Palito Bombón Helado

Publicado en LA NACION - Cartas de lectores -

2010-03-02T01:24:00.003-03:00

Supervillanos

Se ñor Di rec tor:

"Con desagrado me enteré de la denuncia contra el empresario Lázaro Báez sobre su intento de enriquecerse mediante indemnizaciones por el Complejo Hidroeléctrico de Santa Cruz, al comprar tierras que luego se inundarían.

"Vino a mi mente la película Superman (la más antigua), cuando Lex Luthor compra tierras baratas en Arizona, para luego venderlas carísimas como tierras costeras, una vez que hubiera hundido California mediante un ataque nuclear.

"En la ficción, California pudo salvarse gracias a Superman. Lástima que nosotros sólo tengamos supervillanos."

Ignacio Toomey
DNI 28.953.890 ignacio_toomey@yahoo.com.ar
http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1235154

El coyote atrapa al correcaminos (Versión Padre de Familia)

2010-02-25T01:09:00.000-03:00

La puta chimbada

2010-02-25T00:03:00.003-03:00

La policía colombiana custodia 20 toneladas (800 mil 25's) de marihuana incautadas a las FARC

La vida resumida en 4 botellas.

2010-02-24T19:08:00.002-03:00

Piensenlón.

El Dotor...

2010-02-19T12:23:00.003-03:00

Algunas Frases célebres:

"Los croatas estos no saben nada, tienen que pedirle al arbitro que Ronaldinho se ponga la camiseta, dentro del pantalón". "Para cargarle la costumbre e incomodarlo"...."Quizas es una cabala del tipo jugar con la camiseta afuera y se la tenes que sacar"

"Antes del partido con Bélgica, comenté en la charla técnica al final de la reunión: Muchachos, mátense porque si hay algo que no puedo soportar es ver las finales por televisión"

"Hay un jugador con manga larga, vamos a ver como influye en el partido."

Kovak lesionado de la costilla sale casi sin poder respirar...Bilardo a Macaya...cuestionando el cambio: "ves, ahi hay que vendarlo fuerte para que no pueda respirar y se queda paradito en la cancha, si es un jugador importante... despues vemos que tiene"

Estaba el equipo nacional por entrar al vestuario después del precalentamiento y mandó: "No, que no entren. Antes hay que enviar a un auxiliar a que revise si no hay micrófonos ocultos, te pueden espiar la charla técnica."

"Los de Ghana tienen cara de buenitos pero pegan eh, ves tienen cara de buenitos ellos"

"Se equivoca srta,no tiene bebida alcoholica,tiene GATOREI"

No me gusta cuando los jugadores se dicen "Vamos,Vamos",Vamos adonde? quedense a jugar el partido

y candela?

2010-02-16T00:56:00.000-03:00

la chica come mielda

2010-02-03T13:36:00.002-03:00

Que barrilete

2010-01-28T17:09:00.001-03:00

Cronica de una mañana de terror

2010-01-28T12:12:00.005-03:00

Eran las 7:10 AM, y el despertador sonaba por segunda vez. Con el mismo esfuerzo de todos los días, me levanto y como ya es una rutina me dirijo al baño para darme una de esas duchas que me despejan para arrancar el día.
Pero... ¡Sorpresa! Había un cartel en la puerta del baño. Mientras me saco las lagañas, me voy acercando para leerlo y me encuentro con que dice "HAY UN SAPO EN EL BAÑO, MAÑANA LO SACO" y la firma de mi padre. Horrorizado, y armándome de valor, me decidí a abrir la puerta para ver si era una broma. Todo el mundo sabe de mi "SAPOFOBIA" (pregúntenle a Chachi MP)

Abro la puerta, y........ DIOS! Había un sapo! Y estaba mirándome fijo sentado entre el inodoro y el bidet. En ese preciso momento entre en un panic attack y pensé a hacerme mil preguntas como "Como llego le sapo hasta acá?" o ""Será verdad que se meten por el inodoro cuando estas cagando y se te trepan de las bolas?".
Agarre, cerré la puerta y me fui a buscar una toalla para ir a bañarme al otro baño, y solo restaría buscar el cepillo de dientes que se encontraba en el mismo baño que el sapo. Pero ya vería como sortearlo. Cuando llego al otro baño me encuentro con la NO tan grata noticia que no había agua!!!!
El tiempo pasaba, no decidía que hacer y estaba llegando tarde al laburo. Entonces, me arme de valor y dije "ME BAÑO IGUAL, no le tengo mas miedo a los sapos. Eso ya quedo en el pasado"
Me metí en el baño en puntitas de pie (con el sapo en un rincón), cerré lo mas herméticamente que pude las cortinas y me bañe tratándome de olvidar de este horrible anfibio.
Cuando ya me había olvidado y estaba poniéndome shampoo en la cabeza abro la cortina para ver donde estaba mi ex enemigo y me encuentro con que estaba ¡SALTANDO! tratándose de meter en le ducha. Ahí, con la cabeza con shampoo salí corriendo, deje la ducha corriendo y jure no entrar nunca mas a ese baño mientras ese sapo siga ahí.
El pelo me lo en enjuague en el lavadero, no me lave los dientes y el desodorante quedo para otro día.
Hoy, día y medio después... sigo horrorizado

...........

2010-01-27T21:24:00.003-03:00

La caida.

2010-01-25T18:36:00.001-03:00

Pasado el mediodía, y despues de un almuerzo potente a base de milanesa napolitana con papas fritas, sentí por primera vez ese cosquilleo estomacal que luego se iba a repetir en varias ocasiones. Unos mates a media tarde generaron un burbujeo interior que me empezó a preocupar, había algo que me susurraba que quería conocer el mundo acuático en un futuro bastante cercano. Las horas pasaban y el trabajo abdominal no forzado era similar a una pareja de bahianos bailando la lambada, por suerte pude librarme del trabajo y regresé a mi hogar. Un café con leche a la par de un cigarrillo me hicieron tirar las cartas sobre la mesa: había llegado el momento. Sin dudar agarré la cámara y busqué el mejor ángulo para la toma. La pieza cinematográfica que verán a continuación les contará como terminó esta historia. No apto para menores ni personas amantes de la pulcritud.

Mariposas en la panza, la anécdota.

2010-01-22T11:28:00.004-03:00

Esto me sucedió allá por el 2007, era la primera experiencia de convivencia junto a mi actual novia, vamos a ponerle "x" y yo, vamos a ponerme "y".

Concurrimos a una fiesta pueblerina, donde pasaba musica mi amigo fran y donde habia cositas de bourse. Para que se den cuenta que clase de fiesta era, el escenario era asi, había un gran fogón en el jardín, más perros que invitados y 2 naranjos de esos que dan los mejores jugos. Demasiado fernet, bien cargado, y mucha birra cruz campo...para resumir.

