardes va a fallecer en menos de un año. Permanecer durante mas de un siglo en este in-mundo es el sueño de muchos. Algunos pasan por el quirófano y cambian sus órganos para rejuvenecerse, pero hay quienes no buscan una inmortalidad física sino psíquica. Son aquellos que quieren trascender mas que nada por vanidad, para que mucha gente asista a su entierro y se hable de su persona en reuniones sociales. Hay gente que piensa que sus millones les van a servir para coimear al angel portero del paraíso, o que sus anillos de oro harán que la parca se arrodille y los bese. Hay que respetar la edad de las criaturas, de todas ellas. Un chico no puede morir en un tiroteo por cometer un asalto, un anciano no puede pasar sus últimos días en soledad y no se le puede exigir al árbol frutos cuando aún es pequeño. No sabemos si lo que hacemos puede ser lo último que hagamos. A nadie le debe gustar saber que su última acción va a ser ir de cuerpo o sacarse un moco. Sin embargo a mucha gente le pasó. Sabemos nuestra edad y eso es una ventaja, sabemos que mañana vamos a tener menos vida que hoy. Siempre es conveniente lavar los platos a la noche aunque estemos cansados

El huevo o la gallina

Señores:

No hay día que no tenga el disgusto de escuchar a un panelista de TV, a mi jefa, a Maradona o al taxista de turno decir que tal o cual tema es como "el huevo o la gallina", queriendo así decir que no tiene solución, o por lo menos que nunca se va a saber. No existe argumento más pavo, además de falso, cosa que desde este espacio voy a resolver para consuelo de toda una humanidad cansada, como yo, de las frases hechas. Agarrensen...













Como la teoría de Darwin asegura, las especies van evolucionando de acuerdo a sus necesidades de adaptación, siendo fatal para cualquier bicho no aggionarse a cuestiones como el clima, la alimentación, la geografía, y demás etcéteras. Es así que desde los organismos más sencillos, el Sr. Darwin nos jura que podemos seguir su evolución hasta llegar al hombre o al pez espada. No es diferente el caso de la gallina, quien antes de gallina debió ser una ameba, luego una anguila, tal vez más tarde algún reptil terrestre, llegando luego quien sabe porqué a adquirir características de pájaro, hasta llegar al punto que nos interesa, el animal previo a la gallina, quien justo antes de evolucionar a nuestra querida Turuleca, tuvo que poner un huevo, del cual salió la primer gallina del mundo. Tan simple como eso.
Primero el huevo, después la gallina. Muchas gracias, se retira la bandera de ceremonias.

Esplicame esta

Necesito sacarme una duda: por que nos tenemos que bajar del auto a la hora de llenar los tanques de GNC???? Alguna vez alguien (creo que Felipito Saà) me dijo que es por el temor a una explosión. Dado el caso yo me pregunto, seriamos salvados por estar fuera del auto? (la mayoría de las veces apoyados en el) o serian las preciosas surtidoras haciendo las veces de enfermera quienes nos socorrerían? y a ellas, quien las cuidaria?

Esta prohibida la vida

Nosotros nacimos de la noche. En ella vivimos. Moriremos en ella. Pero la luz será mañana para los más, para todos aquellos que hoy lloran la noche, para quienes se niega el día, para quienes es regalo la muerte, para quienes está prohibida la vida. Para todos la luz. Para todos todo.

(Gral. Emilio Zapata- fragmento. Para oir la carta entera, poner play en el cosito de arriba)

TRADUCIME ESTA

Imagínense la situación de mudarse a otro país, y aprender a hablar su lengua. Piensen que va a haber palabras que nunca vamos a poder expresarle a un local… porque simplemente no tienen traducción. O al revés, va a haber palabras de ese país que quizás acá no tengan ningún tipo de significado.
Por ejemplo, ¿en otros países tendrán palabras para nombrar a lo que nosotros llamamos capicúa? capaz es una clase de idiotez argentina. No es tan divertido algo capicua como para ponerle un nombre.
Estuve averiguando de esto acerca de Internet y me entere que las palabras que son digamos "capicúa" (no puedo largar las comillas) es un palíndromo.

Y esta palabra tiene traducción (palidrome) Pero capicúa... ¿Como será?
Hay otra palabra que es parte de nuestro vocabulario, pero ustedes ni se me imaginan que ATORRANTE, solo se puede ser en Argentina.
Uno no puede ser atorrante en España o menos en estados unidos, porque allá no hay atorrantes. Puede haber delincuentes, picaros… pero no atorrantes.
Yo creo que una de las razones porque al atorrante no se lo traduce, es porque el atorrante es divertido. Y ese tipo de delincuente en el único país que puede ser divertido, es acá.

