Para el que le sirva

TRANSPLANTE DE ARBOLES O ARBUSTOS CHISTOSOS
El transplante es una práctica de la arboricultura que consiste en mover un árbol de un sitio a otro asegurando la continuidad en su crecimiento, sanidad, estética y potencia. Teniendo en cuenta la especie a mover y su estado sanitario, la temporada, la preparación del ejemplar y la forma de transplante se obtienen buenos resultados inclusive con árboles de grandes dimensiones y sobre los que se guardan grandes esperanzas. Por supuesto que en la medida del ejemplar a mover sea de mayor tamaño, mayor es el shock, ni te cuento si fue germinado en sitios de dificil acceso, pero extremando los cuidados en la preparación, ejecución y el traslado, aumentan enormemente las posibilidades de éxito.Por lo tanto, para asegurar la continuidad en el crecimiento se deben extremar los cuidados en el acondicionamiento y formación del pan de tierra generalmente esto consiste en hacer cortes netos en las raíces rotas para estimular la emisión de nuevas y reducir la entrada de patógenos.Nuestros métodos de transplantes mas utilizados son: a raíz desnuda; terrón en arpillera; terrón sin arpillera; OCB con filtro; Ombu sin filtro, en cajas (enmacetado) o encofrados. Por supuesto que es muy importante el cuidado profesional post-transplante, el correcto uso de antitranspirantes, el bajon, fertilizantes, riego, hablarle a la planta, etc.

Запрено

Я очень и тухло следующих вещей:

- Вода conditioneds проветривает в улице
- odontologist
- средства
- средства спорта
- Нельсон Castro
- всемирный кризис
- Далаи Лама

спасибо

Manos

Piel, dedos, muñecas, uñas, huellas, pelos, sangre, carne, venas, palmas, líneas de la vida...eso son las manos. Salvo para Eduard, el joven manos de tijera.

Prepárense Cobardes

Ya vengo.

chequeen este parecido

mercedes sosa y jabba el hut

Messi x Saviano

Roberto Saviano;

Nápoles, 1979. Periodista y escritor.

Roberto Saviano estudió Filosofía en la Universidad de Nápoles Federico II. En 2006, su libro "Gomorra", que aborda los negocios de la criminalidad organi­zada, conocida como la Camorra napo­litana, le valió un fuerte prestigio inter­nacional y la venta de más de un millón de ejemplares, pero también repetidas amenazas de muerte. Desde entonces vive con una escolta permanente. Co­labora actualmente con el diario la Re­pubblica, de Italia. Etc, etc, etc...


Bueno, el asunto es que este tipo publicó una columna genial sobre Messi en el Diario La Republica que vale la pena leer, está aquí:

http://www.revistaenie.clarin.com/notas/2009/02/21/_-01862972.htm


Leerla un domingo de lluvia, con una AM que transmite fútbol de fondo, es un placer exquisito.

No me peguen soy Giordano

Agarramela con la mano.

Genios

Cíentificos premiados inventan un sistema de profilaxis sexual a base de latex, llamada preservativo. Es una herramienta de avanzada para combatir las enfermedades sexuales.

Ahora el tema de inventar un sistema para abrir el paquetito un poquito más facil, tanto costaba?







Yo soy mister misterio
no soy un perro
yo posteo en serio
no como ferro

Un mito Mapuche

Eran el uno para el otro, la pareja perfecta, pero un día, valla uno a saber porqué, la Luna y el Sol dicutieron y discutieron, él se salió de las casillas y sin poder controlar sus miembros la golpeó brutalmente dejandola llena de moretones por todo el cuerpo. Se separon, la Luna decidió marcharse. El sol tubo días muy cortos y noches largas, en las que no paraba de pensar en el gran error que había cometido. Ya desesperado, y luego de haber pasado mucho tiempo sin verla, decidió conquistarla nuevamente, demostrandole lo grande que era y lo dulce que podia ser, como en su momento lo habia demostrado. Él la persiguió por todos los rincones, y ella como toda mujer, le hacía un juego díficil. Cuando él salía, ella se escondía, y viceversa, así se dió el día y la noche.