Al día siguiente, "Y" sentió mariposas en la panza, pero no era la misma sensación que sienten las parejitas cuando se están conociendo, era una importante masa fecal que se había gestado en su estómago, como cual embarazada, a diferencia, que esta era de caca. Corrió como caballo desbocado y se encontró el baño en las peores condiciones, claro, la noche anterior hubo fiesta y habian pasado muchas personas por ese inodoro. Entonces sin pernsarlo hizo sus necesitades de parado, sosteniendose con una mano en la rodilla y con la otra en la pared. Culminó el acto, y se retiró feliz por haber parido tantos kilos de mierda. Tanto alboroto hizo despertar a "X", que como toda persona normal, se levanta y va al baño. Se escucha un grito, y cuando vuelve "X" le dice a "Y", "sos un asqueroso, limpia el baño antes de salir" e Y responde "si yo no hice nada", y "X" dice "anda a ver"

"Y" entra al baño y encuentra en la tapa del inodoro un sorete paradito como abandonado por su papá, fué como una puñalada en el corazón ver esa imagen. Claro, a "Y" la falló la puntería y sin chequear se retiró felizmente aliviado.

A partir de ahi, cada vez que "Y" entra al baño, antes de retirarse observa hasta el último detalle para no dejar huellas.

PARECIDOS: padi & luna

2010-01-18T15:45:00.003-03:00

ARTE

2010-01-14T15:22:00.003-03:00

El que cree que esto no es arte, que la sobe. Ayer por la tarde mi ojo de cíclope esculpió está piedra divina luego de almorzar en el burguer.

Que el tránsito lento, que el tránsito ligero, que esto que lo otro, el organismo humano es extremadamente complejo y maravilloso, creo que no cabe duda.

Salud

Licuadora reloaded

2009-12-04T00:15:00.003-03:00

"dame de comer, soy tu morbo" ó Como hacer de una tragedia familiar una especie de entretenimiento burlón.

2009-12-01T20:18:00.005-03:00

¿Qué cree que pasó con la familia Pomar?

Por suerte...?

2009-11-20T19:50:00.002-03:00

Diario Crítica Digital, 5 de junio de 2009

(de http://www.revistabarcelona.com.ar/dxt2.php Sección DXT de la Revista Barcelona)

Pata de lana con aerosol

2009-11-16T01:03:00.003-03:00

de : http://www.fotolog.com/callespintadas

2009-11-16T00:14:00.001-03:00

Sera divertido trabajar en una fábrica de toboganes, ponele?

Culo al aire

2009-11-07T20:12:00.002-03:00

muñeca inflable

2009-11-06T00:16:00.002-03:00

¿No es rara esa expresión de asombro constante, esa cara de sorpresa eterna, de susto para cortar el hipo?

Ya llega

2009-11-05T11:28:00.002-03:00

una gran anécdota, aunque me averguenza un poco

Soda y no agua con gas

2009-11-04T13:37:00.004-03:00

Tomátelo con calma, bajá la ansiedad, respirá hondo.

No mires el celular todo el tiempo para ver si te llegó ese mensaje.

No te bajes del cordón para ver si viene el colectivo.

No avises "estoy saliendo" "estoy llegando" "estoy abajo". Viajá tranquilo.

No camines como un mozo microcéntrico ¿adonde querés llegar tan rápido?

No le tengas miedo a la agenda en blanco, no muerde.

No entres en el apuro, el flash informativo, la ultracomunicación constante, el acelere, el consumo, la velocidad, la fugacidad, la rapidez, el "hacela corta", el "toco y me voy", la "visita de médico", el "vamos?", el "dejé el auto en doble fila, metele", la inquietud, la voracidad, la inconsistencia.

Tomátelo con soda, y viví mejor.

Es un mensaje de Palito Bombón Helado, por un mundo mejor de la cabeza.

Asuntos Pendientes

2009-10-31T13:25:00.002-03:00

Después de todo este tiempo en que se encuentra vigente este blog me di cuenta que hay algunas cuestiones que resultaron ser un tabú dentro de éste blog titulado "Palito Bombón Helado" y que nos conciernen directamente a nosotros como comunidad virtual para no convertirnos también en cómplices que le damos la espalda y nos hacemos los boludos como el resto de la gente, que si le preguntamos sobre el tema dicen no saber y esquivan rápidamente el tema por otro seguramente más interesante. A saber:

1- ¿Porqué si las heladerías modernas tienen una enorme variedad de sabores no se consigue más el helado de Pistacho?

2- ¿De qué está hecho el helado de Crema del Cielo?

3- ¿Donde puedo conseguir un Frutidedo marca Laponia?

4- ¿Si voy a comprar uno al kiosco de Ruben, me seguirá atendiendo Santiago Marensi?

Piensenlon.

Ganjah

2009-10-29T11:23:00.003-03:00

Martes 29 de octubre, 8.30am me encuentro acostado sobre una camilla en una reconocida clínica de raíces oligarcas. El nro del día se refleja en mi vida personal, en mi actualidad, por algo habrá sucedido un 29. Siento un pinchazo y una voz que me dice que me relaje...no pasan 10 segundos que estoy totalmente mareado, haciendo fuerza para que no se me cierren las persianas pero no puedo, me duermo.

Me despiertan a los 30 minutos....30, otro numero proximamente familiar....abro los ojos y me siento totalmente volado, una sensación familiar y que me produce alegría y felicidad. Me acuerdo de mis amigos más cercanos, aunque me quiero acordar de todos pero mi mente no me deja.

El cannabis es un tema de hoy en día, si es legal el consumo, si es legal la tenencia. Más allá de lo legal o ilegal, a mí en lo personal la movida del Ganjah me ha ayudado a ser mas tolerante con las personas. Soy conciente que hoy en día de no ser por "ella", quizás estaría internado con una ulcera (je). Lo que no entiendo es que al realizarme un estudio, me dan algo similar a ese nectar de la felicidad...medicinalmente está aceptado. Nos hace tan bien, nos hace (en mi caso) ser mejores personas, más amables, más tolerantes, nos hace descubrir en nuestro interior cosas escondidas, arte, ingenio, diversión. Por qué todo cae en la legalidad o no de la tenencia y consumo?

Al que corresponda, el cannabis es algo lindo, un regalo de la madre tierra o pacha mama como quieran llamarla. No nos repriman, dejennos ser y disfrutar de las cosas lindas que tiene la vida.

No a la violencia.

No se Compara.... Que la Sigan Mamando.