Y para cerrar esta simpática nota, les voy a recomendar que si se van afuera… no se chamuyen a nadie, porque la gente los va a tildar de mentirosos. Y ustedes no son mentirosos, son chamyeros. ¿O queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? (diría Taylor)

Acerca de los culos al aire durante el período estival

Esto es una declaracion de principios de un flaco que viaja en trenes, colectivos y subtes de Lunes a Viernes y está cansado de ver la raya del culo de la gente, especialmente de muchachas excedidas de peso, con culos carnosos, de esos que me gustan a mí, aunque prefiero imaginarmelos . Yo entiendo que esté de moda, pero se me hace sumamente desagradable que chicas jovenes y no tanto usen pantalones de tiro bajo sin cinturón y exhiban su sanja en forma desprejuiciada al público presente. Yo opino que los gomeros, mecánicos, gasistas, plomeros, electricistas y aquellos que arreglan pc's, deberían matricular esta moda, ya que es de uso exclusivo de ellos.

Nada mas:

Patricio Ford Ferro

denuncia de conspiración

Creo que más de uno ya lo habrá notado, y quizas al igual que muchos, ha mantenido esta sospecha en silencio por miedo a las consecuencias que pueda generar delatar una conspiración de semejante magnitud. Pero he tomado valor, y con el fin de abrirle los ojos a la sociedad entera, me he decidido a denunciarlo: Las palomas.... traman algo!

Detenganse cualquier día de la semana a observarlas por un momento, su forma de caminar, de mirarnos de reojo, como se agrupan y se comunican con un dialecto imposible de interpretar por el oido humano y luego se dispersan como persiguiendo un objetivo claro. Noten que estudian todos nuestros movimientos, conversaciones y hasta he visto alguna leyendo de nuestros libros y periódicos, y algo aún mas preocupante; jamás pierden de vista ninguna institucion de nuestro pais. Vigilan escuelas, recintos religiosos, plazas, y fundamentalmente aquellos edificios públicos donde el destino de nuestra nación se debate entre intelectiuales y magistrados, haciendose de información valiosísima e infinitamente peligrosa en manos no adecuadas.
Se cree que algunas han traicionado su especie para servir al hombre enviando mensajes desde lugares distantes en el mundo. Pero quién asegura que estan de nuestro lado, cómo saber que no es parte de su estrategia de dominación; cómo creer que un ser con tan poderosas capacidades como volar, aparecer y desaparecer dentro de una galera, o convertirse en conejo pueda ser inofensivo? yo lo he visto!
Les advierto, estén atentos y tengan cuidado, porque de algo estoy seguro, y es que las palomas te van a cagar en la vida...

CUAC

Sin ninguna duda uno de las especies mas subestimadas del reino animal y paso a explicar por que defiendo a este alado todo terreno:

• se desenvuelve en el aire mejor que la mayoria de los plumiferos ya que recorre distancias inimaginables a vuelo sin siquiera hacer alguna frenadita para descansar.


• estos agiles nadadores no solo lo hacen a flote, sino que tambien manejan la inmersion. No es un pejerrey ni una trucha, pero puede sumergirse el tiempo suficiente como para conseguir su alimento y hasta para desconcertar a potenciales cazadores.


• es normal verlos avanzando en tierra (nunca vi a Donald volando) de echo estos pajarracos desarrollan la mayoria de sus actividades en suelo firme, hasta duermen y copulan en el agro. Eso si, para ser cazados prefieren el agua o el aire.

No recuerdo otros animales con tan diversas funcionalidades, que se adecue a diferentes terrenos, superficies, medios y hasta circunstancias como lo hace esta volatil creatura de Dios. Con esto no quiero decir que este a la altura de un Ave Fenix ni mucho menos, pero tampoco todos los patos son criollos y establecer este mote a ese arquero es una falta de respeto. Para el pato.

Por eso tengamos mas consideracion con este volador, no solo es un adorno infaltable en todos los hogares, sino posiblemente el animal que mas aprovecha del cosmos.