Ella se levantó, se baño y se puso mucho perfume, había llegado el día en que ella lo perdonaría. Lo esperó junto a la ventana. Pasaron 1, 2, 3 horas y él no aparecía. Ella muy impaciente, cerró su casa bajo llaves y fué a buscarlo, en el camino no paraba de pensar, había pasado mucho tiempo en el que los días se habían transformado en una rutina de persecución. Casi llegando al encuentro, ella muy coqueta, ve de lejos al sol besandose con un hermoso y gigante cohiue que con sus ramas acariciaba las nubes. Muy dolida, decide pegar la vuelta. Era tanta su tristeza, que de sus ojos salieron lagrimones muy grandes, formando los lagos maravillosos e imponentes que hay en el sur de nuestro pais.

Ahora yo me pregunto, si según los mapuches los lagos se formaron por lágrimas de la luna, porqué se formaron los ríos de Bs. As.????

Para mi que la luna se comió un tarro de dulce de leche San Ignacio y andubo con cagadera 1 mes entero.

Frases hechas

Hoy mientras viajaba en colectivo me puse a reflexionar acerca de la causa por la cual al colectivo le decimos "bondi" y llegué a la conclucion de que esa palabra pertenece al enorme conjunto de palabras o frases de nuestro lunfardo y que no conocemos sus causas. A continuación cito algunos ejemplos:

¿Que apellido tiene Catalina, porque y de dónde se tiene que agarrar?

¿Las gallinas les cobran a los gallos después de tener relaciones sexuales?

¿Si un sorete nos cae de punta nos moja mucho?

Piénsenlo.

Jefazo

Visitar Bolivia significa muchisimo mas que hacer un viaje turistico y conocer sus hermosos paisajes. Mas alla de sus imponentes volcanes, de los increibles colores de sus lagunas, de la inmensidad de sus desiertos, Bolivia atrae por la riqueza de su identidad cultural y por lo singular de su historia. Una historia signada por el saqueo perpetuo que ha sufrido desde hace unos cinco siglos. Una nacion que, dados sus recursos, debio haber sido de las mas poderosas, hoy sufre el flagelo de ser la mas pobre del sub-continente. Comenta Galeano que con la plata extraida desde el Cerro Rico de Potosi, en los siglos XVI y XVII, se podria haber construido un puente de dicho metal que una el mismo cerro con la ciudad de Sevilla, antigua capital del Imperio Español, cruzando todo el Atlantico. Exageracion o no aparte, el dato sirve como para tomar real dimension del expolio que se ha producido por aquellos lares. Si nos remitimos a la historia mas reciente, tenemos que hablar de un pueblo que ha tenido que soportar dictaduras militares, alianzas leoninas con los emporios multinacionales, atropellos flagrantes a su cultura (lease invasion de la DEA para acabar con el cultivo de la coca), un presidente cuyo dominio del español rozaba lo lamentable (y no precisamente porque hablaba las lenguas nativas).

Alla en el balcon del Palacio Quemado (la Casa Rosada boliviana), un hombre saluda a su pueblo, que corea su nombre desde la Plaza Murillo, en La Paz. Es enero del 2009, y juntos estan celebrando el triunfo democratico de la Nueva Constitucion Boliviana, que reivindica en un sinfin de aspectos, los postergados derechos de la poblacion. Este aymara es el primer presidente de la historia de Bolivia de origen indigena, en un pais cuya poblacion nativa supera el 70%. Un hombre que a los siete años no sabia leer ni escribir, pero que ya tenia marcados a fuego los tres pilares basicos de la cultura andina: ama sua, ama quella, ama llula (en castellano: no seas ladron, no seas flojo y no seas mentiroso). A los diez años no conocia lo que era una ciudad, pero poseia mayor liderazgo que cualquier pastor de llamas de la region.