2009-10-15T09:18:00.001-03:00

Reflexiones acerca de la comodidad de descender por un caño

2009-10-14T16:50:00.003-03:00

El otro día estaba viendo una película sobre un batallón de bomberos que tenía que apagar un incendio en el edificio más alto del mundo, y me percaté de que en todas las peliculas y programas de televisión sobre bomberos, estos siempre se encuentran en un primer piso cuando suena la alarma y descienden por el caño para salir corriendo. Esto me llevó a reflexionar acerca de varias cosas:

1- ¿Por que los cuarteles de bomberos no se construyen de una sola planta y se dejan de joder?
2- ¿Por que no todos los edificios tienen un caño en alguna parte así los que trabajamos en el séptimo piso podemos llegar más rápido a la planta baja ahorrándonos discusiones y comentarios odiosos como "baja por escalera, total sos joven"?
3- ¿Por que el Batman de la década del '60 tenía uno en su casa que lo dejaba en la baticueva sin escalas?
4- ¿Por que Marcelo Tinelli tenía uno en su programa Ritmo de la Noche y lo hacía llamar Tiragoma?

Piensenlon:

Silvio.

Cachabacha Saluda al Idolo.

2009-10-09T09:02:00.001-03:00

Lamentablemente, no puedo viajar. Abrazo Grande AMIGO, Aguante Todo en Posadas...

Bio-política

2009-10-08T15:00:00.002-03:00

Antes de que los laboratorios se conviertan en la empresa más redituable del mundo (sobre todo este año con la crisis de las automotrices y la Gripe A -terrible y mortal enfermedad que mató menos gente que la gripe común y silvestre-), antes de que el 60 % de la publicidad en horario Prime-time televisivo se refiera a antigripales, antiácidos, analgésicos, vitaminas, yogures con propiedades para no enfermarse, para crecer, para cagar, para tener huesos fuertes y querer a tus hijos. Antes de que los derechos de publicidad de los remedios (solo los remedios) significaran más plata por año que los 600 millones que se gastan en el fútbol (750 millones invirtieron los laboratorios en publicidad en 2008) y antes del alcohol en gel, los jabones espadol y los cepillos de dientes fabricados en la Nasa, antes de todo eso, Leopoldo Marechal publicó -en 1948-un libro: Adán Buenosayres. Aquí, un fragmento:

"-Magia negra -dijo-. ¡Bah! Era útil cuando el hombre se reconocía propietario de un alma. Pero ahora estamos en el siglo de los cuerpos.
-¿Y cuál sería tu recurso? -le preguntó Adán.
-El que domine los cuerpos dominará el oro. -respondió Tesler en son de profecía.
-Estás divagando.
-No. Yo debo tres materias en Medicina. ¡Sólo tres! Doy las tres materias, y me convierto en el Doctor Samuel Tesler, clínico y cirujano.
-¿Y qué tiene que ver?
-Es otra llave del oro.
Aquí Samuel adoptó un aire de frío cálculo:
-Ser médico ahora -dijo- significa dominar los cuerpos en la edad de los cuerpos.
Y añadió, con helada brutalidad:
-Los grasientos burgueses que amasan el oro no lo aflojan sino a dos potencias: a los que les defienden el oro y a los que conservan o restauran el buen funcionamiento de sus vísceras. Por eso estamos en la era de los abogados y los médicos.
Lanzó aquí una risotada cruel:
-Imaginemos a un ídolo de las finanzas, inaccesible, todopoderoso, reverenciado, temido. Llega el Doctor Samuel Tesler, y el ídolo se derrumba: el Doctor Tesler hace desnudar al ídolo, lo manosea y lo pincha, le introduce una cánula en el orificio anal o una sonda en la uretra, lo tiene inquieto acerca de la mayor o menor putrefacción de sus órganos vitales, juega con sus temores y esperanzas, le gradúa la comida, el sueño y la fornicación. Y así el doctor Tesler se adueña elegantemente del ídolo roto. ¿Vale la pena rendir tres exámenes?
-¡Hum! -gruñó Adán Buenosayres, a quien no convencía mucho la facilidad con que Samuel acababa de hundir a su ídolo.
-Es que la medicina -insistió el filósofo- también es un instrumentos de dominación.

"Marechal, Leopoldo (2000 [1948]). Adán Buenosayres. Buenos Aires, Biblioteca Clarín, p. 303-304.

Que pasó?

2009-10-06T04:32:00.001-03:00

Barcelona

2009-08-28T13:19:00.002-03:00

El mejor humor político del país.

(Si se fijan, abajo a la izquierda dice: "Mafia: Secuestran a paraguayos y los obligan a jugar en River" (Ja!!!!)

Cosas que no

2009-08-27T23:19:00.002-03:00

En un mundo super civilizado y tecnológico quedan cosas por corregir:

- El teclado de la computadora no tiene un botón "arroba": No hay. Tenes que poner Alt 2, Alt Q, Alt 64, étc. Yo no lo entiendo. Hay un corchete, hay llaves, hay signos de mayor y menor, ¿para qué? Jamás en la vida los usé para nada. La arroba, en cambio, se usa más que la W y parece que los cráneos de Microsoft todavía no se enteraron.

- La velocidad de los autos: Es así, la gente se revienta chocando con autos por ir más rápido de lo permitido. La pregunta es ¿para qué hacen autos que van más rápido que lo permitido? ¿Es joda? Te venden un auto y va a 190 Km/h cuando el único lugar en el país donde se puede ir más rápido que 120 ó 130 es el autódromo.

- Las ciudades que tienen calles con número: Seamos sinceros, son un dolor de huevos. Tu dirección? Si, anotá, 830 Nº 1387 entre 349 y 347. Una pavada.

-Las calles con nombre repetido: En capital hay dos "San Martín", hay dos "Sarmiento". No entiendo el motivo. La calle "Castro Barros" y la calle "Castro" son paralelas, una al lado de la otra.

- Los autos "3 puertas": Algo que hay que desinventar lo más rápido posible.

La foto de la Semana.

2009-08-18T15:27:00.001-03:00

Cinematograficamente parecidos

2009-08-09T17:48:00.005-03:00

Eliseo Subiela

(Licenciado en vida, hace peliculas)

Oliver Stone

(Realizador y Guionista Norteamericano)

Mas parecidos

2009-08-07T00:57:00.002-03:00

Javier Bardem

Pato Galván

Belleza interior (CACAAA!!!)

2009-08-04T16:19:00.002-03:00

Relatos Eróticos con Ricardo Caliente

2009-08-04T16:12:00.002-03:00

solo sonido

Parecidos

2009-08-04T16:05:00.002-03:00

chiquito

freddy

Humor de cronica

2009-07-31T16:15:00.001-03:00

Soberbio...