DEBEMOS ANDAR CON CUIDADO

Frase muy conocida y cada vez mas escuchada, pero es mas difícil llevarla a la practica de lo que creemos.
Como hacemos para "andar con cuidado" al tocar el timbre de la casa de la novia? Como se hace para "andar con cuidado" cuando te apuntan con un arma en la cabeza? Como hacemos para "andar con cuidado" cuando al robarte el auto y todas tus pertenencias, encima te piden mas? Como hacemos para "andar con cuidado" adentro de una villa en nuestro vehículo particular, tratando de encontrar el que dejaron los malechores?
Por mas cuidado que tengamos, nos pueden matar, así como así. MUERTOS
Tengamos mas sentido comun, apreciemos la vida, y como los deseos se piden de a tres, pido también menos BUROCRACIA.

Platón y los efebos

En la Grecia clásica, como muchos lectores saben, la homosexualidad era un práctica bien vista por los circulos más elegantes. Resulta que la belleza, bien máximo de la filosofía platónica, se reflejaba en el cuerpo masculino, que tenia la gracia y las virtudes que eran consideradas como el arjé del hombre culto.

Es así que muchos sabios escogían efebos entre sus jóvenes aprendices, a quienes además de instruir en la ciencia, lo iniciaban en cuestiones un poco más áridas. Conocido es el caso de Platón, quien da a entender esta situación en su célebre "El banquete o del amor", donde aparentemente procede luego del banquete a compartir el postre con un muchachito, gesto que mucho tiempo más tarde imitaría otro buscador de la belleza, el moreno "Pelé", quien como todos sabemos gracias al Diego, "debutó con un pibe"

Magister dixit

mmmm que hermosas flores, llenas de remordimiento...

Señores de la NASA: Sigan gastando nuestra plata en pavadas nomás

Mientras los burócratas de la NASA siguen gastando el dinero que le quitan a los países subdesarrollados en pavadas, nos encontramos con la noticia de que este año han aparacido más "objetos voladores no identificados" que en los últimos 20. Estos son algunos de los ultimos avistamientos capturados. Los primeros muestran claramente el vuelo de flotas enteras de ovnis sobre méxico en 2005 y 2008 (de éste ultimo hay cientos en you tube, desde lugares distintos), el tercero es una zarpadez tomada este año en indonesia, ponele.
El cuarto es un intrigante video sobre un ovni justo antes del ataque a las torres gemelas.
Yo los veo bastante verídicos, sobre todo esas flotas que sobrevuelan como mosquitas nuestro planeta.
Y más que nada vuelvo a preguntar: Alguno de esos ovnis tiene forma de cohete? Son idiotas uds. en la nasa? Seguir haciendo cohetes es una soberana idiotez, cuando todas las pruebas nos dicen que los que la saben lunga hacen platos voladores. Estoy harto.

Nuevo formato de Cine

El cine nunca fue algo en que haya dedicado mucho tiempo, ni estuvo cerca de ser uno de mis pasatiempos preferidos. Pero sin embargo, tengo algunas horas en el lomo de pantalla que me avalan como para pensar en algo. Esta idea que estoy teniendo apunta al cine directamente, en algo creo podría ayudarlo a mejorar. Uno cuando esta viendo una película, o la tele, nunca puede saber lo que esta pensando el actor. Si bien a veces hacen que el actor (en un acto idiota) hable sin gente alrededor y en voz alta, así sabemos que estaba pensando. uno, realmente no puede escucharlo.
Yo de una forma distinta, creí que se podría emitir esta especie de VOZ que tiene uno en el subconsciente (esa que esta leyendo esto ahora) por medio de auriculares, y escuchar la voz del personaje por los parlantes.
Eso como cuando uno ve en los chistes del diario, estan las nubecitas de dialogo (parlantes) y las nubecitas de pensamiento (auriculares), que se destacan con una especie de burbujitas. Entonces uno podría saber lo que esta pensando y lo que esta hablando en un mismo momento. A veces para explicar el pensamiento de un actor, tienen que llevarnos por larguísimos caminos para que podamos entender.

Algunos me dirán que es mejor no saber que piensa el actor, para poder sorprenderse más. Yo les retruco la idea. Se imaginan saber que el actor piensa que todo es de una buena forma, y vos compartir ese sentimiento que tiene el durante todo el largometraje, y después al final de la película llevarte la sorpresa de que no todo es como uno piensa.
¿Groso, no?

Luca not Dead, Enriqueta Perez tampoco

Aprovecho este espacio para comentarles que Enriqueta Perez continúa con vida, tuvo un derrame cerebral, pero hoy llamó a mi casa, la atendí yo y pidió de hablar con mi viejo.

Nada más.

La bestia pop.

P.D. : Eduardo Alegri amenazó con suicidarse tirándose de cabeza a una pileta vacía.