Un hombre que, desempeñando el cargo de presidente, no titubeo cuando tuvo que cumplir su promesa de devolver a la nacion los hidrocarburos, hasta entonces en manos de pirañas imperialistas. Que tuvo el valeroso gesto de poner a disposicion su puesto mediante un referendum, el cual lo dio vencedor por amplia mayoria. Que no dudo a la hora de mandar de vuelta a Washington al embajador norteamericano, cuando descubrio que este estaba al servicio de los intereses de la oligarquia secesionista y fogoneaba un golpe de estado (cuando no) en su contra, durante la crisis politica del 2008.

En mi segunda visita a estas tierras queria dejarle mi homenaje a Evo y a su sufrido y trabajador pueblo. Mi aprecio y mi admiracion por ellos es muy grande, y no queria dejar pasar la oportunidad

Fragmento de una historia

Era un hombre que se habia enamorado de la hija del emperador X, trágico gobernante que se había hecho famoso por conquistar medio mundo mediante la fuerza de sus ejércitos y sus elefantes entrenados, y que tenía gustos excéntricos como escuchar lambada, comer dulce de leche del tarro, o jugar al TEG siempre con las rosas.
La historia se desarrolla de la siguiente manera: El tipo se enamoraba de ella en una fiesta a la que asiste como bar tender, ella acaba de cortar con el príncipe de no se que, y se siente festiva, tanto como para tomarse hasta el rocío de la madrugada. Así las cosas, comienzan a verse en secreto en el taller mecánico donde vive él, merced a un conflicto ideologico con el dueño de la última pensión en donde intentó quedarse. Hay posters de chicas desnudas y equipos deportivos. (Esta escena puede ser interpretada por Osvaldo Laport, no así el resto del la historia.) Ella aprende a tomar mate amargo y él le sirve queso y dulce en platos de vidrio transparente, reservados únicamente para la mano imperial de su amada.
Un día el emperador se entera (aquel emperador se había hecho famoso por utilizar las cortinas para sonarse, que se hacía retratar caminano de perfil, con un bastón en la mano y un buzo a rayas rojo y blanco en medio de una multitud.) Y agarra y arde troya.
Un día, luego de varios días de ausencia amorosa, preséntase en el taller un edecán imperial con el siguiente mensaje.
"Estimado joven: Por orden del real emperador X, no te quiero más."
El desespera y en un gesto edípico, se intenta sacar los ojos con una llave inglesa. Frusta su intento el engrasado proverbial de sus herramientas.
Ella se resigna y sólo se anima a rebeldías menores, como fumar en la terraza o mojar el tostado de miga en el te con leche.
Fin

¿Quien es Mister Misterio?

¿Quién es este sujeto? El señor Ferro pidió perdón por su tendencia nazi y volvió a tener un lugar en este blog. Sin embargo un tal Mister "cobarde" Misterio lo amenazo y ahora el pobre Patricio no se anima a escribir en el blog. Dicen que esta encerrado durante horas frente a la compudora escribiendo hermosos artículos pero a la hora de publicar el miedo lo ataca y no puede apretar en "SUBIR ENTRADA". Por favor apoyemos al señor Ferro antes de que el nos apoye a nosotros.

"Hasta los huevos"

Según fuentes fidelignas del diario "El argentino", ese diario kirchnerista que se regala en las calles de la ciudad de buenos aires, ideal para leer en el subte y para limpiarse el culo en el baño de un edificio perteneciente a la administración pública, el consumo de marihuana genera cáncer de testículos y reduce la cantidad de espermas.
Esta es una noticia triste para aquellos consumidores de sustancias canabicas, especialmente para aquellos que además toman coca cola zero y comen cerealitas, porque aunque no lo saben estan pidiendo pista.
Por eso insisto que hay que hacerle caso al doctor Miroli, cuyas sabias palabras ubicaron en la buena senda a Fleco y Male. Así que como decía la licenciada Irma Jusid cuidate, querete, ojito, ojete.