RICOTA

2009-07-21T16:48:00.002-03:00

Me gusta mi olor a ricota

Es lo mismo

2009-07-16T23:30:00.002-03:00

Hace algunos minutos, pensando en voz alta llegue a un lugar, donde creo que no se han encontrado muchas personas.

Me di cuenta que:

Matrix es la continuacion de Terminator (si en Terminator terminan ganando las maquinas. Aun no sabemos el final)

Pd: Ademas, uno hasta puede pensar que estamos empezando con esa historia.
Solo piensen en toda la informacion que transmite el mundo por Internet . ¿A donde? No sabemos. Solo un click en enviar...

El humor y el cajero automático

2009-07-08T02:18:00.006-03:00

Voy al cajero automático.

Se supone que ponés la tarjeta y tu clave y el tipo ya sabe quien sos, te dice bienvenido señor pepito, etc.
Agarrás y ponés que queres sacar plata y te tira unas opciones: 40, 90, 150, yo que se...

Entonces le ponés 90 y te dice "No, disculpe, tiene que ser un numero multiplo de 50"

Otras veces te hace elegir el monto, después hace ese ruidito, y finalmente "Por el momento no podemos entregar dinero"

Y el enano que labura adentro se ríe satisfecho.

Sabes cual es el significado " Ruben"

2009-07-03T16:51:00.000-03:00

Ruben

Nombre Masculino de origen Hebreo.
Dios ha visto mi afición

Análisis por numerología del nombre Rubén
Naturaleza Emotiva:
Naturaleza emotiva vehemente. Se manifiesta en la expresión artística, las cosas del honor y las del humor. Ama el color, las proporciones y el ánimo alegre. Le gusta sentirse complementado.
Naturaleza Expresiva:
Se amolda a todo. Se expresa en la jovialidad, la amenidad y la prodigalidad. Ama la dignidad y el renombre, lo bello, lo que crece y engrandece.
Talento Natural:
Es mente de pensamiento convincente. Se expresa como pensador de alta responsabilidad moral, espíritu conservador y apego a la vida de las comunidades. Consecuente y diligente. Recibe aumento en las actividades que requieren de la acción, de la amistad, de la sociabilidad y de la urbanidad. Ama, educa y embellece, no tanto en su propio bien como en el de los demás.Podría destacar en profesiones como médico, enfermero, músico, asistente social, arquitecto, decorador de interiores, cocinero o profesor.
Número de Suerte: 3

Argentina, la cuna del buen actuar

2009-06-28T17:28:00.005-03:00

En solo 30 días lo tendremos nuevamente entre nuestras lineas, pero para que la espera no sea tan larga, quería compartir este pequeño vídeo, en donde Agustín personifica, el papel de la bruja mala de blanca nieve y los siete enanitos o eran nueve, que se yo, ahí va.

INFORME CHICHE

2009-06-26T18:55:00.004-03:00

lA CARTA QUE SE PARECE A GASTÓN PAULS. ¿UN MITO URBANO? ¿ES UNA CARTA COMÚN?

Este es un naipe real, como cualquier otro, pero igualito a Gastón Pauls. Fue descubierto por un muchacho en la ciudad de Río Cuarto, donde se habla de poderes milagrosos del naipe, y también de desgracias que pueden arribar a la vida de quien la posee.

Opinan Dady Brieva y Leonor Benedetto.

Berlusconi

2009-06-24T21:59:00.000-03:00

Il Cavalieri

Fernando Peña 1963-2009

2009-06-18T12:00:00.003-03:00

Drogadicto, alcoholico, homosexual, enfermo de sida y de cáncer, un tipo que a pesar de todo esto le sonreía a la vida y se burlaba de la muerte, un tipo que quizo hacer de estos calificativos algo natural, un tipo distinto....

Este es mi humilde homenaje para un genio.

Lucho

Provocame

2009-06-15T20:27:00.003-03:00

Una imagen vale mas que mil palabras, piensenlón.

Lucy en el cielo con Capusottos

2009-06-08T22:37:00.001-03:00

Una sección del programa de Capussotto en Rock and Pop, sabados y domingos a las 20 hs.

Apuntes mentales sobre discriminación

2009-06-08T21:18:00.004-03:00

"...y en eso estaba riéndome con mis amigos de ya no se que pavada cuando lo ví. Al paraguayo. Ahí solo, olvidado, sin nadie con quien reírse, con quien compartir lo que él era, con sus pros y sus contras, con sus posibilidades.
El paraguayito, siempre odio los gentilicios (y más cuando son diminutivos,, son de un paternalismo irritante. Pero en este caso es pura simpatía. O pura empatía. Porque lo vi al paraguayo ahí solo, lejos del círculo de amigos que reían y la pasaban genial, como el nene que mira un partido de fútbol desde la raya, esperando que a cada momento lo inviten a entrar. Y lo entendí.
Era la discriminación, la misma de siempre. La que dice que ella es mejor que el paraguayo, sólo porque se ve más saludable o más exitosa, o porque a gozado de beneficios, atención y cuidados constantes, mientras que el paraguayo, que va, siempre se las arregló para salir adelante y aquí está. Soportando presiones y prensadas del sistema, mientras ella, tan agraciada y pedante, no soportaría siquiera un mísero cambio de temperatura que ya se enfermaría y faltaría al trabajo. El, en cambio, fuerte como una algarrabo guaraní soporte cualquier trato y trabaja honestamente. Le pagan menos, lo maltratan, y lo abandonan todos los años.
Pero el paraguayo amigo no desespera. Sabe que esa ilusión sólo dura unos meses al año, y que tarde o temprano, tendrán que volver a llamarlo, tendría que rogarle, tendrán que pagarle.
Y entonces espera, un toque colgado, que llegue el momento..."

Legales

2009-06-03T16:28:00.002-03:00

Tomado del Blog "Yo contra el mundo" de Podeti (se entra por la página de clarín, a la derecha)

Aviso legal respecto al concurso "Gane un 0 Km"

*Válido en todo el territorio del país excepto en Buenos Aires; Catamarca; Chaco; Chubut; Córdoba; Corrientes; Entre Ríos; Formosa; Jujuy; La Pampa; La Rioja; Mendoza; Misiones; Neuquén; Río Negro; Salta; San Juan; San Luis; Santa Cruz; Santa Fe; Santiago del Estero; Tierra del Fuego, Antártida e Islas del Atlántico Sur; Tucumán; y la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Tampoco es válido en los suelos de las embajadas o consulados de otros países que se encuentran el país, ni en las embajadas de Argentina que hay en otros países, ni en la República de Río Cuarto ni en la de la Boca, ni en los territorios esos medio raros que en los manuales de geografía de países limítrofes aparecen como que son de ellos. Por las dudas aclaremos que no es válido en el resto de los países de la Tierra, ni en los países que están en discusión (tipo ex república soviética o Irak o el Vaticano) ni en países que ya no existen o a inventarse en el futuro, ni en países virtuales. Ni en Sealand, ese país construido sobre una plataforma perolera abandonada. El concurso –seamos concisos- no es válido en el Planeta Tierra, ni en otros planetas ni satélites ni cuerpos celestes de ningún tipo, y tampoco podés jugar si estás en un cohete o un satélite artificial o si sos uno de esos multimillonarios que pagaron para dar un paseo en transbordador, igual si tenés plata para gastar en algo tan dudoso no sé para qué querés un 0 kilómetro. Válido hasta el final de la promoción o hasta agotar stock, o sea hasta ahora mismo porque en realidad stock no hay, o sea no me pueden hacer nada si no tengo stock, o sea yo dije que el que escribía ganaba un 0 kilómentro pero eso es si hay stock, y no hay. Seamos concisos: No tengo ningún auto para regalar. Soy un pelagatos. El mío, por ejemplo, tiene una puerta que no abre. No tengo stock. Aparte el concurso dice ganate un 0 kilómetro pero no dice de qué, puede ser un 0 kilómentro de un par de patines o de un sándwich de pavita. Igual con esto no quiero decir que te vayas a ganar unos patines o un sandwich de pavita, nada que ver, tampoco tengo stock de esas cosas. Así, en general, yo, soy un tipo que no tiene stock, De nada, en general, en serio, revisame los bolsillos si querés a ver si encontrás un stock, uy, el chiste de doble sentido que me estoy perdiendo, no, pero en serio, no tengo stock. ¿Qué me vas a sacar? No tengo miedo. No tengo nada que perder. Bueno, tengo mi auto y mi casa y mis cosas, pero para eso está ese legal, para que no me saquen nada, es como un campo de fuerza, aparte está todo hipotecado y es un bien de familia y me van a tener que sacar las cosas con la fuerza pública si hace falta, pero ¡tranquilo!, no hace falta porque para eso está el legal, aparte fijate qué astuto, el concurso dice “Gane un 0 kilómetro”. ¿Qué significa eso? ¡Nada! Es una orden. Está en imperativo. O sea, si querés ganate un 0 kilómetro. ¿Y yo que sé cómo te lo podés ganar? A mí no me mires. Qué se yo, ganátelo con tu esfuerzo, con el sudor de tus hombros, con trabajo, acá en la Argentina hace falta trabajo y ahí vamos a sacar el país adelante, lo que pasa es que ustedes quieren todo de arriba y ahí es cuando vienen los avivados de siempre con falsas promesas y espejitos de colores y 0 kilómetros, pero no es así la cosa, querido. ¡Viva la Argentina! Aparte no tengo stock. Además el concurso es válido hasta terminar la promoción y el término de la misma lo pongo yo, que soy el dueño del concurso, pero ojo que es de lo único que soy dueño, eh, a mí no me vas a sacar nada (no tengo stock) y si quiero digo que el concurso terminó la semana pasada o hace diez años, ¿qué me van a decir? ¡Si tengo un legal y no tengo stock! Aprovecho este legal para decir que las opiniones vertidas en este blog no reflejan la línea editorial de este blog, incluso aunque el blog sea mío, y que toda acción o palabra que pudiera haber causado algún tipo de perjuicio, enfermedad o muerte de alguien tampoco es responsabilidad de este blog ni tampoco reflejan su línea editorial ni su stock, y que toda “cosa” hecha por mi persona física no es responsabilidad de la misma si no de Dios o de la Sociedad, y que todo compromiso que yo hubiera o hubiese tomado o tomare alguna vez en el pasado o en el futuro no refleja necesariamente la acción que yo tomare o tomase o tomara o hubiera tomado, y que si yo dije que iba a ir ahí, a ese lugar a esa hora, esto no significa que yo fuera o iba o fuese o fuere a ese lugare y a esa hore, y que la casa no se hace responsable de los perjuicios que hubierse o hubiesa provocaso y en todo caso es culpa de Dios o la Sociedad, y que todo aquel dinero que hubierase pedidso prestadso, no refleja necesariamente su devolución total en un tiempo pretérito o inmediato o futuro, y que si se me hubiere encargado un trabajo”X” la conclusión del mismo en tiempo y forma o en conclusión a secas –que ya es bastante- debe reclamarse a otra persona u personas (Dios o la Sociedad), y también tuya porque el trabajo era bastante bodrio, sin que por ello caducara la obligación de la otra parte (vos) de pagarme (no tengo stock), y que el gasto en pelotudeces del dinero no fuese o fuera responsabilidad mía, sin que obste esto en perjuico de disfrutar de estas pelotudeces, y en general toda acción que yo hubiera tomado para cagarte la vida no puede serme imputada a míii, a míii, a míii, porque tengo este legal que mirá que grande que lo tengo, qué me vas a decir, que tenés un legal más grande que éste, no me hagas reir, porque yo no tendré stock pero tengo un legal que mama mía, upaaaa, mirá como te zarandeo el legal en la cara, wepaaa, weeepaaaaa, ¡weeeeepaaaaa!!!! Pará, falta, también quiero decir que comer muchas porquerías y salamín picado grueso con puchero o chorizo colorado con ají puta parió o locoto y vodka no refleja una gastritis o una hipertensión o un aumento de peso de parte de mii cuerpo, y que la imposibilidad física de volar o hacerme invisible no implica obligación contractual alguna con la imposibilidad física mía personal de volar o hacerme invisible (o sea, hablando en cristiano, puedo volar y hacerme invisible). Esto incluye la telekinesis, la vista calórica, la super fuerza, la capacidad de materializar objetos a voluntad y de ejercer una influencia psico-hipnótica sobre la voluntad de mis semejantes, incluyendo los mozos de bar, y aparte me gustaría que los libros me salgan gratis y que alguna vez me devuelvan todas juntas las cosas que presté en mi vida y que me arreglen la parrilla y el cielorraso, viajar a Irlanda y a Roma y a St. Malo y a Sevilla y a Canoa Quebrada y tener una cabaña en Punta del Diablo y no laburar más, saberme los números de la Quniela de memoria, no tener más alergia, tener más pelos en las cejas, dominar el arte de la conversación, tener un carácter encantador, jovial y emprendedor , habilidad y potencia sexual sin límites y saber embocarle a cosas con piedras a varios metros de distancia para impresionar a mis amistades. Pelo no me hace falta, pelo tengo. Un auto nuevo no estaría mal pero no me quita el sueño. Aunque sea que le arreglen la puerta. En cuanto a lo del 0 kilómetro ya está, terminó hace dos semanas, stock no tengo, córtenla con eso que se están poniendo medio densos.