¿Por qué el oro vale tanto?

Cada vez que pienso que en este mundo hay gente que muere de hambre por no tener piedras doradas me deprimo. Piedras doradas llamadas por los humanos, ORO. El país que mas piedras tiene es quien domina a los demás. Un cajón de manzanas de oro vale lo mismo que una isla paradisiaca en el mar Caribe. ¿Por qué? No lo se. Yo prefiero una mina de chocolate que una de oro. Es mas rica. Si un día alguien descubre que el oro es simplemente una piedra sin valor las potencias dejarán de ser potencias, los policías harán sus horas extras en las heladerías y las señoras de Recoleta van a usar anillos de aluminio. ¿Quién fue el que decidió que el oro era valioso? Los aborígenes dueños de nuestras tierras sabían valorar al oro. Lo usaban como lo que era. Un piedra. Algún día alguien va a descubrir algo mas valioso que el oro. Y muchos se van a sacar la cadena.

Los 5 - Te vas (exclusivo Palito Bombón Helado)

La historia sin fin

Voy a alegar a mis padres debido a que no puede ser que recién a mis 27 años de edad y a punto de vencer el carnet de conducir por 2da vez, tenga la suerte de conocer este film. Para destacar el dialogo de Gmort antes de morir.
Seria genial sacar una nueva version, (para mejorar sobre todo las animaciones y los personajes y ya que pedimos la música por favor) y asi lograr que a los niños les de ganas de volver a agarrar un libro para hacer volar su imaginacion y alejarse de las pantallas al menos un rato. Que paradoja!
Me quedo una duda: el petiso que corre en el caracol, no es el Umpalumpa de Willie Wonka???
Salud.

cantitos de hinchadas

Hace un tiempo que me vengo preguntando porque demonios cada una de las hinchadas del futbol argentino (y paises vecinos) se jacta de ser la mas "loca" por el hecho de fumar marihuana y tomar cocaina, tal como rezan sus canticos. Me pregunto, si todas las hinchadas consumen estupefacientes (cualquiera que fue alguna vez a la cancha lo habra corroborado), eso las convierte en "locas" o "distintas a las demas"? No serian mas locas o diferentes si, por ejemplo, dijeran "somos la banda que come salchichon primavera o lomo strogonoff"??
Todo esto pasando por alto lo parodojico que resulta un grupo de seguidores de un equipo que practica un deporte, haciendo apologia de todo tipo de drogas...

Para pensarlo, saboreando un "sin parar" de frigor en este caluroso verano...

Una idea

¿Que pasa si a la "Ex-Casa Cuna" le volvemos a poner de nombre "Casa Cuna", ya que nadie sabe como se llama ahora?

Pasaría a llamarse Ex- "Ex Casa Cuna"?

I have a Drean

Es un lavarropas noble, pero discrimina.

Es mucho mejor con mis medias blancas que con mis remeras negras.

Unas salen puras como un calzoncillo de fabian gianola.

Las otras salen descoloridas como el decorado de un circo de pueblo.

Maldito aparato imperialista.

¿Separados al nacer?

No se si se dieron cuenta, pero nuestro autóctono Larguirucho es el hermano tercermundista de ese personaje careta creado por Walt Disney llamado Goofi porque no se la banca que le digan Tribilín.

Estos dos seres son únicos en su especie, definida por especialistas en la materia como perros mal dibujados que se paran en dos patas y tienen dos manos.

Fíjense en la vestimenta y en el trato que les dio la vida a lo largo de los diferentes dibujos animados y/o historietas y se darán cuenta de que es necesario hacer justicia cuanto antes.

Por eso yo propongo que a través de este blog generemos una campaña para hacerle conocer al mundo que "Tribilín" (llamemoslo por su verdadero nombre) tiene un hermano argentino del cual no se quiere hacer cargo porque forma parte del mundo de Disney junto con el raton Mickey, el pato Donald, Leonardo Greco y el capitan Jack Sparrow.

Nada mas.