Shaolin Soccer

2009-05-26T21:29:00.002-03:00

Una buena pelicula para ver entre amigos, a la hora del te, tomando unos matecitos, unos cafés con leches, unos brownies...

La están pasando por isat.

Extra Ordinarios

2009-05-24T23:14:00.003-03:00

Jugadores frustrados que se dedican a fustigar a los que sí pudieron lograr lo que ellos jamás. Cuando llegará el día en que un futbolista se canse y les diga: "Si sos tan bueno maestro por qué no te ponés los cortos y me aguantás una?"
Víboras, parásitos que se visten de saco y corbata para hablar de un juego que se practica en pantalones cortos. No los queremos más.

No te entiendo

2009-05-24T10:58:00.003-03:00

Queen united echo

Charlie Oscar Mike Paris lima India Charlie alpha delta Oscar

Echo sugar

Tango Romeo alpha tango alpha Romeo

Delta echo

Sugar echo Romeo

Charlie lima alpha Romeo Oscar

Maz Pas

2009-05-22T17:25:00.003-03:00

“Nos identificamos como alguien - pertenezco a esta religión, a esta cultura, a esta tradición, pero nos olvidamos que la identidad básica es que somos seres humanos. Cuando colocamos esto en primer término, todas las demás identidades se encolumnan detrás. Es ahí cuando pienso que podemos lograr aquello que realmente estamos buscando.”

Sri Sri Rava Shankar

2009-05-22T11:19:00.000-03:00

No foto (para fumones 1)

2009-05-21T18:50:00.004-03:00

Instrucciones para ver este video:

paso 1. armar un porrito

paso 2. encenderlo

paso 3. fumar

paso 4. poner a cargar el video

paso 5. esperar un minuto

paso 6. darle play

fuente: luisciao.blogspot.com

Palito Bombon Helando recomienda: Pongamos de moda el water poncho!!

2009-05-13T00:11:00.008-03:00

Mañana seguramente va a llover.

Imaginate que salís a la calle con el paraguas, y te das cuenta que todo el mundo ahora usa water ponchos.

Es más barato, es más comodo, es más bizarro.

No lo tenés que llevar en la mano todo el día, te lo comprás en un supermecado chino.

Usá water poncho, y disfruta de un día de lluvia como un niño en botas de goma.

Una propuesta de Palito Bombon Helado, para hacer del mundo un lugar un poquito más bizarro.

Lo que?

2009-04-30T22:02:00.002-03:00

Estamos tan acostumbrados que no nos damos cuenta. Pero lo hacemos todo el día. Desde que nos levantamos hasta que nos acostamos, nos la pasamos consumiendo cosas que no sabemos bien que son. Y ni siquiera nos lo preguntamos.
Nos venden algo que no entendemos, pero que ni siquiera procesamos. Ni siquiera tratamos de entenderlo. ¿Para qué? La propaganda ya dijo que es bueno.
Es así como preferimos los yogures que tienen "biopuritas" y "acti-regularis", como si esas cosas existieran de verdad y supiéramos que son. Probramos el LCaseiDefensis porque ¿cómo vamos a dudar de Pancho Ibañez?
Recién veía (por mi condición debo consumir mucha programación infantil) que la nueva leche en polvo para niños Nutril(pip!)ón ahora viene con un nuevo ingrediente: El inmunofortis.
Digo yo: ¿Me están cargando? ¿Qué es eso? ¿Existe realmente?
Y si existe, ¿me van a decir que los científicos que lo descubrieron, después de años de investigación y esfuerzo le pusieron ese nombre?

Lacan decía (queda re bien citar a Lacan, lo siento) que los hombres "comemos significantes". Y la verdad que en esta el tipo tiene razón. Porque el yogurth tiene el mismo gusto de siempre. No le sentimos la diferencia a los biopuritas, no lo consumimos por eso. Pero nos hace sentir parte de otra cosa, de algo más grande, que elegimos creer.

La publicidad es el arte de inventar productos por un lado, y sujetos que los consuman por el otro.

Por suerte yo estoy avivado y no entro en esa historia.
El lactobasilius GG me mantiene lo suficientemente despierto como para no caer.

Un Pequeño Homenaje a Mi Unico Idolo en el Tenis.

2009-04-30T15:33:00.002-03:00

GRACIAS X TODA LA MAGIA !!!

Nombres y misiones

2009-04-29T23:02:00.002-03:00

El pueblo israelí consideraba al nombre de la persona como un equivalente a su misión. Es por eso que Abraham se llama "padre de mutitudes" y Gabriel (el ángel con la espada de fuego que expulsa a Adán y Eva del paraíso) se llama "el que tiene la fuerza de dios".
Ejemplos sobran.

El caso es que el otro día me preguntaba si ese sistema podría seguir funcionando. Quiero decir: si todavia los nombres nos pueden hablar de nuestro destino.

Lo pensaba desde un avión que despegaba, mientras el capitán se presentaba a sí mismo, con el tranquilizador nombre de "Capitán Santiago de Punta". ¿Como aterrizará?

Un par de días antes, había pensado lo mismo de un policía, el "Sargento Palizza" que hace sus adicionales en mi trabajo.

Será cierto?

A ver si entiendo

2009-04-29T20:33:00.007-03:00

Primer Licuado Casero

2009-04-23T14:33:00.002-03:00

De estos "2" sale uno muy russssssssssstico.

Que no se pare de licuar.. Que no se Pare...

2009-04-23T11:07:00.002-03:00

¿?

No me queria quedar afuera

2009-04-23T10:14:00.010-03:00

=

?
(Facil)

mmm si un licuadito de caca por favor

2009-04-23T00:52:00.006-03:00

a ver si me sacan esta gatos

2009-04-22T19:39:00.005-03:00

insuperable

2009-04-22T19:18:00.005-03:00

Es el de pelo largo....

2009-04-22T15:53:00.000-03:00

JORGE "EL PATRULLA" JIMENEZ

Incógnito y mezclado, a ver quien lo saca!

2009-04-22T15:43:00.007-03:00

El que descubre quien es el personaje oculto, realmente es muy savio del mundo de la redonda.

La licuadora Incógnita II

2009-04-22T15:35:00.003-03:00

+

+

= ?

Licuadora Incognita.

2009-04-22T14:56:00.003-03:00

A Ver quien es el primero que Sube el Resultado de Este Licuado x 1500....

Me toca el más grande....ojota

2009-04-22T12:04:00.006-03:00

DIEGO
+

ARMANDO

MARAVILLA

DONUTS

=

"DIEGO ARMANDO MARADONUTS"

Un Conjeo + Un Brasilero = Un Argentino Solo el Madrid lo logra.

2009-04-22T09:51:00.000-03:00

SIGAMOS LICUANDO SEÑORESSSS

2009-04-22T01:36:00.006-03:00

He aquí un mix interesante, para el deleite de los heladeros....

MAIS

MAISSSSS

MAISSS UN

UN POQUITO MAAAAAIZZZZZZZZZZZ

es lo mismo que...............

GUILLERMO BARROS SCHELOTTO.....

re contra manija de licuadoras

2009-04-21T23:11:00.005-03:00

las licuadoras a precios populares señores

2009-04-21T22:56:00.006-03:00

Bueno la última!

2009-04-21T21:40:00.006-03:00

+

+

=

dejenme una mas...

2009-04-21T20:24:00.004-03:00

el niño torres! y como diria todo x dos pesos "eeeeeestaaaa bieeeeeen"

Otra variante: Los "casi" parientes!!!!

2009-04-21T18:23:00.005-03:00

Por ejemplo...

Davor Suker

DJ Zuker

El Chuker

no hacen falta demasiadas aclaraciones

2009-04-21T17:52:00.006-03:00

Un Licuado... pero Cargadito por Favor.

2009-04-21T16:06:00.002-03:00

don RAMON
ISMAEL (serrano)

MEDINA (Cantalejo)

Un toque de BELLO

RAMON ISMAEL MEDINA BELLO

Me emocioné...sigo.

2009-04-21T16:04:00.007-03:00

RIFLE

+

PAN
+

DOLPHIN
+

= EL "RIFLE PANDOLFI"

A la procesadora...

2009-04-21T15:54:00.004-03:00

César Carranza

+

Trapito

Beto Carranza

Resultado: El "trapito" Carranza

Revolucion cubana + american way = x

2009-04-21T15:48:00.005-03:00

Fidel Castro

Supermán

Castro-Mán

...es rico...es de color....qué será de él

2009-04-21T01:06:00.007-03:00

little CHOCOLATE

mais

Castle

nos da como resultado......................

y que siga la licuadora!

2009-04-20T22:08:00.004-03:00

facundo perez castro

La FILOSOFIA y el Fútbol

2009-04-20T16:54:00.004-03:00

(Ortega y Gasset)

(Ortega y Passet)

La Batidora de Hay Palito...

2009-04-20T16:31:00.007-03:00

Me llamo el Tano Pazzini, estaba Celoso de Paenza.

JUAN PABLO MONTOYA

(+)

RUBEN DARIO BUSTOS
(=)

SUPER BUSTOS MONTOYA

Las matemáticas y el fútbol

2009-04-19T22:21:00.010-03:00

Tomá pa' vos, Paenza...

Hilario Navarro

(+)

German Montoya

(=)

Navarro-Montoya

Guión para una película de sabado a la siesta

2009-04-19T19:53:00.003-03:00

Sres. Gerentes de Warner Bross. estudios:

Envío adjunto un guión de mi propia factura, que cubre todas las necesidades que tiene que tener una película infantil clase B de sábado a la tarde. No pretendo ganar dinero con esto, simplemente demostrar que su industria entera es una pastelería de lugares comunes y golpes bajos. Ahi vamos.

Posibles títulos: "Mi amigo el gorila" o "Basketball Ape" o "King Kong Five"

Argumento:

Un niño (probablemente Billy o Sammy o Timothy) está pasando un mal momento en su corta vida ya que sus padres se acaban de separar y pelean todo el tiempo por la división de bienes y el dinero. Timothy (o Billy o Mathy o Rick) es pequeño y usa anteojos y es molestado todo el tiempo por los abusivos de la clase. En el equipo infantil de basket de la escuela, Timothy (o Charlie o Mark o Willie) es relegado a la banca de suplentes y humillado por el Entrenador Richardson (ex combatiente de Viet-Nam que sólo esta interesado en ganar a toda costa). Timothy (Larry?) está enamorado de Cindy o Becky una de las porristas de la escuela, muy popular y bonita quien aparentemente ni lo registra.
Su unico amigo es el conserje del colegio, Paul, quien lo invita pastelillos en la fuente de soda cuando está triste.
Un día sucede algo que le cambiará la vida a todos: Un gorila se fuga de un labotario secreto del gobierno en donde hacían experimientos crueles con él y va a parar al jardin trasero de la casa de Timothy. El niño y el gorila se hacen amigos y junto con Paul lo esconden para salvarlo de los científicos. Pasan situaciones graciosas con el gorila disfrazado de persona y cosas por el estilo. El niño y el gorila se conectan muy bien y él vuelve a ser feliz por un tiempo.
Finalmente y para el final de la película sucede que los malosos del curso se intoxican el día de la final del campeonato y el entrenador no tiene otra opción que poner a Timothy (Benji) a jugar el partido, pero resulta que la figura del equipo, el popular Kevin (ponele) sufre una lesión y entonces, a punto de abandonar por falta de jugadores, ingresa el gorila a la cancha y demuestra que puede jugar como el mejor. Ganan el partido y el gorila hace la mayoría de los puntos y hasta baila en los festejos. Timothy recupera la confianza en sí mismo, sus padres se reconcilian, el conserje Paul besa a la profesora de matemáticas de la que estaba secretamente enamorado, la niña besa en la mejilla a Timothy, el entrenador Richardson aprende una valiosa lección de tolerancia y el gorila logra su libertad y consigue trabajo como mascota en un equipo de las grandes ligas.

Fin

Codigos

2009-04-17T08:48:00.002-03:00

Sin dudas que esta palabra ha estado en boca de todos y cada uno de aquellos que aman hoy el futbol en la Argentina nuestra de cada día.

Tuvimos que bancar miles de definiciones y cada vez que sintonizabamos una radio, no se escuchaba otra vos que no sea la de Marianito, la de Don Niembro, la del Pollo careta y hasta incluso salio Badia en el jurado de Caaaaaaanta ven y caaaaaanta a hablar de codigos y a acusar a a Marley de no tener nada de lo que esta palabrita incluye y querer imbolucrarlo en un realyti.

Esta peculiar palabra, me trae a la mente muchisimas cosas y personajes... sin duda que los muchachos de la foto la han puesto al tope del rancking por ser dos pesos pesados.

Pero no puedo no recordar que ONE CODE ya estaba entre nosotros mucho antes de que a roman le venga y al diego lo acusen de habersele escapado la tortuga cuando por primera vez en su vida se porto bien.

por eso me gustaria que dejemos bien en claro que el temita de los Codigos no le pertenece a estos dos Muchachines y me ayuden posteando al dueño de los codigos, tanto de amistad, como civiles, como penales... porque creo que el tiene una rotura de excelente para todos y cada uno de ellos. Saludos.

Mi amigo Goleo

2009-04-16T20:43:00.002-03:00

El mundial de Alemania del 2006 tuvo a Goleo, su mascota, el problema es que no vendió ni una calcomanía. Por eso quiero hacerle este pequeño homenaje a esta mascota cuyo merchandising tuvo que ser insertado en el orto de sus creadores, al igual que los discos "Sinfonía para adolescentes" de Sui Gneris, los capítulos argentinos de la serie "Cybersyx" y la película de Rodrigo protagonizada por Agustina Cherri.

Tom y Dali....tom psicodélico

2009-04-10T16:34:00.003-03:00

cuadro de 30 x 30......

Instrucciones para rascarse

2009-04-09T23:37:00.003-03:00

El rascado de la piel es una actividad que consiste básicamente en ejercer fricción sobre la epidermis irritada, con el objeto de disminuir la molestia y provocar alivio en la zona en cuestión.
Los motivos más comunes del rascado son: a) la picadura de un insecto b) la comezón producto de una alergia dermatítica c) la falta de higiene d) haberse acostado en el pasto recién cortado.
Los estilos de rascado en general son dos. El más común se desarrolla generando un movimiento repetitivo y abrasivo sobre la piel, utilizando los bordes filosos de las uñas para tal efecto. Los dedos preferidos por el rascador son el índice y el mayor, aunque en determinadas ocasiones se pueden anexar a la función el anular y el meñique. El segundo tipo de rascado requiere de la provisión de un elemento rugoso que puede ser un cepillo, una esponja vegetal o una media usada. En este caso, la acción se repite de la misma manera, con la salvedad de que las manos no entran en contacto con la piel sino que se delega la función rascadora en la herramienta seleccionada.
Ambos sistemas proveen un alivio inmediato al rascando, pero con el irremediable deber de repetir la operación en breves instantes, ya que el rascado es esencialmente una actividad paliativa y nunca radical.
Las personas que a diario se rascan sufren en general de stress, lo cual ayuda a mantener irritada la piel, trasladando la carga nerviosa del cuerpo a la epidermis. Por lo tanto, más allá de los problemas puntuales que se puedan tener para generar una picazón, el resultado más eficaz es siempre la colocación de caladryl en el bocho.

Peor que Kristina

2009-04-07T15:43:00.002-03:00

Si lo ves, salí corriendo mostro...

La transformacion

2009-04-03T00:29:00.004-03:00

Uno no nace con remera, y de un dia para el otro te pones la camisa y ya. Es todo un mambo.
La remera, te dan de pibe. Vos la usas, la transpiras, la embarras, la manchas y luego la lavas. (salvo que te pinte la de German de darla vuelta y usarla de vuelta). En el unico momento que usas camisa es cuando tenes una reunion que requiere que te portes como un adulto. Ahi tu mama te va a obligar a que uses la camisa, te va a peinar para el costado y de a poquito te van a ir llevando a lo que ellos quieren. Pero de a poco.
Ya mas de grande (cuando sos un toqueton simpatico con granitos) tenes algunas camisas en tu propio placard. No es que las quieras o te encanten, pero necesitas una para ir al colegio y otra para las navidades, pascuas, cumpleaños y quizas alguna fiestita de 15 donde la tarjeta invitacion diga "ELEGANTE SPORT".
A esa edad llegan los primeros sintomas de rebeldia. Ya te crees un tipo capaz para hacer cualquier cosa, pero no . No sos tan copado como te pensas que sos.
A algunos en ese momento les pinta seguir usando la remera aunque sean grandes, pero.... se ponen la camisa arriba haciendose los cancheros. Esta es una moda bastante tipica entre los jovenes y ademas es un momento visagra. Otra onda, es la de usar la camisa con la parte de atras salida como diciendo "viste que la bardeo un toque todavia".
De repente, no te diste cuenta, trabajas, estudias, tenes novia, bailas tango y ya estas yendo con camisa al laburar - obligacion-, a los cumpleaños del tio de tu novia te dice que vayas mas arreglado y a mucho locos se le ocurre casacarse ... de camisa.
Miren esa gente que tienen alrededor. No se dan cuenta? Ya viven con camisa.
Estan encamisados
¿Seremos uno de esos?

Correo de lectores

2009-04-02T14:06:00.005-03:00

Hola, me llamo Quetzacoatl y vivo en la estación Tronador del Subte B. Mi problema es que no resisto a las personas que dicen "setiembre" cuando hablan por el celular y las termino empujando a las vías, con el consiguiente retraso en la salida de las formaciones, lo que me hace ganar el odio del resto de los pasajeros. Digame Lic (licenciado, gracias, no hay de queso nomas de papa), Usted piensa que mi problema tiene solución? O soy un caso perdido como la baja de las rentenciones a la soja?
Muchas gracias por su respuesta, escucho su programa cada vez que salgo de prisión. Quetzacoatl.

Querido Quetzacoatl:

No sólo no tenés ningún problema, sino que sos un iluminado que hace de la filología una causa de estado. Estoy de acuerdo con vos. No se puede decir Setiembre (bajo ninguna circunstancia). Hay estudio que afirman que quienes olvidan esa "p" intermedia sufren de impotencia, hipertensión arterial y caspa. De cualquier manera, querido, te recomiendo que no detengas las formaciones del subte porque yo viajo en esa línea y me da por los riñones tanta demora.
Anexo, para tu tranquilidad, una lista ampliada de palabras que deberían ser penadas con mano dura:

- Occiso
- menarca
- sachet
- sobaco
- alejandro fantino
- sorbete
- fritolim
- no-frost
- "el" bailando, "el" cantando, "el" patinando, y todos los usos del gentilicio para nombrar a programas de tinelli.

Muchas gracias.

La Vida es una Sucesion de.....

2009-04-01T12:02:00.002-03:00

Me gustaria que cada Heladero, deje una anecdota o cuente que es lo que mas le gustaba de auqellos memorables asadazos... a mi me encantaban cuando la bandeja llegaba o intentaba llegar a la mesa y los inadaptados disfrazados de amigos, se abalanzaban sobre ella. Salud y ya van a volver.

El Divorcio Soñado

2009-03-27T18:22:00.002-03:00